BOINC@Poland

Może założyć dział FORUM FUN - czyli co nas śmieszy.  :)

z pamiętnika jakiegoś informatyka.....

1)

Kiedyś pracowałem z babeczką, której podmieniłem wygaszacz na czarny ekran.
Nie było widać nic - po prostu czarny monitor. Ona oczywiście nie wiedziała,
że to wygaszacz i przyszła kiedyś do mnie z prośbą, żebym włączył jej
komputer. Podszedłem do sprawy fachowo. Zamyśliłem się, chrząknąłem, znowu
zamyśliłem, a potem poinformowałem ją, że jeden z kabli w komputerze jest
luźny. I trzeba mocno huknąć dłonią w biurko, żeby zaczął stykać. I dla
przykładu uderzyłem mocno w biurko, co okazało się nad wyraz skuteczne.
Oczywiście chodziło o to, żeby poruszyć myszkę i wyłączyć wygaszacz. Tak mi
się ta zabawa spodobała, że byłem ciekaw kiedy kobitka się zorientuje... Po
dwóch miesiącach, kiedy widziałem jak szkoli nową osobę, i uczy ją
umiejętnie uderzać w biurko "...bo kabelek jest luźny" nie wytrzymałem.
Podszedłem i wyjawiłem całą prawdę... Wiem, mięczak ze mnie...



2)

Kiedyś stworzyłem efekt graficzny, który wyglądał jak przesuwające się
światło w kserokopiarce. Oczywiście nie mogłem się oprzeć i wbudowałem go w
program w biurze. Pracownikom zaś powiedziałem, że mamy teraz zawansowany
program i oprócz logowania muszą jeszcze przykładać rękę do ekranu - wtedy
ekran skanuje ich odciski palców. Przez prawie miesiąc miałem ubaw, patrząc
jak pięcioro głąbów przed każdym załogowaniem przykłada rękę do ekranu i
czeka aż ekran zeskanuje ich odciski. Oczywiście bawiłbym się dłużej, gdyby
nie szef, który wszedł do biura z rozdziawioną szczęką, wziął mnie na bok i
kazał mi to natychmiast

odinstalować...



3)

Siedzę sobie w kanciapie z kumplem i nagle wpada zaaferowana kobieta.
Wymachuje dyskietką w ręku i mówi, że stacja jej padła. Pouczyłem ją, że
trzeba było zadzwonić (akurat bym się ruszył), ale w końcu mnie namówiła i
razem z kumplem poszliśmy obadać sprawę. Dochodzimy do jej biurka, ja
patrzę, a ona wkłada dyskietkę do góry nogami i krzyczy, że "Stacja nie
działa, a ona MUSI zgrać co trzeba!". Patrzę na kumpla, on na mnie, widzę że
kumpel już ma powiedzieć Pani w czym rzecz, więc gestem ręki go uciszam i
mówię:

- Bo widzi Pani. Ktoś sfuszerował sprawę! Ma Pani komputer postawiony do
góry nogami... - po czym przekręciłem jednostkę i wyszedłem z pokoju z
kumplem, żeby się wyśmiać.



4)

Zadzwoniła do nas kobitka i stwierdziła, że jakiś idiota odłączył jej LAN. W
życiu babki nie widziałem, ani jej komputera, ale idę do niej. Akurat nie
było jej w boksie, ale już widzę, co jest grane. Panienka przesunęła sobie
komputer z prawej strony boksu na lewą. A że kabel z sieci był za krótki, to
go odłączyła. Przesunąłem komputer z powrotem na prawą stronę, wpiąłem
dyndającą wtyczkę i napisałem kartkę: "DZIAŁA TYLKO PO TEJ STRONIE BOKSU!"



5)

Szef firmy pojawił się w biurze w laptopem. Miał ważną pracę do zrobienia
więc rozłożył się w swoim gabinecie ze sprzętem. Nagle słyszę jak mnie wzywa
do siebie. Szef: Mam z tym problem. Jak się włącza Windows, to po kilku
sekundach wszystko gaśnie... Ja: Czy bateria jest naładowana? Szef: (tonem
nie znoszącym sprzeciwu) Oczywiście, że jest! Ja idę, a Ty to napraw. Po
czym szef wyszedł z gabinetu. No więc zasiadłem do sprzętu, włączam i
faktycznie, Winda się ładuje i wszystko znika. Miałem naprawdę ciężki dzień,
ale nic, próbuję dalej. Wciąż z tym samym rezultatem... Już miałem zapłakać,
gdy zauważyłem, że kabel zasilający jest odłączony. Podłączyłem do sieci i
laptop śmigał jak nowiutki, a więc bateria nie była naładowana, ha!.
Zadzwoniłem, powiedziałem, że to potrwa jeszcze z 3 godziny i zabrałem się
za układanie pasjansa (przecież, to był ciężki dzień), aż w końcu zjawił się
szef. Zaskoczony, że tak szybko się uporałem spytał jak to zrobiłem.
Uśmiechnąłem się i powiedziałem: - Musiałem shakować Pana rejestr, ponieważ
wirus spowodował konflikt między portem
myszy, a UART w CONFIG.SYS. To był ciężki kawałek roboty, ale udało mi się
skonwertować Pański kernel z binarnego na hexagonalny i wejść przez furtkę w
IRQ do BIOSU... A on to kupił..

6)
Impra u kolezanki
Wlaczony winamp
Printscreen i obrazek na tapete...
Winampa zabilem.
I krzycze:
- Iza! Winamp sie zawiesil... co mam zrobic???
Po 5ciu minutach nieudolnego klikania w krzyzyk
zamykajacy postanoowila zrestartowac kompa.
Jej zdziwienie ze nawet 3 restarty nie pomogly
bylo tak wielkie ze nie wytrzymalem i jej powiedzialem o co biega



7)
Administracja osiedla majac wlasny LAN udostepniala
sobie nawzajem dyski do zapisu. Kiedy na osiedlu
pojawila sie siec za pomoca ktorej udostepniano
internet chcieli natychmiast sie dolaczyc i nie pomogly
zadne tlumaczenia ze powinni sie jakos zabezpieczyc.
Kiedy juz byli podlaczeni i udostepniali dyski wszystkim
podmienilem im bitmapy startowe windowsow na takie
z napisami: "Mlody tu byl" oraz "Mlody Twoim Bogiem".
Tak sie zlozylo ze kolega (nie umawiajac sie ze mna)
tego samego dnia zainstalowal sobie drukarke ktora
rowniez udostepniali i w ciagu godzin roboczych
wydrukowal im 10 kartek z nastepujacym napisem:
"Zwolnijcie tego informatyka bo jest do DUPY!!!".
Ale byla afera ))))

8)

zamowienie montera do domu jest bezplatne pod warunkiem ze
wina lezy po stronie neo. Taki monter podobno przychodzi z wlasnym
laptopem i jesli na nim net zadziala to znaczy ze wina jest po stronie
klienta i nalezy sie 400PLN za "nieuzasadnione wezwanie"
Podobno przed gwiazdka monterzy cashowali 40 GB stron www
i przy kliencie je otwierali ze niby "net dziala" na ich laptopach.
Inkasowali za to 400 zl ktore nigdy nie trafialy do kasy tpsa.
Suuuuuuper robota ))))))



Pewnego wieczoru byla burza. Zadzwonil do mnie Pan z pytaniem.
Klient: Czy wie Pan cos o burzach? Czy powinienem odlaczyc komputer?
Powinienem?
Ja: W wiekszosci znanych mi przypadkow, lepiej odlaczac. Zbyt duze
napiecie
moze uszkodzic jego czesci.
Klient: A czy moze na przyklad uszkodzic telefon?
Ja: Jeszcze nigdy o czyms takim nie slyszalem, ale teoretycznie jest
to
mozliwe...
Klient: Czyli powinienem jednak odlaczyc telefon od komputera, i
sciany?
Ja: (tracac cierpliwosc) Nie zaszkodzi...
Klient: A kiedy mam go wlaczyc z powrotem?
Ja: (zero cierpliwosci) Kiedy skonczy sie burza...
Klient: Ale skad bede wiedzial, ze juz moge znowu podlaczyc telefon,
co?
Nagle w glowie zaswital mi prosty plan:
Ja: Zadzwonie do Pana!
Klient: Och, bardzo Panu dziekuje!

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia, co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać.
Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... Ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie, żeby cię puściła?
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik"
W odpowiedzi usłyszałem: "Odczep się, kije są w szafie...".

Zima, Alpy, stok. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo... Kijki w jedną, narty w drugą, głowa rozwalona, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- I tak lepiej niż w pracy!




Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji, o wyborze między życiem i śmiercią, powiedziałem:
- Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń, które trzymają mnie przy życiu".
A ona wstała, wyłączyła telewizor i peceta, a piwo wylała do zlewu...Głupia ...

http://img208.imageshack.us/my.php?image=901176757153uy9.jpg


Posadził niedźwiedź w lesie poletko konopii. Kiedy już konopie obrodziły, postanowił je pilnować noc i dzień. Wlazł na drzewo i czeka.
Szedł sobie po lesie jeżyk....
- Oczom nie wierzę, uszom nie słyszę! - wykrzyknął uradowany gapiąc się na dorodne konopie. Zerwał jedną, spróbował. posmakowało więc zaczął zbierać bukiecik. Niedźwiedź nie zdzierżył. Zlazł z drzewa, podszedł cichutko do jeżyka i walnął go łopatą przez łeb. Jeżyk upadł ogłuszony. Po chwili otrzeźwiał, wstał, pokręcił głową z niedowierzaniem:
- Co za konopia!!! Ale daje kopa!!!
I pobiegł do domu po kosę.
Wraca szybko z kosą i dalej - tak szybko jak może, zaczyna kosić niedźwiedzie poletko. Niedźwiedź zgłupiał. Ale po chwili zlazł z drzewa i potraktował jeżyka łopatą. Ten zwalił się na glebę, ale zaraz wstaje i kosi dalej. Niedźwiedź znowu go łopatą! Jeżyk znowu poległ ale jeszcze szybciej się pozbierał i dalej kosi. Znowu dostał łopatą, znowu szybko wstał i usmiechnięty mruczy pod wąsem:
- Nie spać! Nie spać,Kosimy, kosimy...



Jasiu spóźnia się do szkoły. Nauczycielka pyta go:
- Czemu się spóźniłeś?
- Bo jednej pani wypadły pieniądze!
- A ty pomogłeś jej zbierać?
- Nie, stałem na stówce.


***
Policja dała do gazety ogłoszenie w sprawie pracy. Na wstępne rozmowy zgłosiły się trzy blondynki. Policjanci badają ich inteligencję. Pokazują zdjęcie mężczyzny (lewy profil) i pytają: Co może pani powiedzieć o tym człowieku? Pierwsza blondynka patrzy i mówi:
- On ma tylko jedno ucho...
Komisja wyrzuca ją i prosi następną. To samo zdjęcie i to samo pytanie. Druga blondynka patrzy i mówi:
- On ma tylko jedno ucho...
Wyrzucają ją i zadają pytanie trzeciej. Blondynka patrzy i mówi:
- On nosi szkła kontaktowe.
Komisja wertuje nerwowo papiery. Rzeczywiście, nosi szkła.
- A jak pani to wydedukowała?
- Przecież nie może nosić okularów, bo ma tylko jedno ucho!

***
Pani w szkole kazała dzieciom narysować panikę. Narysowały pożar, potop, lawinę. Nauczycielka prosi, by Jaś pokazał swój obrazek. Na obrazku jest jedna, duża, czarna kropka.
- Jasiu, jak mam to rozumieć?
- Siostra co miesiąc w kalendarzu stawiała kropkę. Wie pani jaka była panika w domu, jak jej nie postawiła?

Licencia poetica w dowcipie ważna jest, ale starajmy się aby nasze forum było przyjazne dla nieletnich ;)

Ok to zrobie edit :)

I po edit ;)


Teraz powinno byc ok ;D

 ;D zacne

Pracowałem jako konsultant przy wdrożeniach i tacy "informatycy" jak w pierwszym poście strasznie mnie irytowali. nie mam szacunku do osób które wykorzystuja niewiedzę słabszych. Jak byście się czuli gdymy mechanik samochodowy wciskał wam takie kity?? Co innego "tłuc" się z silniejszym. Dziś kupiłem lapka hp z procem t2600 1gb ram i 120 gb dysku za 16 złotych w www.arest.pl . No i teraz usiłują się wykręcić, ale nie ma bata. Ponieważ koleś ze sklepu był chamski to im nie odpuszczę i zgodnie z prawem zamierzam kupić tego lapa za 16 PLN bo zawarłem wiążącą umowe cywilno prawną. Dostałem nawet maial z potwierdzeniem dokonania zakupu.

Cytat: Troll81 w 24 Kwiecień 2008, 22:57
Dziś kupiłem lapka hp z procem t2600 1gb ram i 120 gb dysku za 16 złotych w www.arest.pl . No i teraz usiłują się wykręcić, ale nie ma bata. Ponieważ koleś ze sklepu był chamski to im nie odpuszczę i zgodnie z prawem zamierzam kupić tego lapa za 16 PLN bo zawarłem wiążącą umowe cywilno prawną. Dostałem nawet maial z potwierdzeniem dokonania zakupu.

oż matołku - dałbyś znać - kupiłbym też z 50-100 sztuk co by się projekt miesiąca miał na czym młócić  :P

Cytat: Pigu w 24 Kwiecień 2008, 23:23

Cytat: Troll81 w 24 Kwiecień 2008, 22:57
Dziś kupiłem lapka hp z procem t2600 1gb ram i 120 gb dysku za 16 złotych w www.arest.pl . No i teraz usiłują się wykręcić, ale nie ma bata. Ponieważ koleś ze sklepu był chamski to im nie odpuszczę i zgodnie z prawem zamierzam kupić tego lapa za 16 PLN bo zawarłem wiążącą umowe cywilno prawną. Dostałem nawet maial z potwierdzeniem dokonania zakupu.

oż matołku - dałbyś znać - kupiłbym też z 50-100 sztuk co by się projekt miesiąca miał na czym młócić  :P

Dopiero byśmy klaster zbudowali. Chyba wszyscy by się dołożyli  :)

Nu ba!

oferta była na stronie bardzo krótko. Ale pół mojego biura zdązyło zamówić i jeszcze kilku znajomych do których zdołałem się dodzwonić. Potem cena wzrosła do 1735. Co juz nie jest aż tak atrakcyjną ofertą. :D

Cytat: cezar w 24 Kwiecień 2008, 23:42

Cytat: Pigu w 24 Kwiecień 2008, 23:23

Cytat: Troll81 w 24 Kwiecień 2008, 22:57
Dziś kupiłem lapka hp z procem t2600 1gb ram i 120 gb dysku za 16 złotych w www.arest.pl . No i teraz usiłują się wykręcić, ale nie ma bata. Ponieważ koleś ze sklepu był chamski to im nie odpuszczę i zgodnie z prawem zamierzam kupić tego lapa za 16 PLN bo zawarłem wiążącą umowe cywilno prawną. Dostałem nawet maial z potwierdzeniem dokonania zakupu.

oż matołku - dałbyś znać - kupiłbym też z 50-100 sztuk co by się projekt miesiąca miał na czym młócić  :P

Dopiero byśmy klaster zbudowali. Chyba wszyscy by się dołożyli  :)

Sam byłbym wziął minimum 15 sztuk  ;D

Dajcie spokój... jak sklep się z tego nie wygrzebie, ludzie stracą pracę... I to być może przez umyślne działanie, jakiegoś sfrustrowanego kolesia, który dostał wymówienie od początku maja. Nie wygląda to na spółkę z o.o., więc właściciel odpowiada całym swoim majątkiem! Nie chciałbym być na jego miejscu w tej chwili...

Sklep do małych i biednych nie należy, ma oddziały w centrum wrocka.

Wracając do tematu: nie wiem co lepsze - fotki czy komentarze do nich http://fotkapeel.pinger.pl/p/1 (http://fotkapeel.pinger.pl/p/1)  ;D

Pamiętasz .?
Lata 80-te, to niepojęte, że:

Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero

Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu

Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów

Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu

Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby

Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę

Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa

Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki - rysowały się płyty

Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba

Getry i koszula były oczywistym zestawieniem

Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce

Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń


Rok 2007 , wiesz, że zyjesz w roku 200 7 gdy:

1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej

2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart

3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób

4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie

5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego

6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm

7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą

8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami

10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu

11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym

12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać

13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu

14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )

15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz

16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila

17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9

18. Przewinąłeś do góry,

o wow!

zgadza się wszystko z wyjątkiem punktu 18 :) ale to pewnie dlatego, że mam duży monitor...dobre dobre...ja często siedzę i gadam przez skypa z osobą w pokoju obok...piękne czasy mamy :D

A ja jak chciałem pogadać ze znajomymi o planowanym wyjeździe na długi weekend to zrobiłem chata w GG :D a wszyscy mieszkamy we wrocku :D (znajomi i ja)

Coś w tym jest  ;)

Małżonka telefonuje, żebyś przyszedł na obiad... z pokoju do kuchni...

...Używając skype....

Cytat: Troll81 w 28 Kwiecień 2008, 14:48
...Używając skype....

Ja tak się z siostrą porozumiewam (jest w drugim pokoju). Krótkie zapytania przez gg - dłuższe przez skypa ;-)

Ewolucja męskiej seksualności


10 lat - Czegoś się chce, a nie wiadomo czego.

12 lat - Chce się zwalić.

14 lat - Chce się z jakąkolwiek dziewczyną.

16 lat - Chce się z tą konkretnie dziewczyną, bo ona daje wszystkim.

18 lat - Chce się ze wszystkimi dziewczynami... po razie, na próbę.

20 lat - Chce się z tą konkretnie dziewczyną, bo ona nikomu nie daje.

25 lat - Chce się tylko z tą dziewczyną, bo ona jest najlepsza ze wszystkich!

30 lat - Chce się z tą kobietą, bo to cudza żona.

35 lat - Chce się z każdą kobietą oprócz swojej żony.

40 lat - Chce się z tą słodką, głupiutką szesnastką z bloku naprzeciwko.

45 lat - Chce się z samotną sąsiadką, ona nie powinna odmówić.

50 lat - Nie chce się z żadną, wszystkie się znudziły! Ale trzeba...

55 lat - Chce się... zwalić?

60 lat - Chce się z jakąkolwiek kobietą, ale możliwości nie bardzo pozwalają.

65 lat - Trzaba sprawiać wrażenie, że ciągle jeszcze czegoś się chce.

70 lat - Chwała Bogu, już nie trzeba sprawiać wrażenia.

75 lat - Pamiętam, jak mi się chciało z tą kobietą!

80 lat - Pamiętam, że czegoś mi się chciało, ale nie pamiętam czego...

przezacne  ;D

No proszę... mój kumepl w wieku lat 25 osiągnął poziom czterdzistolatka... to jest akceleracja...

Cytat: Mchl w 15 Lipiec 2008, 00:32
No proszę... mój kumepl w wieku lat 25 osiągnął poziom czterdzistolatka... to jest akceleracja...

Ja to miałem jak miałem osiemnastkę, teraz cofam się w rozwoju ... właśnie do poziomu osiemnastolatka. Coś u mnie chyba nie tak :)

uważaj, bo się cofniesz do 12sto  :P

(http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2008/05/funny-pictures-plane-crash-lessons-arrow.jpg)
(http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2008/04/funny-pictures-hitman-monkey-drowns-boy.jpg?w=422&h=495)

Z pamiętnika mężczyzny...

Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoje
sobie .... stoje... Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i
uśmiechającą się się DO MNIE blondynę. Ale jaką blondynę Mówie Wam -
Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...! Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie
tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie,
skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu... Ta jednak uśmiechała się
do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę
wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd... Pewnie podobna do jakiejś
aktorki... Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy.
Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały
mi bez zastanowienia zapytać:

- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?

Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka,
uśmiech bez zmian:

- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci.....

Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować
nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z
najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska
jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się
mężczyzny. Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy
przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady.
Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz była
najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim
alkoholu, że mi nie do końca ... tego... Pozostała tylko jedna możliwość.
kiedy mogłem sobie strzelić dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić
się tą radosną nowiną z matką mojego nieślubnego dziecka i setką kupujących
przy okazji:

- Już wiem, Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili
na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty. Pamiętam, że za niewielką
dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni
na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że
na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!!!

Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy
wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej
ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako Deep
Purple wysyczała przez śliczne usteczka:

- Pan się myli, jestem wychowawczynią pana syna z 2b.

buechechehe dobre kammmracie, bardzo dobre

Siedzi jeżyk na działce.
Patrzy, a na drzewku wisi jabłko.
Przepiękne! Zerwał, siadł na ławeczce. Wokół sielanka.
Pomyślał: zjem to jabłko.
Nagle zadrżała ziemia, łoskot ,dym. Trawnik się rozstępuje, a ze szczeliny wyłazi ogromna dupa, chwyta jabłko i zapada się pod ziemię.
I znowu cisza. Dym opada, jeżyk w szoku : co to było??!!
Znowu wstrząs, dym - wyłazi dupa i mówi: Antonówka .

***

Firma chce zatrudnić nowego dyrektora finansowego. Wybrano kilku kandydatów: matematyka, filozofa, ekonomistę i prawnika. Pierwszy na rozmowę kwalifikacyjną do prezesa wchodzi ekonomista:
- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta prezes.
- No, jeżeli spojrzymy na to pod kątem matematyki, to 4, ale jeżeli weźmiemy pod uwagę zasadę zysków korporacyjnych...
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem.
Następnie wchodzi filozof:
- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta znowu prezes.
- Hmmmm, to trzeba by się zastanowić nad symboliką liczby dwa... można by zacząć od kultury antycznej albo nawet hinduizmu... trzeba by też pomyśleć o aspektach znaczenia połączenia obu dwójek...
Kolejny wchodzi matematyk i słyszy to samo pytanie.
- Cztery - odpowiada bez zastanowienia.
Ostatni wchodzi prawnik i na zadane pytanie powoli wstaje, podchodzi do okna, zaciąga żaluzje, zamyka drzwi na klucz, wraca na swoje miejsce, siada, spogląda prezesowi prosto w oczy i pyta:
- A ile ma być?

***

Malutki, bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki wielki Murzyn.
Kiedy winda rusza, Murzyn mowi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, Turner Brown.
Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w twarz, potrzasa nim i pyta:
- Kurcze, facet, cos nie tak?
Malutki, bialy czlowiek odpowiada:
- Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc, co pan mowil.
Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro. Nazywam sie Turner Brown.
Malutki, bialy czlowiek mowi:
- Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi "turn around"

***

Przychodzi chłop do lekarza i trzyma się za klejnoty rodzinne:
- Panie doktorze, worek żech se stargoł o bronę!
- Mosznowy?
- Ni mom...

***

Rodowa rezydencja Baskerville'ów. Wieczor, w salonie przy świecach siedzi sir Baskerville. Nagle z ciemności za oknem dobiega przerażające wycie.
- Barrymore, co to za wycie? - pyta lord lokaja.
- To pies Baskerville'ów, sir.
Po chwili: - A co to za okropny jazgot?
- To kot Baskerville'ów, sir.
Po upływie kolejnych pełnych napięcia minut: - A teraz, co to za niesamowita, mrożąca krew w żyłach cisza?
- To ryba Baskerville'ów, sir

***
Pewien mąż chciał się pozbyć kota swojej żony
Zapakował go do samochodu, wyjechał kilka ulic dalej i wyrzucił kota z samochodu.
Wraca do domu, a kot już tam jest z powrotem.
Znowu wziął kota, wywiózł go tym razem znacznie dalej.
Wraca do domu, a kot juz czeka na progu...
Wkurzony znawu zabrał kota, krążył długo po ulicach zanim go zostawił. Po kilku godzinach dzwoni do żony:
- Kochanie, czy kot jest w domu.
- Tak! - odpowiada zona
- To daj go do telefonu, niech mi powie jak mam wrócić ...

***

Facet przyszedł do szpitala:
- proszę mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien ???
- Tak.
Po operacji budzi sie i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta sie
- I jak, operacja sie udała ?
- udała sie. Ale czemu pan tak postąpił ???
- Niedawno ożeniłem sie z ortodoksyjna Żydówka i wiecie, ....
- To może chciał sie pan obrzezać ???
- A co ja powiedziałem ?!

***

A NA DESER...

Najlepsze Na świecie świąteczne Ciasto Owocowe

Składniki:
1 kostka masła,
2 szklanka cukru,
1 łyżeczka soli
4 jajka
1 szklanka suszonych owoców,
1 szklanka orzechów
sok cytrynowy
proszek do pieczenia
3-4 szklanki dobrej whisky

Sposób przygotowania:


Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej
jakości.
Dobra... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę� itp. utensylia
kuchenne.
Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... by być tego pewnym
nalej jedną
szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe. Operację powtórz.

Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę,
dodaj łyżeszke
sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie zprawdźş czy wisky jest na pewno taka
jak czeba.
Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jeśli czeba. Wszuć do mniski
dwa jajki,
obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawć jakoş wiski źepy
pootem goście
nie mufili sze jest trojonca.

Wszuć do miszki szyską� sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno
so, f sumje
fsale nie nie ma snaszenia so fszuśisz ! Fypij skok sytrynnmowy.
Fymjeszaj fszysko z oszehami
i sukrem fszystko jedno i frzudźş monki ile tam masz fdomu, osmaruj
piesyk masem i wyklej
siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij świszki.
Sprawś jakoś fiski
sostanej ot pieszenia siasta

I ić spaćś.

8)

Przygotowania do igrzysk w Pekinie na ukończeniu, zostały już tylko detale.

Na przykład hasła zagrzewające sportowców do walki. Koniecznie po Chińsku i w językach obcych.

http://lh6.ggpht.com/abramsv/SIKwY670LsI/AAAAAAAAVxk/rfnXRM2f-3k/s1600-h/8076.jpg

Kolejny dzień bez medali

"Polska reprezentacja w podchodach dwójkowych niestety nie popisała się w dzisiejszym dniu - odpadła w 1/32 finału z reprezentacją Togo, po tym, jak błędnie zrozumiana wskazówka wyprowadziła ich w pole. Podobny los spotkał reprezentanta Polski w państwa-miasta, który został zdyskwalifikowany za użycie niedozwolonej literki Ł. Wielkie nadzieje wiązaliśmy z kapslami, ale nie dopisało nam szczęście i zajęliśmy dalekie 15 miejsce, po tym jak naszego "Uwe Amplera" niechcący przydepnął któryś z gapiów i nie było szans na dogonienie czołówki.

Jutro półfinał gry w pikuty, ale nadzieje są również małe, gdyż udającemu się na trening naszemu zawodnikowi skonfiskowano nóż z tytułu noszenia niebezpiecznego narzędzia"

Wpada do mnie qmpel. Zajebisty qmpel. Aczkolwiek nie_z_wiekszej_miejscowosci. Oglada Kosmosa i oglada (milosnik kompow, zwlaszcza szybkich - sam ma XPS`a - aczkolwiek ZUPELNIE sie na tym nie zna ;)). Slyszal o Kosmosie juz bardzo duzo (wszyscy u mnie w pracy juz o nim gadaja), wiec wielce, wielce zainteresowany :). Patrzy na kaskade wodna i mowi (cytuje):

``- A jakbys tylko jedno to takie mial, to bys mniej tych szlaufow potrzebowal?`` ;D

kawał brutalny i od razu zastrzegam że nie chę nikogo obrazić.

Nowy papiez jest na pielhrzymce w Polsce. Akurat przyjechał do oświęcimia.
Tłumy ludzi spijaja słowa z jego ust.

Beedykt XIV przemawia przy ruinach krematorium:
"... a tu z kolegami choziliśmy na kremówki..."

od koleżanki zasłyszane:

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów (to co
wisi z lampami na suficie),
baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy
abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy
butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ...tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy
stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do
swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu
koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na
krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go
zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem
majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę
wzrok niżej, i co ja widzę
z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka
rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym
jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz
z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z
ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a
on mówi
- Kur.., ale mnie prądem pierdolneło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na
śmierć !

Dobre :D

A tutaj sześciolatki zaglądają jak się okazuje... ::)

Zawsze mozesz zrobic grupy uzytkownikow. Niektorzy mogliby dostac dostep do watkow `dla doroslych`, ktore dla pozostalych nie bylyby widoczne.

NIeeee no bez jaj z tą cenzurą. Zaraz się okaże że przy rejestracji trzeba będzie wprowadzać PESEL i trzeba będzie robić weryfikację z urzędem stanu cywilnego. A co jak 6 latek napisze że ma 20 lat???

Zasada moim zdaniem jest prosta. Zanim się kliknie 'Wyślij wiadomość' należy zastanowić się 'Czy chciałbym, żeby to przeczytał mój dzieciak?"

Tyle powinno wystarczyć ;)

Cytat: Troll81 w 04 Wrzesień 2008, 09:29
NIeeee no bez jaj z tą cenzurą. Zaraz się okaże że przy rejestracji trzeba będzie wprowadzać PESEL i trzeba będzie robić weryfikację z urzędem stanu cywilnego. A co jak 6 latek napisze że ma 20 lat???

Na niektorych forach z ktorych korzystam sa wlasnie takie opcje. Generalnie nie w celu unikania mlodocianych, ale w celu umozliwienia pewnej grupie czlonkow swobodnych wypowiedzi w tematach, o ktorych pozostali czlonkowie nie powinni wiedziec. Na 4um jednego z zespolow muzycznych np. jest ukryte podforum dostepne tylko dla grupy `Bliscy znajomi`, gdzie rozmawiamy z czlonkami zespolu i manager`ami o utworach ktore maja sie dopiero ukazac na najblizszych singlach - pozostali czlonkowie fanklubu nie powinni jeszcze o tym wiedziec. I w zadnym wypadku nie uwazamy tego za cenzure.

A jesli ktos napisze nieprawde o swoim wieku, to coz - sam jest sobie winien :P

Ja raczej przychylam się do wypowiedzi MCHL :D

Cytat: AiDec w 04 Wrzesień 2008, 10:59
Na 4um jednego z zespolow muzycznych np. jest ukryte podforum dostepne tylko dla grupy `Bliscy znajomi`, gdzie rozmawiamy z czlonkami zespolu i manager`ami o utworach ktore maja sie dopiero ukazac na najblizszych singlach - pozostali czlonkowie fanklubu nie powinni jeszcze o tym wiedziec. I w zadnym wypadku nie uwazamy tego za cenzure.

Cenzura może nie - ale są równi i równiejsi. Na jakiej zasadzie chciałbyś przeprowadzać takie podziały tutaj? Staż na forum? Staż w grupie? Lepsza/gorsza znajomość admina? RAC/punkty/pozycja? Posty?

Poza tym - tak długo, jak jesteś w uprzywilejowanej grupie, nigdy nie uznasz tego za cenzurę. Natomiast jeśli tylko Twoje położenie się zmieni...

Polozenie sie nie zmienia. Sercu nie zal czego oczy nie widza. Jesli dzial jest ukryty, to nikt o nim nie wie :P. Ale to tylko moja opinia i decyzja MCHL-a jak najbardziej zostanie przeze mnie poparta :)

<karzys> to bierzesz w koncu ta swoja Agnieszke na impreze?
<r3m> a po co brac drzewo do lasu? ;]
<krzys> no to po co isc do lasu skoro ma sie drzewo w domu?
<r3m> zeby pooddychac swiezym powietrzem =D

Trochę brutalne, ale oddaje prawdę o części naszych "emigrantów":
www.wykop.pl/ramka/95239/to-all-polish-speaking-staff

ciekawe czy hindusi w Pune albo Bangalore mają takie wywieszki.

Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy. Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:
- Niech pan opowie jak było.
- Tańczę sobie z panna młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą miedzy nogi!
Sędzia:
- Uuuu... To musiało boleć!
- Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!

Hah jednak widze ze moj pomysl sie przyjal ; D

I bardzo dobrze oby tak dalej ;)

Eksperyment naukowy


Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera
żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc
postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z pobudek
czysto naukowych!) wypił 10 piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1) przybraliśmy na wadze,
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go
popełniliśmy,
6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks,
8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy
jednocześnie.
Dalsze dowody są zbyteczne - piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!

z cyklu - kochający mężowie  czyli tresura kobity  XD
(http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4333_loving_husbands_14.jpg)
(http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4333_loving_husbands_01.jpg)
(http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4333_loving_husbands_02.jpg)
(http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4333_loving_husbands_03.jpg)
(http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4333_loving_husbands_04.jpg)
(http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4333_loving_husbands_05.jpg)
(http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4333_loving_husbands_06.jpg)
(http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4333_loving_husbands_07.jpg)
(http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4333_loving_husbands_08.jpg)
(http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4333_loving_husbands_09.jpg)
(http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4333_loving_husbands_10.jpg)
(http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4333_loving_husbands_11.jpg)
(http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4333_loving_husbands_12.jpg)
(http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4333_loving_husbands_13.jpg)

Dzień kobiet dopiero w marcu :D

Pozycja na byka:
Zaczynasz seks z żoną na podłodze, od tyłu w pozycji "na pieska". Po chwili kładziesz się na niej przylegając całym ciałem i cicho szepczesz jej do ucha: "To ulubiona pozycja mojej sekretarki".

Potem trzeba się utrzymać przez 8 sekund... XD

Pozycja na żabę
on lezy, jemu lezy a ona rechocze :D

Dzwoni bankier (makler) do drugiego bankiera (maklera) pogadać o kryzysie...
- I jak tam stary? Jak noc?
- Człowieku, spałem jak niemowlę
- Jak to? Niemożliwe...
- No, całą noc płakałem i dwa razy się zesrałem

<maciu> ej muszę napisać na gegrę o mniejszościach w europie
<maciu> pomożesz?
<krzych> oko, hiszpania - baskowie
<krzych> francja - turasy i murzyny
<maciu> no kontynuuj
<krzych> wielka brytania - anglicy

Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy. Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:
- Niech pan opowie jak było.
- Tańczę sobie z panna młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą miedzy nogi!
Sędzia:
- Uuuu... To musiało boleć!
- Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!

*****

- Co by było jakby w dzisiejszych czasach Jezus zamienił wodę w wino?
- Dostałby się do finału "Mam Talent"

*****

(http://kankky.apina.biz:8003/10084.jpg)

A oto ciekawostka. Jakich obrazków najczęściej szuka Google w naszym serwisie

(http://www.boincatpoland.org/smf/index.php?action=dlattach;topic=1611.0;attach=293)

nie zgadnę. jakich??

Nasze obrazki rang cieszą się dużą popularnością na innych forach... postanowiłem to wykorzystać do reklamy naszego teamu XD


PS: Jeżeli administratorzy obu for sobie tego życzą, mogę przesłać im paczkę z obrazkami rang.

Znaczy się że rządzimy??

A jakże. Szkoda że linka się nie da wstawić w ten sposób :D

może jako zlinkowany obrazek??

Ja mogę tylko plik podmienić (a właściwie przekierować żadanie z jednego na drugi)

Z opowiadań:

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża zeby kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:

a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tę piramidę, a mi kazał go zabezpieczać.

Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi - Kurwa, ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć!

................

Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy. "Obiecuję Ci kochanie, nie wrócę ani minuty później"- powiedziałam i wybyłam.

Ale impreza byla cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem.

Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wścieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać, dokukując jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery *, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do łożka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!

Rano, podczas śniadania, mąż zapytał, o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. "Oh, jak dobrze, jestem uratowana... " - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.

Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: "Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką". Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: "Taak. A dlaczego, kochanie?" A on na to:

Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła "O *****!" znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać...

.................

Pewnego razu egzaminator zapytał studenta: Jak można zmierzyć wysokość budynku za pomocą barometru?
To bardzo łatwe - odpowiedział student - trzeba wejść na dach budynku, przywiązać barometr do długiego sznura i opuścić go tak, że dotknie powierzchni gruntu; potem wystarczy wciągnąć go, mierząc długość sznura.
Czy to jedyna metoda jaką pan zna? - zapytał zaskoczony profesor.
Ależ nie, można jeszcze, na przykład, zrzucić barometr z dachu budynku, mierząc czas jego spadku na ziemię; potem wystarczy tylko skorzystać ze szkolnego wzoru na drogę w spadku swobodnym.
I to wszystko, co pan wie na ten temat - rzekł coraz bardziej zdenerwowany egzaminator.
Znam jeszcze inne metody wyznaczania wysokości budynku za pomocą barometru - odpowiedział ze spokojem nie speszony student.
Proszę więc je podać - wykrzyknął zniecierpliwiony profesor.
Można, na przykład, wchodząc po schodach na dach, przykładać niesiony barometr do ścian klatki schodowej i zaznaczać kolejne jego długości; potem wystarczy tylko policzyć te znaczki i to daje wysokość budunku w jednostkach długości barometru. Można też, jeżeli dzień jest słoneczny, zmierzyć długość barometru i jego cienia, a następnie długość cienia budynku, skąd przez prostą proporcję obliczamy wysokość budynku. Jeśli ktoś woli bardziej wyrafinowane metody, to może przywiązać barometr do kawałka sznurka, żeby zrobić proste wahadło, a potem zmierzyć okres wahań tego wahadła na powierzchni gruntu i na dachu budynku. Wykorzystując wzór na okres wahadła można wyznaczyć z tych pomiarów efektywne wartości przyspieszenia ziemskiego, a stąd - posługując się prawem grawitacji Newtona - w zasadzie obliczyć wysokość budynku. Ale ja uważam - ciągnął dalej nie zmieszany student, nie zwracając uwagi na mdlejącego z wrażenia profesora - że najdokładniejszy wynik otrzymałbym, zanosząc ten barometr do biura zarządcy budynku. Mam tu ładny barometr - powiedziałbym do zarządcy - i podaruję go panu, jeśli poda mi pan dokładną wysokość budynku.

Czy naprawdę nie zna pan konwencjonalnej odpowiedzi na zadane pytanie? - wyszeptał zrezygnowany egzaminator.

Ależ znam, tylko to takie nudne, więc chciałem wymyśleć coś bardziej oryginalnego.

On to pisze na serio??

Prawdopodobnie nigdy się nie dowiemy... Jak dla mnie zbyt surrealistyczne, żeby ktoś to pisał na poważnie... chociaż jak się popatrzy czasem na komentarze na Onecie...

które to komentarze są pisane na zamówienie samego onetu :D żeby się ludzie wkurzali i odpowiadali komentarzami :D Wiem bo moja znajoma się tym zajmowała :D

A niech mnie! A ja to robię za free!

cała prawda o GTA4 na PC: http://www.youtube.com/watch?v=Q1ntOt_QEb0

popłakałem się :D

Masakra! Nie moge wstac z podlogi  XD XD XD

http://pl.wikipedia.org/wiki/O_Shi_Shi,_kt%C3%B3ry_jada%C5%82_lwy

przesłuchajcie wersję audio

hmm ogg mi padło?  ??? hilfe

ściągniej sobie VLC portable
www.portableapps.com

ach - mam vlc, dzięki za pomysł - działa :P XD

http://www.youtube.com/watch?v=pekncY2EaMc

uwaga. Ryje beret

Ale poryte!!  XD XD XD

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy,jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
Śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić cokolwiek. Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.
I tak to już jest drodzy moi:
Szefem może zostać tylko ten, co g***o robi...

 XD XD XD
Wniosek jeden:
chcesz zostać szefem, zacznij się op... obijać  ;D

1. Jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych
2. Dlatego jeden plemnik 37,5 MB
3. W jednym ml spermy jest 100 milionów plemników
4. Przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy
5. Z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę
6. W wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie!
7. Jedna wada... Ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy.

Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli!

Z tą częstością cesarki to przesadzasz. Poza tym Mamy kobietę na forum i takie kawały mogą ją urazić :( i znów będzie tu jak w męskim akademiku :(

Słysząc słowo ,,informatyk", kobieta która do tej pory nie miała bliższych kontaktów z przedstawicielami tego gatunku zaczyna projektować sobie w umyśle obraz chudego mężczyzny w kraciastej koszuli włożonej w zaciągnięte po paszki spodnie, któremu z nosa zsuwają się okulary w rogowej oprawie i który nie potrafi porozmawiać na żaden inny temat poza światem komputerów i nowych technologii (czyli dla standardowej kobiety nuuuuuuda...) Wizja randki z informatykiem to dla typowej kobiety katorga połączona z orką na ugorze.

Tymczasem z informatykiem* warto się umówić. Oto dlaczego:

   1. Informatyk umie naprawić Twój komputer (i zabezpieczy go tak, że drugi raz już go nie zepsujesz)
   2. Informatyk umie naprawić inne Twoje gadżety (odtwarzacz mp3, który wymaga wymiany softu, nie stanowi problemu, a Twój mikser po naprawie przez informatyka będzie dodatkowo tańczył i robił kawę)
   3. Będziesz mieć dostęp do najlepszego centrum rozrywki (informatycy szybko adaptują wszystkie nowości technologiczne, ich zestaw gadżetów elektronicznych jest więc zwykle imponujący)
   4. Będziesz mieć super gadżety (Twój informatyk kupi Ci najlepszego smartfona pod choinkę)
   5. Informatyk Cię nie zdradzi (a przynajmniej nie inaczej niż wirtualnie. Poza tym - czy widziałaś kiedyś rozchwytywanego przez kobiety informatyka???)
   6. Informatyk zniesie Twoje najgorsze fochy (czy osoba która godzinami patrzy na mrówki cyferek przemykające przez ekran, bądź obsługuje klientów Neostrady, nie może nie mieć anielskiej cierpliwości i być super ZEN? )
   7. Informatyk będzie nosił Cię na rękach (w końcu jak Cię straci jak szybko trafi mu się następna dziewczyna?)
   8. Informatyk nie zawstydzi Cię publicznie (to raczej spokojne i wycofane osoby, a nie głośne i nieznośne)
   9. Informatyka łatwo jest znaleźć (wystarczy wejść do Internetu)
  10. Informatyk jeśli obieca że zadzwoni, to zadzwoni (większość informatyków myśli zerojedynkowo, na zasadzie (if) obiecałem (then) dzwonię)
  11. Informatyk nie rzuci Cię jak przytyjesz (informatyk nie dba o status społeczny i wizerunek - inaczej spaliłby kraciaste koszule)
  12. Informatyk gwarantuje dobry seks (ma go tak rzadko, że w zastępstwie przeczytał w Internecie wszystkie porady na ten temat i jest prawdziwym ekspertem. Poza tym, po długiej przerwie będzie naprawdę zaangażowany)
  13. Informatyka łatwo uszczęśliwić (wystarczy dać mu super-ekstra- wypasiony- nowy gadżet)
  14. Informatyk będzie wdzięczny za to że się z Tobą umawia (informatyk nie ma wielu okazji do randek, każdą przyjmuje więc z wdzięcznością i atencją)
  15. Informatyk umie być romantyczny (musisz tylko nauczyć się to rozpoznawać. I pamiętaj -nowe kości pamięci w Twoim komputerze, to wyraz największego zaangażowania)
  16. Możesz wybierać w informatykach jak w ulęgałkach (informatyk nie jest popularnym materiałem na partnera, nawet więc jeśli masz 30 lat możesz mieć nadzieję że coś tam jeszcze dla Ciebie zostało)
  17. Informatyk pamięta o rocznicach i urodzinach (ma w końcu tyle terminarzy i systemów powiadamiania przez maila, komunikator czy telefon, że nie jest w stanie przeoczyć ważnej daty)
  18. Informatyk nie będzie wyglądał jakby miał pod pachami dwa telewizory (no, dla niektórych kobiet to akurat jest wada... ale za to informatyk na pewno nie będzie kazał Ci chodzić wraz z nim na siłownię)
  19. Informatyk ma miłych kolegów (większość z nich rzadko ogląda kobiety inaczej niż na ekranie - kiedy już więc zobaczą jakąś żywą kobietę, są mili)
  20. Informatyk jest prosty w obsłudze (nie spędził w okresie dorastania połowy życia na podrywaniu, manipulowaniu i uczeniu się społecznych interakcji, nie umie więc manipulować i mówi to co myśli)
  21. Informatyk pomoże Ci rozwiązać większość problemów (umiejętność chłodnej analizy oraz kompulsywna potrzeba rozwiązywania trudności i dowiadywania się dlaczego coś nie działa, przenosi się również na codzienne życie)
  22. Informatyk nie przerazi się Twoją rodziną (przez całe liceum wszyscy patrzyli na niego jak na dziwaka. Myślisz że zdziwi się tym, że Twój ojciec lubi nosić pończochy?)
  23. Informatyk wprawi Twoją rodzinę w zachwyt (schludny chłopiec, bez kolczyków dookoła twarzy i włosów do pasa, który pomoże ojcu w problemie z komputerem, a babci na urodziny zrobi pokaz slajdów - kto by go nie pokochał...)
  24. Informatyk jest doskonałym ojcem (ma morze cierpliwości, jest niewrażliwy na złośliwości i może grać z dzieckiem w gry komputerowe całymi godzinami)
  25. Informatyk ma zadatki na bogatego informatyka (jeśli informatyk jest dobrym informatykiem, nie musi martwić się o pieniądze)


www.emocje.net.pl/25-powodow-aby-umowic-sie-z-informatykiem

http://pown.it/wiipown.php?uid=1634

Ło matko!  |-?

<Nautical Avenger> Nowe teleturnieje
<Nautical Avenger> jak oni hackuja
<Nautical Avenger> taniec z hackerami
<Hellades> hackerzy tancza na lodzie
<Nautical Avenger> najslabszy hacker
<Nautical Avenger> hacker z dziesieciu
<Nautical Avenger> Hackerzy
<Nautical Avenger> Jaki to keylogger
<Hellades> gra w hacki
<Hellades> hackersa ruletka
<Nautical Avenger> hackerzy w bikini
<Hellades> you can hack po prostu hackuj
<Nautical Avenger> ukryty keylogger
<Hellades> awantura o hacki
<Nautical Avenger> hacki fortuny

Co robisz, gdy razem z tobą uwięzieni w windzie znajdują się Timothy Mc Veigh, Saddam Hussein i Bill Gates, a ty masz w broni tylko dwa naboje?
- Strzelasz do Billa dwa razy, dla pewności.


Informatyk zabrał swojego syna do ZOO. Stoją przed wybiegiem dla pingwinów.
- Popatrz synku, a to są żyjące na kole podbiegunowym linuksy.

Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
- sekretarka w masce kota,
- księgowa w masce królika,
- dyrektor w masce lwa,
- informatyk w masce 255.255.255.0.

Przychodzi informatyk do apteki i mówi:
- Poproszę witaminę C++.

Tato co ty robisz z tą siekierą? Kiluje procesy potomne.


- Co to jest małe, żółte i niebezpieczne?
- Kanarek z hasłem roota.

- Co to jest Internet Explorer?
- Program do pobierania Firefoksa.

- Dlaczego pewien japoński komputer jest szklany?
- Bo toshiba...

1. Moderator nie nabija postów - moderator ma wiele do przekazania
2. Moderator nie myli się - moderator ma inne zdanie
3. Moderator nie obija się - moderator czuwa
4. Moderator nie rozmywa tematu - moderator przypomina o innych ważnych sprawach
5. Moderator nie obraża innych - moderator dobitnie zwraca uwagę
6. Moderator nie flooduje - moderator ekspresywnie wyraża swoje myśli
7. Moderator nie wykłóci się - moderator szkoli forumowiczów
8. Moderator nie zakłada głupich tematów - moderator sprawdza czujność forumowiczów
9. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami moderatora.
10. Szanuj moda swego - możesz mieć gorszego.

Jedzie Putin z żoną na zimowy urlop na narty.
Po przejechaniu kilku kilometrów żona odzywa się nagle:
Władziu, a gaz zakręciłeś?

BIG DOG (http://www.youtube.com/watch?v=cHJJQ0zNNOM)

Wersja BETA (http://www.youtube.com/watch?v=VXJZVZFRFJc)

NO tachikomy to to jeszcze nie przypomina :) ale fajne

[img]http://www.all4humor.com/images/files/Big%20Dog.jpg[/img]
[img]http://www.massivedogz.com/Images/tanker%20004.jpg[/img]
[img]http://www.barryrudolph.com/dogs/graphics/bigdog.gif[/img]
[img]http://www.funnyphotos.net.au/userimages/user756_1152163182.jpg[/img]
[img]http://www.epicfunnypictures.com/wp-content/uploads/2007/12/big-dog-giant-pictures.jpg[/img]
[img]http://www.thehudsons.com/blogimages/0711bbcSamson.jpg[/img]
[img]http://4.bp.blogspot.com/_sAM_5D-xqxs/SBt5OT0RiJI/AAAAAAAAAXg/sLVG5DvgjgM/s400/Big%2BDog.bmp[/img]
[img]http://neveryetmelted.com/wp-images/BigDog2.jpg[/img]
[img]http://www.epicfunnypictures.com/wp-content/uploads/2007/12/big-dog-giant-pictures2.jpg[/img]
[img]http://i106.photobucket.com/albums/m275/jogi21/random/huge_giant_dog.jpg[/img]
[img]http://www.funatiq.com/images/huge-funny-dog.jpg[/img]
[img]http://img339.imageshack.us/img339/4080/samsonfh0.jpg[/img]
[img]http://img.metro.co.uk/i/pix/2007/07/GiantDog_450x556.jpg[/img]
[img]http://www.psychicfriends.net/blog/archives/kirstenwithdog.jpg[/img]
[img]http://snapshot.parade.com/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=183523&g2_serialNumber=2[/img]

I to są według mnie BIG DOGI

M$ wypuścił program, który dorabia podkład muzyczny do ścieżki dźwiękowej użytkownika. W domyśle miało to być coś jakby karaoke tylko na odwrót - nagrywasz swoje wycie, a soft dorabia aranżację. Tyle że internauci zapodali programowi parę ścieżek wokalnych znanych utworów i efekty są oszałamiające:

Billy Idol - White Wedding:
youtube.com/watch?v=UlCWo1qdTdE (link nie działa)

Police - Roxanne:
youtube.com/watch?v=ypycpKQxXR0 (link nie działa)

The Eagles - Hotel California:
youtube.com/watch?v=itsT9zgWRoM (link nie działa)


Jeszcze Eminem - Lose Yourself:
youtube.com/watch?v=Ua8b9mSElN4 (link nie działa)


Queen - We Will Rock You
http://www.youtube.com/watch?v=22AWPW5s4EA&NR=1


Więcej na YT.

Śliczne :D

mnie rozwala Queen i The Police

http://www.youtube.com/watch?v=ie2cZFbv2l8&feature=related

Posłuchajcie tego :D

Atrakcyjna kobieta siada przy barze w cichym, wiejskim pubie. Uwodzicielsko daje znak barmanowi, na co ten natychmiast do niej podchodzi. Kobieta pokazuje, żeby ten zbliżył swa twarz do jej twarzy. Kiedy są już blisko, kobieta zaczyna delikatnie głaskać gęstą i długą brodę barmana.
- Jest pan właścicielem tego lokalu? - pyta kobieta, czule głaszcząc brodę barmana.
- Właściwie nie - odpowiada barman.
- Czy mógłby pan go zawołać? Chciałabym z nim rozmawiać - mówi kobieta przesuwając swe dłonie z brody na włosy mężczyzny.
- Obawiam się, ze jest to niemożliwe. - odpowiada barman dysząc z podniecenia. Może ja mógłbym pani w czymś pomóc?
- Myślę, że tak. Chciałabym zostawić dla niego wiadomość – kobieta kontynuuje pieszczoty i suwa palcem po wargach mężczyzny, pozwalając mu delikatnie je ssać.
- Proszę powiedzieć szefowi, że w damskiej toalecie nie ma papieru toaletowego...

http://www.tonyynot.com/yoda_pirate.jpg  pirat Yoda
http://newsdesigner.com/blog/images/pirate.jpg  klawiatura do pisania na naszym forrrrrrum
http://www.bytelove.com/images/uploads/Gadgets/Toys/duckies/pirate%20devil%20duckie%20-%20outoffocus.jpg  polecam do tego obrazka piosenkę march of the sinister ducks
http://www.fmft.net/sexy%20pirate%205.jpg  kamrrrrrratka
http://brainsonfire.com/blog/wp-content/uploads/2007/09/Talk_Like_a_Pirate_Day.png
http://dustinkirkland.files.wordpress.com/2008/09/circle-of-pirates.png  pirackie logo ubuntu :D

http://poszkole.pl/gry.php?co2=play&idm=4022 przełamywacz lodów

http://www.youtube.com/watch?v=cFK2Xq2RyiU&feature=related marsz kaczek :D

fajna gra, ale na końcu podpucha  XD XD XD

Astronauta (http://www.youtube.com/watch?v=GAONkS06LFU)

Jakby ktoś miał problemy z dyskami (nie tymi w kręgosłupie), to tutaj - www.goscinneprogi.pl/instrukcja.html (http://www.goscinneprogi.pl/instrukcja.html) jest instrukcja obsługi.

(http://adam.wasik.biz/wp-content/uploads/2008/11/plan-roziwazania-problemu.jpg)

Parę lat temu:
(http://plikens.no-ip.net/987x522bl/kotek.jpg)

obecnie:
(http://plikens.no-ip.net/986xcw1ca/kot111111.jpg)

wiedza przekazywana od starszych kotów  XD

Nareszcie zagadka została rozwiązana !!!!!!!!!!
Jak to się dzieje , że kursor się rusza , gdy ty poruszasz myszką?
Nigdy się nad tym nie zastanawiałeś?
Żeby to sprawdzić, kliknij na poniższy link . Poruszając kursorem w szkle powiekszającym W ŚRODKU zobaczysz to,
czego nie widać gołym okiem. Wprowadź kursor w środek lupy i poruszaj nim w lewo, prawo, w dół, w górę i nawet na chwilę zatrzymaj się.................

Zobaczysz , jakie będzie twoje zdziwienie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://2006.1-click.jp/

ROZPORZĄDZENIE
MINISTRA FINANSÓW

Z dnia 24 luty 2009r
w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych.

(Dz.U.Nr 146 z dnia 24 luty 2009r)

Na podstawie art.10 ust. 1 oraz art.27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991 r. o podatku dochodowym od osób fizycznych(Dz. U. z 1993r. Nr.90,poz.416 i Nr 137,poz. 646,z 1994r. Nr.43,poz. 163,Nr.90,poz. 419,Nr 113,poz. 547,Nr 123,poz.602 i Nr.126,poz.626, z 1995r. Nr5,poz. 25 i Nr 133,poz.654 oraz z 1996r. Nr 25,poz. 113,Nr 87, poz. 395,Nr 137,poz.638 i Nr.147,poz.686)

zarządza się , co nastepuje:

§ 1.W związku z koniecznośścią zwiększenia dochodów budzetu ustanawia się nowe zródła przychodów podlegające opodatkowaniu podatkiem dochodowym od osób fizycznych o:
1) Panny cnotliwe-podatek od luksusu 10%
2) Panny niecnotliwe-podatek od użyteczności publicznej 10%
3) Stare panny-podatek od nieużytecznosci publicznej 20%
4) Prostytutki-podatek dochodowy 15%
5) Mężatki-podatek obrotowy 8%
6) Cichodajki-podatek od nieruchomości 18%
7) Żonaci z wdową posiadająca dzieci-podatek spadkowy 12%
8) Kobiety w okresie-podatek vat:
a)7 dni -22%
b)9 dni-40%
c)22 dni-100%
10) Stare babcie-podatek od nieruchomości 10% podstawy emerytury
11) Nosiciele wirusa HIV-podatek od darowizn 25%
12) Panny w mini-podatek od widowisk 80%
13) Spółkujący w krzakach-podatek leśny i gruntowy 45%
14) Spółkujacy w samochodzie-podatek drogowy 25%
15) Tesciowe-podatek od nakładów zbędnych 50%
16) KObiety w ciązy-podatek od wartości dodanej 80%
17) Małżenstwa-podatek za użytkowanie wieczyste 450%

§ 2.W zwiazky z koniecznoscią natychmiastowego i właściwego wprowadzania w życie powyższych przepisów karze podlegają :

1) Wdowcy-za zniszczenie mienia społecznego 60%
2) Bezdzietne mężatki-za sabotaż 75%
3) Panny z dzieckiem-za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru 100%
4) Kawalerowie-za kłusownistwo 75%
5) Rozwodnicy i rozwódki-za dezercję 35%
6) Panyy mówiące że to pierwszy raz-za składanie fałszywych zeznań 40%
7) Cnotliwe kobiety powyzej 18 roku zycia- za nieterminowe świadczenie 30%

§ 3.Zarządzenie wchodzi w życie z dniem ogłoszenia i ma zastosaowanie do przychodów osiąganych od 1 marca 2009r.


PREMIER RADY MINISTRÓW

Zdeczkę szowinistyczne....

- Co dzieli ludzi od zwierząt?
- Morze Śródziemne

***

- Gdzie u kobiet jest punkt G?
- Na końcu słowa: shopping.

***

Stary rekin uczy synka jedzenia:
-Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową, okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.
-Tato! A nie można od razu?
-Skoro wolisz z gównem......

http://www.youtube.com/watch?v=AxCtXCa_JPg zając mroku rządzi
http://www.youtube.com/watch?v=5RdN0RUpqH4&feature=related a tu życzenia na wielkanoc

www.youtube.com/watch?gl=PL&hl=pl&v=GEeH9cVbu1E
www.youtube.com/watch?v=a56Se27v0aE&feature=related

Zabawy czeskiej drogówki 

http://www.filmy.sadurski.com/Pokaz/smieszne/Czeska%20policja%20drogowa/602/

XD

Przypomniał mi się pewien dowcip. Ale ostrzegam, że może zniszczyć ludzki móóózg:

Rozmawia sobie dwóch gejów:
- Tej stary, słuchaj no. Mój narzeczony to ma takie owsiki, jak ogórki normalnie!
- Co ty?! takie duże?
- Nie, takie kwaśne.

:D

Dzwoni klient do serwisu, odbiera obsługa:
- Mam od was internet...
- Tak.
- No i nie działa poprawnie.
- To już pan powiedział...

Wytargane z basha:


<baRRel> niemcy myślą o stworzeniu komunikatora podobnego do naszego Gadu Gadu
<baRRel> pierwotna wersja ma się nazywać Sprechen Sprechen w skrócie SS  XD



<dp> Chello ma teraz za darmo 30mbps...
<tomaszQ> Wolalbym 30mb UPLOADU a 2 downloadu ;)
<anonim> A ty co, Robin Hood?

a ja polecam stronę: www.ziza.ru

1. Gdy kobieta nie zwraca na ciebie żadnej uwagi = jesteś dla niej bardzo atrakcyjny.

2. Na propozycję randki dostaje konwulsji śmiechu = to ze szczęścia

3. Reaguje na twoje dowcipy stukając się w głowę = robi miejsce dla inteligencji (zwłaszcza blondynki)

4. Mówi, że większego palanta niż ty nie spotkała = ma niską samoocenę, uważa że tylko palant mógłby się nią zainteresować
5. Mówi, że jesteś nieudacznikiem = ma wysoką samoocenę, dziwi się że nie udało ci się (stąd nieudacznik) jej wcześniej zauważyć, a tak świetnie do siebie pasujecie

6. Kupione przez ciebie kwiaty wyrzuca prosto do śmieci = woli czekoladki

7. Kupione przez ciebie czekoladki lądują w koszu = odchudza się, chce być dla ciebie jak gazela

8. Całuje się przy tobie ostentacyjnie ze swoim chłopakiem = żegna się z nim na zawsze (może to się jakiś czas powtarzać)

9. Ma odruch wymiotny na twój widok = gdy się pojawiasz, serce podchodzi jej do gardła, wzbudzasz w niej wielkie emocje

10. Mówi, że jesteś idiotą = pozwala sobie na szczerość, masz u niej względy

Previewman parody (http://www.youtube.com/watch?v=ZPBvFXf9Q2U) (j.angielski)

Jak mawiał pigu

Cytatpeszek

http://www.youtube.com/watch?v=MHrdDIfEvbE

Bossskie :D. Roznioslo mnie  %)

@Pigu: XD XD XD

@Emik:   |-? |-? |-? XP XP XP muszę się z Trollem zgodzić

Panienka na basie rulez  XD

i to wcale nie jest twoja strona???

Co lepsze teksty z basha z ostatnich dni:



<fuiks> Masz sześć jabłek, połowę dajesz Ani. Ile ci zostało?
<aifgan> Pięć i pół.


<jak0b> studenci sa awesome
<jak0b> przypis z pracy licencackiej: "dla uproszczenia obliczeń przyjąłem że Pi jest równe 5"

(polalem z tego hasla deczko  XD)



<Marv> Zesz kurde.
<Marv> Leje od 3h.
<Shadow_of_Death> moze masz cos z nerkami?

(a ten mnie rozlozyl XP)

Polecam- http://www.komiksomania.pl/strip/klub-malego-artysty.html

Bylo? Nie bylo ??

W pokoju siedzi sobie dziadek i czyta gazetę. Akurat gdy otworzył stronę z nekrologami, do pokoju wpada wnuczek:
"Jak tam dziadek, znowu na facebooku siedzisz?"

Hasłowo

- Dzień dobry, proszę pana nie mogę się zalogować. Czy może mi pan powiedzieć jakie ja mam hasło?
- Nie.
- Dlaczego nie! Przecież jesteście po to żeby pomagać!
- Nie mogę ponieważ nie ma takiej możliwości technicznej.
- To jakiś do dupy system macie albo z pana taki fachowiec! U kolegi z pracy tam mogą odczytać i nie robią takich szopek jak wy.
- W takim razie u kolegi w pracy mają system, który nie jest bezpieczny albo zmieniają sami hasła za użytkowników co na jedno wychodzi.
- Ale można! Więc niech mi pan powie jakie ja mam i nie dyskutuje.
- Ok proszę pana już tłumaczę. System jaki my używamy stosuje odpowiednie algorytmy szyfrowania haseł. Algorytm ten zapewnia to, że nawet jeżeli ktoś dokopie się do zakodowanego hasła to nie można go odtworzyć i odczytać.
- Co mi pan za głupoty pieprzy, myśli pan że w to uwierzę? Jakim cudem w takim razie te hasła by działały jakby ich odczytać nie można było! Idiotę pan ze mnie robi!
- ... aby porównać hasło, które pan wpisuje z tym co jest zapisane koduje się go w ten sam sposób i porównuje czy oba zaszyfrowane wyglądają tak samo. Jak wyglądają identycznie to jest OK.
- Dalej pan ze mnie idiotę robi!? Szyfrowanie, którego nie można odszyfrować. Jest pan bezczelny, zresztą tak jak wy wszyscy w dziale. Wszyscy się na was skarżą!
- Proponuję panu zatem zostać kryptografem. Najwięksi geniusze matematyki głowili się właśnie nad tym jak to zrobić, żeby było jak mówię. Jeżeli jest pan lepszy od nich, to marnuje się pan u nas w pracy. Myślę, że Pentagon i NASA przyjmą pana z otwartymi rękami i dadzą pensję sześciocyfrową.
- Bez sensu jest ta dyskusja! Proszę mi powiedzieć jakie ja mam hasło.
- Właśnie tłumaczyłem panu, że nie mogę. Mogę tylko zmienić na siłę na nowe, ale odczytać nie mogę.
- Więc proszę zmienić!
- Zapraszam do nas, hasła zmienia się wyłącznie u nas w pokoju i robi to sam użytkownik. My nie chcemy znać pana hasła.
- Co za kurwa bezczelność!!!!!!!

Po kilkunastu minutach.

- Przyszedłem zmienić to hasło.
- Pana godność?
- Zdzicho Bejzik.
- Ma pan przy sobie jakiś dowód tożsamości?
- Chyba pan żartuje!
- Nie, jest prawie 2000 pracowników w firmie, nie znam wszystkich, a jak nie mam pewności że pan jest tą osobą za którą się podaje to niestety hasła nie zmienimy. Konta z hasłami zgodnie z regulaminem i procedurami zatwierdzonymi przez dyrekcję są własnością WYŁĄCZNIE osoby dla której zostały stworzone.
- Co za cholerna złośliwość! Proszę teraz już pan zmieni?
- Tak, proszę usiąść i wpisać swoje hasło, nic nie będzie widać na ekranie ale proszę wpisać. Proszę wpisać hasło zgodnie z zasadą jaka jest w instrukcji.
- Popieprzona ta wasza instrukcja...
- ... wyraźnie jest napisane, że minimum 8 znaków, przynajmniej jedna litera duża, przynajmniej jedna mała i przynajmniej jedna cyfra....
- ... nic z tego nie rozumiem, proszę po ludzku to powiedzieć a nie wymyślać głupoty! Zawsze jest pan taki złośliwy?
- Nie dopiero mogę.
- A teraz pan jeszcze nie jest?
- OK hasło powinno zawierać minimum 26 znaków, nie może znajdować się w żadnym słowniku dostępnym na rynku, nieparzyste samogłoski powinny być pisane wielką literą, a co trzecia parzysta przed akcentem powinna być poprzedzona tyldą i hasło dodatkowo powinno zawierać takie znaki jak hasz, ampersant, at lub inne specjalne, system ponadto pamięta 100 poprzednich haseł więc nie może pan zastosować takiego które pan używał na przestrzeni ostatnich około 8  lat.
- Co!!!!!!!!!!!!!!
- To teraz niech Pan posłucha. Mam już dosyć pana chamstwa i upierdliwości. Zachowuje się pan jak rozbestwiony zmanierowany bachor. Na oko widzę, że jest pan młodszy ode mnie a traktuje mnie pan jak gówniarza. Wypraszam to sobie. A jak powie pan jeszcze jedno obraźliwe zdanie to wtedy dopiero panu pokażę jak potrafię być złośliwy... zgodnie z obowiązującymi regulaminami w firmie i prawem!
- Ale ja jestem doktorem a pan tylko....
- Jest pan chamskim ignorantem. Jest pan tylko lekarzem, a doktorem pan będzie jak pan napisze stosowną pracę i przeprowadzi przewód, a na to się nie zanosi jeżeli nie potrafi pan zrozumieć tego co napisane jest w zarządzeniu. I niech się pan spieszy żeby zdążyć przede mną. A jak by pan chciał jeszcze coś powiedzieć, to proszę zerknąć na to. To jest wykaz stron porno, które pan odwiedzał tylko w ostatnim miesiącu. Ma pan dość nietypowe upodobania nawet jak na porno. Były dni kiedy na takich stronach spędził pan więcej niż 6 godzin! Jeżeli chce pan coś więcej powiedzieć to radził bym się mocno zastanowić, więcej ostrzegać nie będę.
- .... to mówi pan, że opis zmiany haseł jest w tym regulaminie co go podpisałem?
- Tak.
- W takim razie dziękuję i przepraszam za kłopot....

 XD

 XD XD XD

Dość wulgarna przypowieść o kocie.

Cytat
Posiadam.

Wróć. Moja żona posiada kota, rasy kotka, rasy czarnej, rasy ze schroniska, rasy małe kocie.

Guzik by mnie to obchodziło gdyby nie fakt, że jest małe, że chodzi to to bez przerwy za mną i trzeszczy- a to na ręce, a to żreć, a to trzeszczy dla samego trzeszczenia zupełnie jak jej pani. Generalnie pogłaskać mogę, kopnąć jakąś rzecz która leży na ziemi żeby kot za nią biegał też, niech chowa się zdrowo do czasu aż raz zapomnę zamknąć terrarium i zajmie się nim mój wąż, reszta to nie mój problem.

Ale do czasu. Staje się to moim problemem gdy moja współmałżonka udaje się w celach służbowych gdzieś tam na ileś tam. I spada na mnie karmienie wyprowadzanie i sprzątanie po tym całym tałatajstwie. Jako, że to zawsze lekko olewam i robię wszystko w ostatni dzień przed powrotem małżonki- nie nastręcza mi to wiele problemów.

Kot jest od niedawna i od niedawna jest nowy zwyczaj- niezamykania łazienki, gdyż w niej znajduje się urządzenie zwane potocznie kuwetą, do którego kot robi to samo co ja w toalecie, czyli wchodzi i może spokojnie pomyśleć.

Mnie jednak uczono całe życie zamykać te cholerne drzwi do łazienki za sobą, więc stale żona mi trzeszczała, że kot tam nie może wejść i ,,myśleć". Ja jestem stary i się nie nauczę, poza tym mieszkam tu dłużej niż ten kot, sam dom stawiałem, moje drzwi, mój kibel, wypierdalać więc. I postawiłem na swoim. Od jakiegoś czasu kot chodzi do toalety razem ze mną. Jak nie ma małżonki to musi zazwyczaj czyhać na mnie albo miauczeć coby przypomnieć, że trzeba mu łazienkę otworzyć, bo jak jest żona to ona ma już w biosie zaprogramowane- ja wychodzę i zamykam, ona idzie i otwiera, żeby kot mógł wejść- taka technologia po prostu.

Czasem kot skacze na klamkę ale ma jeszcze zbyt małą wyporność i zwisa na niej bezradnie. Jednak jak moja żona będzie nadal go tak karmić- to w szybkim tempie będzie za każdym razem klamkę upierdalał- a wtedy wiadomo- wąż.

Dobrze więc- uporządkuję- żona- delegacja, ja praca- wracam, wchodzę do domu, kot przy drzwiach do łazienki skwierczy, bo jak wychodziłem to zamknąłem za sobą. Ok, kotku mnie się też chce. Idziemy razem- ja toaletka, okienko uchylam, papierosik (bo żona będzie za trzy dni- więc spokojnie wywietrzę) kotek swoje, ja przez okienko spoglądam, jest cudnie. Kotek wskakuje na kaloryfer na parapecik i patrzymy razem przez okno. No cudnie. Kot skończył dawno, ja teraz, pet do muszli, spuszczam wodę, a ten mały skurwiel jak nie śmignie i sru za tym petem z tego parapetu i do kibla. Zakręciło nim dwa razy i kota nie ma. Nawet nie zdążył miauknąć. No ja pierdolę. Nie ni chuja to niemożliwe jest. Przecież nawet taki mały kot jest ku*** za duży- żeby przejść tym syfonem.

Ale słyszę tylko pizdut- oż ku*** no to nie mogło mi się zdawać- coś ciężkiego poszło w pion. ku*** wszyscy święci w trójcy jedyny Boże, ukazali mi się przed oczami. Kot ku*** popłynął wprost w odmęty prawego dopływu królowej polskich rzek. Lecę ku*** na dół do piwnicy- choć może powinienem od razu do schroniska- zanim wróci moja żona- nie ma wafla, znajdę jakiegoś małego czarnego skurwiela z białą krawatką, nie było jej kilka dni może się nie połapie.

Ale ch** – najpierw do piwnicy- zbiegam po schodach, słucham coś drapie w rurze, pion kawałek płaskiej rury, miauczy- jest ku***, żyje i nie poleciał do sieci miejskiej. Nawet jak teraz zdechnie- to ch** przynajmniej będę miał jego truchło i powiem, że kojfnął z przyczyn naturalnych albo tylko lekko nienaturalnych, bo przecież mi baba nie uwierzy za chuja trefla, że kot sam wpadł do kibla. Ale na razie drapie i żyje. Znalazłem taki wziernik gdzie można zaglądnąć do tej rury i wołam. Kici kici. Ni chuja, nie przyjdzie, wołam, wołam, a ten ku*** głąb zamiast przyjść do mnie to ku*** chce iść tam skąd przyszedł czyli do góry w pion. Ja go wołam a on do góry drapie. I udrapie, udrapie kilkanaście centymetrów i zjazd w dół.

No pojebało i mnie, że tu stoję i jego (kota) Tak przez pół godziny. Prosiłem, wołałem, błagałem, groziłem, wabiłem żarciem- i ni chuja- uparł się i nic tylko rurą do góry z powrotem do kibla. Za daleko, żeby włożyć rękę, grabie czy cokolwiek. Jedyna metoda- fight fire with fire- ogień zwalczaj ogniem. Zatkałem tą rurę przy wzierniku deszczułkami którymi używam na podpałkę do kominka, żeby kot nie popłynął już nigdzie dalej i z buta na górę do kibla- geberit i woda w dół- bombs gone. I bieg do piwnicy.

Po drodze słyszę jak się przewala po rurach- podziałało.

Wbiegam do piwnicy i ku*** koniec świata. Nie ma moich deszczułek- no może z jedna, cała prowizoryczna tama poszła w ch** i kota też nie słychać już.

Ja pierdolę. ku*** gdzie ta rura teraz idzie- coś mi świtnęło, że kanalizacja w ulicy, dom od ulicy ze 30 metrów- może nie wszystko stracone i gdzieś się zwierzak zatrzymał po drodze. Biegnę na ulicę, jest studzienka- mam nadzieję, że to od mojego domu.

Ni cholery jej nie podniosę. Ciężka jak szlag i nie ma za co chwycić. Powrót do domu i pogrzebacz od kominka, tym może uda się to podważyć. Ni cholery- najpierw ugiąłem, potem złamałem żelastwo. Myśl auto stoi na ulicy- mam pas do holowania, może uda się to szarpnąć. Hak, pas, wsteczny- poszło aż zakurzyło.

Po jaką cholerę takie te wieka robią ciężkie.

Smród jak cholera ale złażę tam- ciemno jak w dupie, rura jest, wygląda, że idzie od mojego domu. Latarka. ku*** mam w aucie, ch****a ale może starczy.

Włażę po raz drugi- smród mnie już nie zabije- przywykłem po chwili. Zaglądam i jest oczyska mu się tylko świecą. I znów ta sama bajka. Kici, kici, kici, a ten mały skurczybyk spierdziela w drugą stronę. No ja pierdolę. Szlag mnie trafi. Długo tu nie wysiedzę, jest zimno, śmierdzi a na dodatek ktoś mi zwali tą pokrywę na łeb i moje problemy się skończą jak nic. Nie chcesz po dobroci, to będzie po złości.

Do domu, po brezent. Wyłożyłem dno studzienki tak by mi nie wpadł głębiej. Zużyłem wszystkie, taśmy samoprzylepne, plastry żeby nie wpadł do głównej nitki kanalizacyjnej. Zaglądam co chwilę do rury ale słyszę tylko miauczenie i nic nie widzę. Poszedł gdzieś wpizdu. Jeszcze tylko trójkąt, żeby nikt się w tą otwartą studzienkę nie wpierdolił bo na ulicy ciemno.

Sąsiad ku***- ciekawski, widziałem żłoba jak patrzył przez okno, jak próbowałem pogrzebaczem podnieść wieko. Nie przyszedł pomóc a teraz ch** złamany stoi i się dopytuje.

Co mam mu ku*** powiedzieć? Że przepycham kotem kanalizację?

Idźżesz w ch** pacanie. Powiedziałem mu w końcu, żeby poszedł do domu i pozatykał sobie też wszystkie otwory bo na początku osiedla była awaria i wszystkie ścieki się wracają i wybijają w domach- a ten baran się przestraszył, poleciał i przed swoim domem siłuje się z pokrywą. Niech ma za swoje.

Wracając do kota- bo menda tam siedzi i nie chce wyjść. Mam wszystko gotowe- więc do domu, jedna wanna, druga wanna, koreczek i napuszczam wodę. Papierosik i czekam pod studzienką bo nuż mu się zmieni i wyjdzie dobrowolnie.

ku*** drugi sąsiad przyszedł- po pięciu minutach następny odmyka wieko, teoria samospełniającej się przepowiedni działa- ku*** ludzie to są barany.

Idę do domu, obie wanny pełne, ognia- spuszczam wodę z wanien i dokładam dwa spusty z dwóch spłuczek z domu. Nie ma chuja to go musi wygonić albo utopić.

Lecę na ulicę, woda wali na brezent aż huczy a tego skurwiela dalej nie wylało z kąpielą.

ku*** mać- urwało się wszystko w pizdu i popłynęło, bo ileż to utrzyma tej wody. Brezent, taśmy, plastry, sznurki- w ch**- jak się to gdzieś przytka to będę miał przejebane.

Znowu do domu po drugi pogrzebacz bo trzeba zamknąć ten pierdolony dekiel.

Wchodzę- a ten skurwiel kot tarza się w sypialni po łóżku. No ja pierdolę! Jak on ku*** wyszedł- którędy? Ano ku*** wziernikiem w piwnicy- zostawiłem otwarty. Ja ku*** stoję i marznę a ten gnój tarza się w mojej pościeli. Zajebie. Przerobię na pasztet. I jeszcze z radości włazi na mnie. ku*** mać. Przynajmniej kuleje.

Straty- zajebane łazienki, w obu przelała się woda z wanien, zajebana piwnica- bo zostawiłem otwarty wziernik i duża część wody poleciała na piwnicę. Pościel w sypialni do wyjebania, brezent z reklamą firmy- poszedł w ch**, latarka- w ch**, pogrzebacz w ch**.

Afera na ulicy jak ch**.

 XD

<rotfl>

Cytat
Terroryści zajęli gorzelnię - od 5 dni nie mogą sformułować swoich żądań...

to chyba jacyś rosjanie.......  XD

jak powstawał scenariusz avatara

http://imgur.com/JmRmb

http://www.tomaszpawel.republika.pl/video/chat.wmv

Cała prawda o GPU Force  :)

dobre, dobre

 XD uber

o ja pierdziu :) mocna przerobka

no,no chłopaki się postarali  XD

chyba TPT też już miało dość

może się teraz z nami zjednoczą w obliczu goniącego adolfa :parrrty:

A ja chciałbym aby wszystkie te zespoły dołączyły do nas :D Wtedy naprawdę moglibyśmy zarządzić w rankingu światowym.....

tak to tylko w erze

http://www.youtube.com/watch?v=KpH1Zn3hPuI

http://technologie.gazeta.pl/internet/1,104665,7677460,Elmer_Fludd_i_inne_jezyki_w_jakich_mozna_wyszukiwac.html


jest tez jezyk piracki :D

żona - co robisz
ja - sterowniki wgrywam
żona - po co
ja - żeby komputer szybciej pracował
żona - szkoda że tobie takich sterowników wgrać nie można

Cytat: Troll81 w 02 Kwiecień 2010, 02:25




http://creoflick.net/creo/257/ proponuję taką na nasz rejs popłynąć :D

R E W E L A C J A

Generalnie cały serwis jest pełen ciekawie popełnionych artyzmów.

Super też polecam !

http://www.youtube.com/watch?v=UZq4sZz56qM

http://www.youtube.com/watch?v=eUO9SNCBL6U&feature=player_embedded

Wywiad z terrorystą http://www.youtube.com/watch?v=F4kTbZ82WKc

Świetne!
A wiecie dlaczego kobiety żyją dłużej?

(http://www.boincstats.com/signature/user_1827904.gif)
(http://www.primegrid.com/img/badges/321_bronze.png)  (http://www.primegrid.com/img/badges/cul_bronze.png)  (http://www.primegrid.com/img/badges/psp_llr_bronze.png)  (http://www.primegrid.com/img/badges/woo_bronze.png)

Bo nie mają żon!

Wówczas uczeni w piśmie i agenci BSA przyprowadzili do niego kobietę, którą pochwycono na kopiowaniu CD-ków, a postawiwszy ją pośrodku, powiedzieli do Niego:
Nauczycielu, tę kobietę dopiero pochwycono na kopiowaniu CD-ków. W prawie Ustawa o Prawach Autorskich nakazuje nam takie kamieniować. A Ty co mówisz?. Mówili to wystawiając go na próbę, aby mieli o co go oskarżyć.

Lecz on nachyliwszy się nad laptopem kodował w assemblerze. A kiedy w dalszym ciągu go pytali, podniósł się i rzekł do nich: Kto z was nie miał nigdy pirackiej kopii, niech pierwszy rzuci na nią kamień. I powtórnie nachyliwszy się kodował w assemblerze. Kiedy to usłyszeli, wszyscy jeden po drugim zaczęli odchodzić, poczynając od starszych, aż do ostatnich. Pozostał tylko on i kobieta, stojąca na środku.
Wówczas, zachowawszy kod na dysku rzekł do niej "Kobieto, gdzież oni są? Nikt cię nie potępił?" A ona odrzekła "Nikt, Panie!". Rzekł do niej: i ja ciebie nie potępiam. Idź, a od tej chwili nie bierz już do ręki CD-ka chronionego prawem autorskim.

A oto znów przemówił do nich tymi słowami: Ja jestem open source, kto idzie za mną, nie będzie płacił bandytom za licencje. Rzekli do niego prawnicy: Ty sam sobie wydajesz licencję. Licencja twoja nie jest prawdziwa! W odpowiedzi rzekł do nich: Nawet jeśli ja sam sobie wydaję licencję, licencja moja jest prawdziwa, bo wiem skąd powstał mój kod źródłowy open source i jak będzie działał. Wy zaś nie wiecie ani co jest w execach, ani co one robią. Wy dajecie sąd według zasad bandyckich, ja nie bronię licencji nikomu. A nawet, jeśli zabronię, to moja licencja jest prawdziwa, bo nie jest to mój exec, ale wszystkich, którzy się do niego przyczynili.

śliczne :D

http://supersexycpr.com/cpr.html

no to teraz chyba zapamiętacie??  XD

http://www.youtube.com/watch?v=TRkNXCMY9LE&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=jwMj3PJDxuo

niesamowite

http://www.wykop.pl/artykul/356888/steve-i-bill/

dzis dostałem sms tej treści

Mam do was ogromną prośbę i prosze nie zawiedźcie mnie. Idżcie 4 lipca na wybory i zróbcie wszystko co możecie żeby w niedalekiej przyszłości w czasie spotkań dyplomatycznych Pierwsza Dama nie szczała do kuwety.

XD

Dobre  XD

D.N.O.

najlepsze XD

Ten "sms" jest rewelacyjny! Niewiele gorsze są słowa pojawiające się w tagach na dole tej strony... Murzyn penis 30cm, dupy na imprezie, dziewczyny na kserokopiarce... co odświeżenie to ciekawiej.

BTW, ponoć większość awarii dużych kserokopiarek spowodowanych jest używaniem ich do seksu biurowego lub prób kserowania miejsc intymnych, co serwis stwierdza na podstawie pamięci ostatnich kserowań...
XD

Toshiba nawet wypuściła kserokopiarke do dupy w krztałcie fotela :D a mam znajomka z serwisu ksero który potwierdza tezę o dupie na ksero. ponos wiekszośc urazów mechanicznych ksero jest spowodowane siadaniem na nim....

Java 4-ever
http://www.youtube.com/watch?v=Mf4k54m8lf8

Korneliusz na swoim blogu to już miał  XP

http://www.youtube.com/watch?v=EP9Qv0nhh_0

http://www.thecoolist.com/eizo-x-ray-pin-up-calendar/

http://www.youtube.com/watch?v=GW5pQgEx_bA&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=l1sroKWK0O0&feature=player_embedded

Jeden z moich kolegow z pracy, milosnik iPhone`ow (taki prawdziwy, real `Aj nid ajfon for`  ;D), wreszcie nie wytrzymal i po roku oddal swojego iPhone`a do naprawy. Wreszcie po roku mozna sie do Niego dodzwonic  %).

Też mam w pracy kolegę z iphonem, do którego częściej nie można się dodzwonić, niż można  XD A to się zawiesi, a to trzeba zresetować, a to się przełączy na słuchawki, a to się rozładuje i tak w kółko.

http://www.sport.pl/MS2010/1,104120,8108496,MS_2010__Osmiornica_jasnowidz_typuje_awans_Hiszpanow.html

Czego to ludzie nie wymyślą  XD

ajfon sraj fon :)

mnie to nie kreci

3rok mam Nokie N80 i ona spelnia moje wymagania.
Teraz czekam na premierowe Nokia N8 moze  (X6 juz wyszla)

HTC na Win tez mnie nie kreci, Samsung Wave wyglada ciekawie ale system Bada jest nowy i niewiele jest app
Android tez jeszcze nie powala i telefony tez nie

(http://applefobia.blox.pl/resource/jobsgates.jpg)





Apple odnosząc się do problemu utraty zasięgu przez iPhona, wydało oficjalne oświadczenie, w którym pochwaliło rewelacyjne parametry iPhona i potwierdziło, że jest to najlepsza konstrukcja EVER. Dowiedzieliśmy się także, że iPhone został entuzjastycznie przyjęty przez miliardy fanów, i że nikomu w gruncie rzeczy nie przeszkadza jakieś tam głupstwo z zanikającym zasięgiem.

   

CytatW historii Apple żaden produkt nie miał tak udanego debiutu na rynku jak iPhone 4. Recenzenci z całego świata orzekli, że to najlepszy smartphone, jaki dotychczas wyprodukowano, a użytkownicy go pokochali.

   ...dowiadujemy się z setek maili od klientów, że iPhone 4 ma lepszy odbiór od iPhone'a 3GS. Użytkownicy są tym zachwyceni.

Te bzdurne kreski zasięgu to tak naprawdę taki śmieszny żart w oprogramowaniu iPhona, jaki zrobili leworęczni programiści z Cupertino praworęcznym inżynierom od anten. Apple gorączkowo poszukuje teraz leworęcznych inżynierów, a figlarni programiści dostali po premii i mają za zadanie stworzyć bardziej optymistyczny algorytm obliczania siły sygnału. Ma być minimum 8 kresek i to na całą wysokość wyświetlacza. Update będzie dostępny wkrótce.

   

CytatSiła sygnału pozostaje niezmieniona, ale kreski na wyświetlaczu iPhone'a 4 będą ją podawać dokładniej i dawać lepsze pojęcie o jakości sygnału. Aby łatwiej było dostrzec 1, 2 lub 3 kreski, powiększymy je wizualnie.

Równocześnie Apple oświadczyło, że ci, którzy z powodu niezrozumiałego ograniczenia umysłowego nie są w stanie pokochać iPhona i mają jakieś zastrzeżenia do jego działania, mogą się pocałować zwrócić swoje cacko w nienaruszonym stanie do sklepu i otrzymać zwrot pieniędzy. W ten genialny sposób Apple może sprzedać każdy egzemplarz kilka razy kolejnym oczekującym i ogłosić gigantyczne wyniki sprzedaży.

   

CytatPrzypominamy, że jeśli nie jesteś zadowolony z zakupu, możesz w przeciągu 30 dni zwrócić iPhone'a do sklepu Apple, a otrzymasz zwrot pieniędzy. Mamy nadzieję, że pokochaliście iPhone'a 4 tak bardzo, jak my.

Na razie jeszcze nie ustalono, jak będzie refundowany czas stracony przez nabywców w wielogodzinnych kolejkach. Apple zaproponowało, aby w ramach rekompensaty pod domem każdego niezadowolonego klienta stanęła przebłagalna kolejka złożona z inżynierów i programistów Apple. Kolejka ma stać tak długo, jak długo nabywca czekał na otwarcie sklepu (wymaga się notarialnego potwierdzenia lub podpisanego przez dwóch świadków oświadczenia udokumentowanego zdjęciami). Klient, który wykaże najdłuższy czas czekania, może liczyć na zaszczycenie kolejki przez samego CEO Jobsa.









Magia iPhona 4 jednak ma swoje ograniczenia. iPhone ma problem z anteną i żadna aktualizacja oprogramowania tego nie zmieni.

Obiecane w oficjalnym liście Apple do klientów zmiany w sposobie obliczania siły sygnału i wizualne powiększanie pasków na wskaźniku sygnału to zabiegi równie skuteczne co popularny na wsiach OTM - Optyczny Tuning Matiza - poza lepszym samopoczuciem właściciela nie poprawiają żadnych parametrów. Można się spodziewać niezwykłego boomu na gumowe opaski na iPhona - jedynego smartfona na świecie, który do prawidłowego działania potrzebuje etui.






Konkurencja i środowisko branżowe z ogromnym współczuciem odniosły się do problemów Apple:


(http://applefobia.blox.pl/resource/gates_smieje.jpg)


(http://applefobia.blox.pl/resource/miedwiediew_arni.jpg)


(http://applefobia.blox.pl/resource/steveballmermicrosoftDD53617131.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=7wvDmiBLD0E

a to nieoczekiwanie reklama sprzetu zwiazanego z boinc :)

Bardzo BOINCowa dziewczyna :D

Brak zasięgu? Jest rozwiązanie!



Zwolennikom prostych i skutecznych rozwiązań polecamy nowy sposób na uniknięcie znanych problemów z zasięgiem iPhona trzymanego w lewej dłoni. Do wykonania modyfikacji potrzebujemy sekatora lub ostrej siekiery, środków dezynfekcyjnych, kołka do zagryzienia w zębach oraz igły z nitką. Wszystkie komponenty należy wcześniej wygotować. Efekt jest odczuwalny natychmiast i działa z wszystkimi modelami iPhona...




Od autora: na zyczenie udostepniam na PM zdjecie jak powinna wygladac dlon po modyfikacji (upgrade dloni do iPhone4). Zdjecie udostepniane na PM, poniewaz zawiera sceny drastyczne.

Apple pragnie uczynić wszystkich swoich fanów szczęśliwymi. Na razie jeszcze nie wiadomo jak  XP



iPhone 4 jest najdebeściejszym w historii produktem Apple. Dowodem na to ma być wysokość sprzedaży - 3 miliony w 3 tygodnie. W takim razie chińskie majtki są produktem haute-couture, bo też sprzedają się w milionach sztuk. Wprawdzie kurczą się o 3 rozmiary po pierwszym praniu, ale tak samo jak w przypadku iPhona, konsument dopiero po użyciu dowiaduje się, że kupił bubel.



(...)antena iPhona jest hiper zaawansowaną konstrukcją. Przecież specjalnie na obudowie zaznaczono miejsce, którego nie wolno dotykać XD



(...)Steve twierdzi, że inne telefony też mają taki sam problem z antenami i zasięgiem. No to czegoś nie rozumiem. Z szybkiej analizy logicznej wynika, że albo Apple za 100 milionów baksów wynalazło antenę o takich samych parametrach jak pozostali producenci, albo konkurencja za ułamek tych kosztów buduje równie rewelacyjne konstrukcje jak Apple. Tak czy owak, mit o przełomie technologicznym można zawinąć w papier toaletowy XP



Steve wymienia kilka modeli smartfonów, które ponoć mają ten sam problem co iPhone. Na dowód pokazuje filmiki. Teraz już wiadomo, po co Apple zbudowało w swoich laboratoriach niezwykle kosztowne komory izolacyjne - były potrzebne do nakręcenia filmików, jak konkurencyjne telefony tracą zasięg. Konkluzja Steva jest taka, że telefony nie są doskonałe. (...) Steve twierdząc, że takie cuda z anteną są problemem całego przemysłu komórkowego, naciąga fakty jak gumę w chińskich majtkach. Skoro się stworzyło genialną antenę, to wypada ponieść konsekwencje tego "przełomu" XP. Apple najwyraźniej próbuje w trakcie pogrążania się w gównie wciągać za nogi również innych producentów, czego zresztą ci nie omieszkali skrytykować. I słusznie - jak masz problem z erekcją, to nie wmawiaj impotencji wszystkim znajomym  XD



Steve chwali się "ekstremalnie wyrafinowanymi" bezechowymi komorami badawczymi, gdzie 18 inżynierów za 100 milionów dolców stworzyło najbardziej zaawansowaną niedziałającą antenę na świecie XD



(...)Zaklinanie rzeczywistości: Padają "twarde dane" - zaledwie 0,55% użytkowników iPhona 4 dzwoniło do Apple Care zgłaszając problem z anteną. To zrozumiałe - pozostałe 99,45% nie mogło złapać zasięgu i się nie dodzwoniło XD. Zwroty iPhona 4 utrzymują się na poziomie 1,7%, co jest doskonałym wynikiem! Mniejszy procent zwrotów i reklamacji mają tylko bombowe kamizelki talibów XD



Nowy iOS 4 poprawi wyświetlanie kresek zasięgu. Będą większe i zawsze na maksa. Poprawi się również obsługa czujnika zbliżeniowego - teraz będzie prawidłowo wygaszał ekran, a nie rozłączał rozmowy albo raził prądem.



Apple zamierza rozpocząć największą akcję charytatywną w historii. Każdy użytkownik iPhona może liczyć na darmowy gumowy ochraniacz. Wprawdzie taki bumper jest zupełnie niepotrzebny (bo antena iPhona jest doskonała), ale Apple chce każdemu dać taki prezent w dowód miłości! Tak czy owak pozbędą się przeterminowanych zapasów gumy, a iPhone stanie się najbardziej obciachowym telefonem w historii XD



A tak w ogóle to iPhone jest najlepszy na świecie, afery z anteną nigdy nie było, a problemy z zasięgiem mają wszystkie telefony. Czyli parafrazując: mój Matiz jest najlepszym samochodem na świecie, wcale mu silnik nie gaśnie po zamknięciu drzwi, a poza tym drzwi i tak odpadają wszystkim samochodom :-)







Wiecej na Applefobii (http://applefobia.blox.pl/html) - polecam!!! Najlepiej znalezc godzinke czasu, wziac pifko w lapke (nie ta obcieta `pod srajfona`) i przeczytac najzabawniejszy blog technologiczny ostatnich czasow :). Fanboyom polecam wczesniej zaslonic monitor folia - co by go nie opluc za bardzo ;).

http://www.ifirma.pl/cafebiz/biznesowy-przeglad-prasy/na-luzie/1980.html

Aidec: cos w temacie

http://theoatmeal.com/comics/apple

 XD

kumpel podesłał dzisiaj stronkę http://paski.org/  muszę przyznać, ze niektóre powalają.

Najświeższe wieści prosto od lidera w branży projektowania najdroższych w historii, innowacyjnych, niedziałających anten.  %)

(Nikomu dotąd nie udało się spieprzyć anteny w tak przełomowy i nagłośniony medialnie sposób. Telefony żadnej innej firmy nie tracą zasięgu w tak spektakularny i magiczny sposób XP).



W dzisiejszym odcinku `Świat się śmieje` (z apla):

- Zrób to sam: antena do iPhone 4
- Antena? Jaka antena?
- Szklana Pułapka 4
- Za co naprawdę wyleciał Papermaster?

---

Zrób to sam: antena do iPhone 4

Jak się okazuje, problem z wadliwą anteną i utratą zasięgu da się rozwiązać. Apple Care poszło po rozum do głowy i nawiązało współpracę z guru majsterkowiczów - Adamem Słodowym, który zaprojektował prostą i skuteczną konstrukcję, pozwalającą poprawić parametry odbioru nowego iPhone 4. Nowe rozwiązanie nosi nazwę iReceptor i jest sprzedawane w zestawach do samodzielnego montażu. Można również samodzielnie wykonać iReceptor po wpłaceniu $9,99 za licencję i pobraniu sterowników z App Store.




(http://applefobia.blox.pl/resource/iphone_antenka.jpg)




Szczególną uwagę zwraca innowacyjne rozwiązanie w postaci podwójnych ramion anteny. Apple po dokładnych analizach doszło do wniosku, że wśród userów są również osoby leworęczne, co przy konstruowaniu iPhona 4 nie było brane pod uwagę, bo Steve używa do telefonowania prawej ręki. Podwójna antena działa idealnie bez względu na to, w której ręce trzyma się telefon. Steve Jobs określił to posunięcie jako kolejny przykład "brilliant engineering" firmy Apple.

Do wykonania iReceptora we własnym zakresie potrzebujemy starej anteny od przenośnego odbiornika TV "Junost" produkcji radzieckiej oraz skafandra kosmicznego NASA.

Z telewizora "Junost", kupionego na giełdzie staroci lub w lombardzie wymontowujemy antenę, a telewizor wywalamy do śmieci. Ze skafandra kosmicznego wypruwamy tytanową folię izolacyjną. Skafander możemy zostawić - po zacerowaniu posłuży jako odzież do wyprowadzania psa w czasie deszczu. Folię ze skafandra tniemy na paski szerokości 5 cm. Rozbijamy tylną pokrywę iPhona młotkiem i przylutowujemy  antenę bezpośrednio do chipa A4. Należy pamiętać, aby nie zasłonić obiektywu kamery i flesza.

Staranne spiralne nawinięcie 3 warstw folii na metalowy rdzeń anteny gwarantuje przyrost wartości sygnału do 18 kresek na wyświetlaczu (nowy wskaźnik sygnału jest częścią aktualizacji iOS do wersji 4.000001). Po tej przeróbce uzyskamy również dodatkową funkcję iPhona, jako wykrywacza trufli do głębokości 3 m (wymaga zainstalowania iTruffle Digger za $3,99).

Dodatkowe kule, ulepione z pozostałej folii, działają jako wzmacniacze sygnału w terenie o bardzo słabym zasięgu i pozwalają na podsłuchiwanie szyfrowanych rozmów radiowych ruskich szpiegów na terenie całego USA. Możliwy jest również odbiór telewizji Trwam oraz łączność z międzynarodową stacją kosmiczną ($399,99 za każdą rozpoczętą minutę).

Oczywiście do kompletu niezbędny jest gumowy pokrowiec, izolujący starą antenę od dłoni użytkownika - $29 w każdym sklepie Apple.

---

Antena? Jaka antena?


(http://applefobia.blox.pl/resource/uwierzyliscie.jpg)


Problemy iPhona z anteną nie spełniającą swojej funkcji najwyraźniej nie są dla Apple powodem do uznania reklamacji niezadowolonych klientów. Fachmani z Cupertino nadal twierdzą, że to tylko błąd w oprogramowaniu i że poprawią to w aktualizacji iOS4.

Równie dobrze można twierdzić, że aktualizacja firmware w aparacie fotograficznym pomoże na kłopot z obiektywem zrobionym z dykty, albo że przeprogramowanie komputera pokładowego poprawi osiągi samochodu z kwadratowymi kołami...

Optymistyczne jest to, że "aktualizacja" może polegać na programowym zwiększeniu siły sygnału do poziomu elektrowni w Czernobylu, co przyspieszy u użytkowników iPhona zanik kory mózgowej, a telefon noszony w kieszeni przetrzebi plemniki, zapobiegając powiększaniu się populacji fanbojów :-)

---

Szklana Pułapka 4

Apple z właściwym sobie wdziękiem zrobiło swoim fanom uroczego psikusa, wypuszczając na rynek najlepiej sprzedający się prototyp telefonu na świecie. Żadna inna firma nie ma tak mocnej pozycji, aby pozwolić sobie na testowanie próbnej konstrukcji anteny na dwumilionowej reprezentatywnej grupie respondentów. Inne firmy muszą pakować fortunę w swoje prace badawcze, a Apple robi takie testy na koszt respondentów. To dopiero jest manifestacja siły!

iPhone 4 jest również absolutnym rekordzistą w kategorii "najdroższy i najłatwiej tłukący się przedmiot od czasów mody na wazy z dynastii Ming". Dominującą pozycję iPhone zawdzięcza unikalnej szklanej konstrukcji - wazy są jednak bardziej chropowate i dzięki właściwemu wyprofilowaniu nie wyślizgują się tak łatwo ze spoconej dłoni. W dodatku można je złapać jak się chce i nie tracą zasięgu... Wdzięczność klientów - bezcenna...

Miłośnicy obciachowych futerałów na telefony, taśmy klejącej, gumowych rękawiczek i fikuśnych antenek powinni czuć się dowartościowani i zadowoleni - wreszcie mają gadżet, którego konstrukcja wręcz wymusza stosowanie wszystkich tych akcesoriów.


(http://applefobia.blox.pl/resource/antenka.jpg)


Można spokojnie przyczepić do iPhona co się chce - antenę od CB, statyw fotograficzny, obiektyw od lustrzanki, wsteczne lusterko od Kamaza - na ulicy spotka się jedynie pełne współczucia i zrozumienia spojrzenia przechodniów. Żaden inny telefon nie daje takiej swobody w doborze akcesoriów kreatywnym użytkownikom! Nie ulega wątpliwości, że takie podejście czyni iPhona telefonem popularnym w kręgach twórców, designerów i producentów galanterii gumowej.

iPhone wypakowany jest kosmiczną wręcz technologią, która przyprawia zawistnych szefów konkurencyjnych firm o drżenie łydek i arytmię serca. Wynalazek przedniej kamery i Aplikacja FaceTime po raz pierwszy w historii telefonii dały możliwość widzenia twarzy rozmówcy. Ludzkość marzyła o tym od dziesięcioleci. Tak przynajmniej utrzymuje Apple. Jeśli wcześniej korzystałeś z trywialnej wideorozmowy i miałeś taką kamerkę w swoim pięcioletnim telefonie z 3G to niewątpliwie jesteś mitomanem, hochsztaplerem i ofiarą chińskich podróbek.

Przełomowa w iOS 4 możliwość gromadzenia aplikacji w folderach podobno sprawiła, że Steve Ballmer stracił zęby na skutek zgrzytania nimi z zazdrości. Dopiero specjalna delegacja najstarszych programistów Microsoftu uspokoiła prezesa solennym zapewnieniem, że pełna obsługa folderów i plików jest dostępna od początku istnienia Windows Mobile.

Adobe bardzo źle przyjęło fakt, że iPhone nie obsługuje Flasha. Podobno Adobe potajemnie, przez podstawionych ludzi, zaczęło masowo skupować iPhony, aby zatuszować sprawę i nie dopuścić do ujawinienia tej poniżającej informacji. Do akcji przyłączyło się Google, aby ratować zagrożonego Androida. To w pewnym sensie tłumaczy popularność iPhona.

Żadna firma nie daje swoim klientom szansy na poczucie się gwiazdą. A Apple owszem. Nigdzie nie dostaniesz braw od obsługi za okazanie odwagi, wejście do sklepu i nabycie jakiegoś produktu. No może na wyprzedaży przeterminowanych wędlin w Biedronce... Te objawy uwielbienia są na tyle uzależniające, że tłumaczą przywiązanie tak wielu fanów do firmy i maniakalną potrzebę kupowania kolejnych iZabawek. Niektórzy uzależniają się od wizyt w Świątyni Jabłka tylko po to, aby pooddychać powietrzem sprowadzanym z miejsc, gdzie przebywał Steve Jobs.


(http://applefobia.blox.pl/resource/brawa.jpg)

---

Za co naprawdę wyleciał Papermaster?

Pogłoski, jakoby Mark Papermaster wyleciał z Apple za spieprzoną antenę nowego iPhona, okazują się być wyssane z brudnego palca maczanego w pulpie buraczanej. Przecież sam Steve Jobs stwierdził, że problemu z anteną nie ma, jej konstrukcja jest genialna i innowacyjna, a iPhone 4 jest najlepszym telefonem świata. Za co więc mieliby wyrzucać człowieka?

Z przecieków z Cupertino wynika, że Papermaster miał na sumieniu również nadzór nad projektem nowego MacBooka Air Two, który odrobinkę się nie udał. W dążeniu do maksymalnej innowacyjności i efektywności prac, łączność z zakładami Foxconna montującymi nowe MacBooki utrzymywano za pomocą iPhonów 4. Niestety, wskutek zrywania połączeń, do transmisji danych wkradły się błędy, które doprowadziły do złej interpretacji rysunków konstrukcyjnych projektu MacBooka i Foxconn wykonał próbną partię 2,5 miliona egzemplarzy z drobnym defektem.


(http://applefobia.blox.pl/resource/macbookairupside1.jpg)


Niezwykle czujny od czasu wpadki z iPhonem dział kontroli jakości wykrył tę usterkę po 3 tygodniach, gdy testerzy zaczęli się skarżyć na ból nadgarstków i przykurcz mięśni szyi. Zwołana naprędce kryzysowa burza mózgów nie przyniosła zadowalającego rezultatu. Alternatywne ustawianie MacBooka niewiele dało, bo do bólu nadgarstków i skurczu szyi doszło przekrwienie mózgu podczas prób pracy na uprzęży zawieszonej pod sufitem.


(http://applefobia.blox.pl/resource/macbookairupside2.jpg)


Sytuacja zdawała się być dramatyczna. W ostatniej chwili, na dzień przed premierą MacBooka Air Two, Dział PR przygotował specjalne materiały dla Stave Jobsa, na wypadek gdyby użytkownicy MacBooka Air zadawali głupie pytania typu: "dlaczego tak niewygodnie się na nim pracuje?". "Źle siedzicie" - miała brzmieć celna riposta złotoustego Steva. Zaczęto nawet gromadzić zapasy bumperów w odpowiednim rozmiarze, które wprawdzie niczego nie poprawiały, ale odruch pozostał...

Na szczęście okazało się, że jest nabywca tych ultra lekkich laptopów i nie pokażą się one w normalnym obiegu. Polski ZUS wykupił całą innowacyjną serię MacBooków do szkolenia swych urzędników w bezwzrokowej metodzie pisania na klawiaturze. Przy odrobinie szczęścia można więc liczyć na to, że kolekcjonerskie egzemplarze pojawią się wkrótce na naszym rynku...

---

Jakby komu bylo malo, to zachecam do lektury Kroniki wydarzen zalosnych (http://applefobia.blox.pl/2010/08/Kronika-wydarzen-zalosnych.html)



Bylo swiete czterdziesci i cztery, pozniej bylo swiete 640KB, a teraz bedziemy mieli nowa swieta liczbe - dwanascie!  XD   Pozdrawiam milosnikow najdrozszych prototypow swiata  %)

http://iphonelog.pl/2010/05/11/wigig-nowy-standard-wifi-takze-dla-iphonea/

ale tylko jak będziesz odpowiednio trzymał antenę.....

jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale
chemii NUI Maynooth (National University of Ireland). Odpowiedź jednego ze
studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor podzielił się z nią ze
swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w internecie.
 
Pytanie:
 
Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje
ciepło)?
 
Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w
stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna
do jego ciśnienia.
 
Jeden ze studentów napisał tak:
 
 
Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego
potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba dusz, która
piekło opuszcza. Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć,
że dusze, które raz trafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają. Na
pytanie, ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu
istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła idzie
się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest
więcej niż jedna i nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, to można
założyć, że wszystkie dusze idą do piekła. Patrząc na częstotliwość
narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie
logarytmicznie. Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła.
Ponieważ wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się
powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostaly
stałe, to istnieją dwie możliwości:
1.Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego
dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak dlugo rosły aż piekło
się rozpadnie.
2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam dusz,
to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło
zamarznie.
 
Która z tych możliwości jest bardziej realna?
Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do mnie
"prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, że
wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też
jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być już zamarznięte.
Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna
dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo,
to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tlumaczy, dlaczego
Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała "Oh, God".

 
Ten student otrzymał ocenę "bardzo dobry".

 XD XD XD

qrka, aż nie wypada w pracy parsknąć śmiechem podczas ukradkowego przeglądania forum...  ;)

Właśnie w telewizji słyszałem Cezarego Pazurę, to się podzielę.

Czym różni się pierwsze dziecko od drugiego i trzeciego?
Jak pierwsze połknie monetę to w panice dzwonisz po karetkę...
Jak drugie połknie monetę to sadzasz spokojnie na nocniku i czekasz...
Jak trzecie połknie monetę to potrącasz z kieszonkowego...

(http://staticrps.komixxy.pl/uimages/201008/1282504901_by_krvavypl_500.jpg)

(http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201008/1282483689_by_radzio7.jpg)

śliczne

 XD XD XD hihihihahaha

A router comes into a doctor's office and says: it hurts when IP

 XD

Młoda góralka przychodzi do matki i pyta się:
Matulu kochana kiej tu chopa chycić i jaki on mo być?
A matka odpowiada: pszede syćkim to musi być łoscendny, letko psygłupi i nie rusany.
Matuchna jak to nie rusany jesce psygłupi to sie trafi, ale nierusany? Ni ma takich. Sukoj to znondzies.
Mija kilka dni do matki do kuchni wpada córka i mówi:
- Matulu kochana chopa znalazłam idealny mój ci on bydzie.
- To łopowiadoj kiej goś chyciła.
- W knajpie.
- Jak to w knajpie?
- A normalnie psysiod sie do stolika postawił gorzołke i zaprosił do hotelu.
- To łopowiadoj, bo ciekawie godos.
A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi:
- Jak weslismy do pokoju to godoł coby dwa łóżka razem zsunoć i coby drugiej poscieli nie zuzywać.
- To łoscendny ale cy psygłupi?
- Psygłupi psygłupi matulu poduche zamiast pod głowe to mi pod pupe podsunoł.
- A nierusany?
- Matulu cołkiem nierusany jesce mioł folijke na siusioku.

 XD

http://fishki.net/comment.php?id=74864

http://www.youtube.com/watch?v=Znecdu8bVzc

Warszawa, rok 2020. Wycieczka szkolna uczniów szkoły podstawowej zwiedza stolicę.

- Uwaga, dzieci, dochodzimy do ulicy Lecha Kaczyńskiego, która przez wiele lat była nazywana Krakowskim Przedmieściem - mówi pani nauczycielka.
- Jak to? Przecież przed chwilą byliśmy na ulicy Lecha Kaczyńskiego!
- Oj, Piotrusiu, znowu nie uważałeś. To nie była ulica, tylko aleja, i nie Lecha Kaczyńskiego, tylko Prezydenta Kaczyńskiego.
- Psze pani, a co to za budynek?
- To Sanktuarium Lecha Kaczyńskiego Jedynego Prezydenta IV RP, dawniej był to Pałac Prezydencki. Chciałabym wam zwrócić uwagę na stojące przy bramie krzyże.Wiecie skąd się wzięły?
- Kogoś tu ukrzyżowali?
- Nie, Wojtusiu. No jak to? Nie wiecie?
- Nie wiemy, psze pani.
- No przecież macie w tygodniu po 5 lekcji z historii życia Lecha Kaczyńskiego.
- No tak, ale w podstawówce przerabia się tylko młodzieńcze lata Kaczyńskiego,ostatnio mieliśmy lekcje o Pierwszej Komunii pana prezydenta.
- Jak to młodzieńcze lata? A reszta?
- Resztę żywota Lecha Kaczyńskiego przerabia się dopiero w gimnazjum i liceum,psze pani.
- Aaaa, chyba, że tak. No więc słuchajcie, drogie dzieci. Ten wielki krzyż postawiono tu po śmierci pana prezydenta, aby oddać cześć jego pamięci i przez długie lata toczono walki, aby mógł tu pozostać. Na szczęście teraz może tu stać i nikt go nie zabierze.
- Psze pani, a można sobie przy nim zrobić zdjęcie?
- Można Martynko, ale uważaj, aby go nie dotknąć, bo jest na nim metalowa siatka, która jest pod wysokim napięciem. To takie zabezpieczenie, gdyby ktoś próbował zabrać stąd krzyż.
- A ten mniejszy krzyż to skąd?
- Ten mniejszy postawiono, aby uczcić pamięć tych, którzy bronili tego dużego krzyża.
- Psze pani, a wejdziemy do środka pałacu?
- Niestety, nie możemy, bo właśnie jest w nim remont. Włoscy malarze malują olbrzymi fresk na suficie.
- Psze pani, a co to jest fresk?
- Takie malowidło na suficie, widzieliście przecież fresk w Kaplicy Sykstyńskiej.
- Ja nie widziałem.
- Jak to, Wojtusiu? Nie byłeś z nami rok temu na wycieczce Śladami Wielkiego Męża Stanu - misje zagraniczne Lecha Kaczyńskiego?
- Nie, bo byłem wtedy chory.
- A, psze pani, a co będzie na tym fresku namalowane?
- Arcydzieło, moje drogie dzieci. Będzie na nim przedstawione jak Bóg przekazuje Lechowi Kaczyńskiemu berło i koronę, aby zaprowadził porządek naZiemi.
- Oj, to szkoda, że nie można wejść do środka i zobaczyć.
- Mówi się trudno, ale możemy obejrzeć pałac, to znaczy sanktuarium z zewnątrz,też jest co oglądać.
- Ooo, a co to są za tablice?
- To 14 stacji przedstawiających mękę Lecha Kaczyńskiego, jaką przeszedł w czasie swojego życia.
- "Stacja 7 - Lech Kaczyński kłóci się z Donaldem Tuskiem o krzesło w Brukseli po raz drugi" - fajne!
- A patrzcie tu: "Lech Kaczyński przez Niemców kartoflem nazwany"!
- No już starczy, musimy iść dalej - mamy jeszcze tyle do zobaczenia w Warszawie.
- O kurcze! Patrzcie to! Co to za wielkie bryły, psze pani?
- Oj, Piotrusiu, przecież widać, że to buty.
- A po co ktoś postawił taki wielki pomnik butom?
- To nie jest pomnik butów, tylko pierwszy element budowanego pomnika Lecha Kaczyńskiego. Na razie zrobili mu tylko buty, ale cały czas budują resztę postaci.
- Ale psze pani, ten pomnik będzie tak wielki, że jego głowy w ogóle nie będzie widać z ziemi!
- No, w Warszawie na pewno nie da się zobaczyć twarzy pana prezydenta, ale za to z Moskwy jego srogie spojrzenie będzie widoczne doskonale...

 XD XD XD

http://www.youtube.com/watch?v=6pgPBUgiG74&feature=player_embedded

miazga :D

przy tej okazji w tle znalazlem hicior
http://www.youtube.com/watch?v=BzwCLkOxm_k

szkoda tylko ze część podobnych historii skończyła się tragicznie... np dzisiaj w nocy koleś stracił panowanie nad pojazdem i zabił pieszego, potem zbiegł z miejsca wypadku.

(http://imgs.xkcd.com/comics/collatz_conjecture.png)  :D

Hicior dyskotek: http://www.youtube.com/watch?v=z8DsGiSYvvs

... i wersja w wykonaniu moherów: http://www.youtube.com/watch?v=R65mhoLe3V8
odpowiedź: za sałatą XD

 %)

aż sobie w opis na gg ustawiłem  :arrr:

http://izismile.com/img/img3/20100909/files/1/mac_computer_01.jpg

Eee... |-?.
Wiedziałem, że Apple się ceni no ale kurka, też chciałbym nakładać takie marże za składanie pc-tów %).

Aha, no i odnośnie tego radka 4870 to autor (twórca) tej grafiki nie wziął pod uwagi tego, że Apple nie chce za 4870 200$ tylko chce, aby tyle DOPŁACIĆ zamiast gf 120, który wg nich kosztuje 150$. Czyli mamy 350$ za radeona :D.

Aaaaaale pojechali po bandzie! No to teraz mnie rozniesli na maxa, uuuo matko, uuuuuuuuuooooooooo maaaaaaaaatkoooooooo:


http://www.youtube.com/watch?v=9BnLbv6QYcA&feature=player_embedded




`Predictive sentence technology` zrzucilo mnie z krzesla z sila wodospadu (1:05), a `Everything is just a few hundred clicks away` dobilo mnie do piwnicy...  XD Maaaaaasakra  XD XD XD

 |-?

niech bez wyswietlacza zrobia...

to tylko parodia :D

Wiemy Trollu, wiemy :)

(http://www.przekroj.pl/work/privateimages/formats/D/8126.jpg)

http://cobaia.net/2010/09/top-funny-source-code-comments/

Poszłam do Vobisu, szukając dyskietek. Potrzebowaliśmy na informatykę.
Weszłam do sklepu z koleżanką i pytam sprzedawcę:
- Dzień dobry, są może dyskietki ?
- Słucham ?
- Czy są dyskietki, takie do komputera.
- DYSKIETKI!?
- Tak, takie kwadratowe z takim kółeczkiem. - zdenerwowana zaczęłam mu ją opisywać.
- Nie ma. - Po chwili - Eee, Marian ! - woła kolegę - Mamy tu takie urządzonko, którym przenosili dane w kamieniołomach?
- Ee, a no mamy gdzieś w szufladzie.
Kilka minut szukania, po czym znalazł zdziwiony dyskietki w szufladzie.

od 30 lat w użyciu :D

Muza z Titanica: http://studio.wp.pl/mid,1046762,wideo.html
:deadman:

http://www.youtube.com/watch?v=PGHe3sr9f3g

http://www.funiaste.net/3783,74143,obrazek.html

hahah, jak to zobczylem tez chcialem tu wrzucic


no to dam cos od siebie z walla na Fb

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs308.snc4/40725_495779117288_594777288_7020129_4148547_n.jpg)

(http://www.evilmilk.com/pictures/Coincidence289.jpg)

 XD

Dobre  XD

Trochę dilberta:
http://dilbert.com/2006-11-06 (http://dilbert.com/2006-11-06)

(http://dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/000000/00000/1000/400/1406/1406.strip.gif)

(http://dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/000000/00000/1000/400/1407/1407.strip.gif)

(http://dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/000000/00000/1000/400/1408/1408.strip.gif)

(http://dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/000000/00000/1000/400/1409/1409.strip.gif)

Dla byłej... http://www.youtube.com/watch?v=lOkg0QeWBGg&feature=related

nie jestem przekonany czy to powinno być w dziale "Na wesoło" ale poprostu niedowierzam w to co widzę

http://fun.noshit.pl/lubie/47618

 |-?

Wycieczka na Wawelu.

- Kto tu leży? - pytają turyści przewodnika.
- Sobieski. Rozbił Turków pod Wiedniem.
- A tu? - Poniatowski. Rozbił Austriaków pod Raszynem.
- A tu? - Piłsudski. Rozbił Sowietów pod Warszawą.
- A tu? - Kaczyński. Rozbił samolot pod Smoleńskiem...


********

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

**********

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać. Egzaminator był litościwy, wiec stwierdził, że nie widzi przeszkód i na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę. Egzaminator na to:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na co student:
- Niech Pan Profesor poczeka, to dopiero układ współrzędnych.


**********

Poszedł sobie ojciec z małym synkiem na basen i już po basenie biorą prysznic. nagle malec się poślizgnął i już miał upaść ale złapał ojca za fiuta, przytrzymał się i utrzymał równowagę. Na to ojciec spoglądając w dół: Widzisz synu, jakbyś był z matką to byś się wyjebał

**********

http://www.youtube.com/watch?v=ezVib_giTFo&feature=player_embedded

Mąż do żonu: - Skocz po piwo!
Żona na to: - Może jakieś magiczne słowo..?
Mąż: - Hokus-pokus, czary mary, wypierdalaj po browary!

Dyrektor dzwoni do żony:
– Kochanie, przyjedź, będziemy uprawiać seks u mnie w gabinecie!
– No co ty, najdroższy, przecież ty masz tam sekretarkę!
– A mogę?!

http://demotywatory.pl/2242336/A-ja-myslalem-ze-mam-grype

 :deadman: Gdyby to była prawda to jaka populacja byłaby teraz na świecie?
Dzięki Troll, widziałem to parę dni temu, ale żonie zapomniałem pokazać.

Cytat: Troll81 w 05 Listopad 2010, 12:36
http://demotywatory.pl/2242336/A-ja-myslalem-ze-mam-grype

Chyba go usunęli.  :arrr:

http://www.youtube.com/watch?v=rkF4ajdeMN4

biedactwo

(http://studentpotrafi.pl/uimages/201011/1289149648_by_owiecznik_500.jpg)

 :respect:

Student potrafi :D

http://blog.iperf.pl/?Post=6

 XD ale niestety tak to się kończy. Z apple'a korzystać potrafią tylko, ci co na apple'u się wychowali. A my cóż, wychowani na normalnych pecetach, niekompatybilni. W pracy jest tego parę sztuk i trzeba czasami się z tym użerać.

http://deser.pl/deser/1,97052,8655141,Amerykanie_drwia_z_pomnika_Chrystusa_Krola_w_Swiebodzinie.html

Znalezione na forum o homofobii:

Cytat
Oto kilka powodów dlaczego warto zakazać homoseksualizmu:

  1. Homoseksualność jest nienaturalna. Tak samo jak soczewki, plastik i antykoncepcja. Trzeba ich zabronić.
  2. Religia nie popiera małżeństw homoseksualnych. Mamy teokrację, która narzuca wartości jednej religii na wszystkich obywateli, prawda? Dlatego mamy tylko jedną religię. W końcu 95% społeczeństwa jest Katolikami, a większość ma zawsze rację.
  3. Małżeństwa jednopłciowe są  zagładą naszego świata. Nie mogą mieć potomstwa, więc nie będzie kolejnych pokoleń. Tolerancja dla homoseksualnych związków doprowadzi nas na krawędź egzystencji. Dlatego ludzie bezpłodni i starsi nie mogą brać ślubów. Również księża i zakonnice stanowią realne zagrożenie dla społeczeństwa. Świat potrzebuje dzieci!
  4. Propaganda homoseksualna powoduje, że dzieci (i nie tylko) stają się gejami i lesbijkami. Tak samo jak przebywanie z idiotami powoduje, że głupiejesz. Dowody naukowe potwierdzają, że to choroba zakaźna drogą kropelkową.
  5. Adopcja par homoseksualnych uderza w podstawy życia społecznego! Dzieci homoseksualistów stają się w dorosłym życiu homoseksualne. Tak samo jak heteroseksualiści wychowują tylko heteroseksualne dzieci.
  6. Małżeństwa homoseksualistów są po prostu dziwne. Są groźbą dla tradycyjnej rodziny! Tak samo jak małżeństwa międzyrasowe, mezalianse i zupki w proszku. Je też trzeba zakazać!
  7. Bez odpowiednich wzorców: męskiego i kobiecego, dzieci nie są w stanie wyrosnąć na zdrowych i normalnych obywateli. Dlatego samotni rodzice nie mają prawa wychowywać dzieci. Również wszystkim parom, które nie spełniają odpowiednio tego warunku zabiera się możliwość opieki.
  8. Większość Polaków (85%) uważa, że małżeństwa homoseksualne nie powinny być zalegalizowane. To co jest popularne jest zawsze słuszne.
  9. Żyjemy w wolnym kraju. Mamy prawo iść gdzie chcemy, robić co chcemy, więc możemy zabronić dwóm kochającym się osobom zalegalizować ich związek.
10. Gejom i lesbijkom nie należą się żadne prawa. Każde prawo ponad to, które jest to specjalny przywilej. Tak samo jak becikowe, parytety i zakaz dyskryminacji ze względu na płeć, wiek, rasę czy sprawność fizyczną. Wszyscy równi wobec prawa!

tłumaczenie z filmiku tego kolesia

http://www.youtube.com/watch?v=F8xONjCIo1w

Blondynka kupiła Fantę z zielonym kapslem.
Otwiera, patrzy - na kapslu napis:
"Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta - "Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta ...

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs994.snc4/76711_169716343052979_155627007795246_447949_3197107_n.jpg

W szczególności dla krzyszp bo odwala kawał dobrej roboty z serwerem statystyk i dla wszystkich innych zaangażowanych w prace. Na polepszenie humoru  :respect:

(http://images46.fotosik.pl/380/cb6e77caa83835d0.jpg)
(http://images35.fotosik.pl/235/f7416fcd7c7d6be6.jpg)

jak dla krzyszp to i ja dorzuce :P

(http://www.brandinfection.com/wp-content/uploads/2007/06/getstringfromobjet.jpg)

(http://www.wintricks.it/humor/image/pcwc.jpg)

Dzięki  :parrrty: :parrrty: :parrrty:

Źle.
1. Ten dzbanek to nie backup system, tylko hot stand-by.
2. To nie jest main storage, tylko raczej jakieś external data source.
3. Czemu floppy disk, to nie wiem, prędzej firewall.

hahahaha
http://www.youtube.com/watch?v=3Rvgkr3GA0E&feature=related


http://www.youtube.com/watch?v=mVAt2sxYG1U

http://www.youtube.com/watch?v=jADRic6eArI

http://www.youtube.com/watch?v=Wd8y8Xk_9uM

zomo ochrania generała
http://www.youtube.com/watch?v=Ghc2GGTSe5w

http://www.youtube.com/watch?v=qEiyFhDBT7I&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Vi57UOx0yLA

oglądać w tej kolejności :D

You know you've been in Norway too long when...



...you start believe that if it wasn't for Norway's efforts the world would collapse.

...you only buy your own drink at the bar even when you are with a group of people.

...you can't remember when to say "please" and "excuse me".

...you always prepare to catch the closing door if following closely behind somebody.

...a stranger on the street smiles at you, you assume that:
a) he is drunk
b) insane
c) foreigner
d) all of the above

...silence is fun.

...you use "Mmmm" as conversation filler.

...you actually believe that there is no such thing as bad weather, only bad clothing.

...you know Norway's results in the last three years in the "Melodi Grand Prix" song contest (Eurovision Song Contest).

...it seems nice to spend a week in a small wooden cottage up in the mountains, with no running water and no electricity.

...you know at least five different words for describing different kinds of snow.

...an outside temperature of 9 degrees Celsius ( 45F ) is mild in mid June.

...you know the difference between Blue and Red ski wax.

...you don't fall over when walking on ice.

...you associate Friday afternoon with a trip to the Government liquor store.

...you think nothing of paying $50 for a bottle of 'cheap' spirits at Vinmonopolet ("the wine monopoly").

...it's acceptable to eat lunch at 11.00 and dinner at 15.00.

...it no longer seems excessive to spend $200 on drinks one night.

...you know that "religious holiday" means "let's get pissed".

...you find yourself more interested in the alcohol content than in the name of the wine.

...you enjoy the taste of lutefisk (jelly-like, bad-smelling fish) and cod prepared in any way, including fried cod tongues.

...you like to wrap your hotdog in a cold pancake.

...you associate warm rice porridge with Saturday and Xmas-eve.

...you can prepare fish in five different ways without cooking it.

...it feels natural to wear sport clothes and backpack everywhere, including the cinema, bowling alley, and to church.

...you don't look twice at businessmen in dark suits wearing sport socks.

...you find yourself speaking halfway Swedish with Swedes.

...you can't understand why foreigners haven't heard about Bjorn Daehlie.

...you don't question the habit of always making "matpakke" (sandwich in paper – some sort of lunch packet)

...you know the meaning of life has something to do with the word "koselig" (cosy)

...you get scared when a stranger randomly starts up a conversation with you.

...you can't stand leaving the country because people everywhere else are so nice, it's annoying.

...you look away when you walk by people on the street.

...you vigorously defend whaling and enjoy consuming whale meat.

...you have two cars, a motorcycle, a cabin and a boat, if not more.

...you think it's weird if a house isn't wooden.

...you earn more than you spend.

...you associate Easter with cross-country skiing with friends and family in the familys mountain cabin.

...you are shocked if it's not 2 months of snow every year, at least!

...you can see mountains and the ocean, no matter where you are.

...you get your hands on Norwegian chocolate and guard it with your life

...you are more afraid of the Customs than terrorists.

...you would rather miss your flight than not have enough time to buy the duty free alcohol quota.

...you order drinks at Gardemonen (Oslo Intl Airport) at 6 am

...you actually think that fishballs have taste.

...you barbecue when it's raining.

...you have bad conscience if you're not outside when it's sunny

...you get dozy after only two days of sun

...you go for a swim when it's only 12 degrees Celsius (53F) in the water and claims that it's "fresh"

...in winter, you go to work or school in the dark and come home in the dark - while only working eight-hour days.

...if there's a terrorist attack on the other side of the world, your first reaction is "oh my god, did any Norwegians get hurt?"




Wytluszczone - moje ulubione  :arrr:

 ;D ;D ;D

To teraz poproszę o podobny zestaw dla brytoli :D

Nie mam takiego zestawu, ale:

Na pewno jesteś za długo w UK, jeśli:

1. Jest -5 stopni Celsjusza, a ty do sklepu idziesz w koszulce z krótkim rękawem...
2. W każdym sklepie obowiązkowo wymieniasz uwagi o pogodzie ze sprzedawcą...
3. Samochód z kierownicą po prawej stronie jest dla Ciebie czymś naturalnym i dziwisz się, jak może być inaczej...
4. Jesteś w szpitalu, bo złamałeś obie nogi i masz wywichnięty staw barkowy, na pytanie "jak tam u Ciebie" odpowiadasz "all right", "I'm fine" lub "ok"...
5. Zawodowo kopiesz doły, wywozisz śmiecie, albo wykonujesz inną, nisko ocenianą pracę, ale na pytanie co o niej sądzisz, odpowiadasz "I enjoy it" z uśmiechem...
6. Wstajesz rano, a tu świeci słońce i jest ciepło - od razu wiesz, że to drugi wtorek sierpnia...

To takie moje spostrzeżenia odnośnie UK :)

Edit:
Znalazłem:

you automatically plan to leave 1 hour early for an appointment 20 minutes away to account for train delays.
after a few beers on Friday night, you decide to "go for a curry".
you actually think English summers are "hot".
you can walk into any Halfords, B&Q or Homebase store in any part of the country, and intuitively know where the item you're looking for will be.
you refer to "soccer" as "football".
you begin to describe people you dislike as "twats", and your preferred expletive is "bollocks!".
you can recognise the theme tune to "Eastenders".
you know who William Hague is. (deduct extra points if you actually like the twat.)
you think public transport is cheap.
you can wander around on a summers day in shorts and a tee shirt.
you refer to your beer as "a pint".
you begin to describe Europeans as "Johnny Foreigners".
you can understand anything a "Northerner" is saying.
the first accessory you buy for your new car is breakdown service membership.
you can't think in metres anymore.
you know who's at the top of the premiership table.
you plan to go to Spain for a holiday.
a Sikh Indian in traditional costume speaking with a Glaswegian accent doesn't faze you anymore.
you begin to take clever UK advertising for granted.
you watch the F1 series on ITV just to hear Murray Walker's unbelievable blunders.
you mentally convert all prices to UK pounds when "overseas".
you honestly believe that fish & chips should be served with mushy peas.
on looking up, you're momentarily disoriented by the appearance of a patch of blue sky.
you've been to Wembley, and recount the event in hushed, reverential tones.
you're eligible for "permanent residence".
you can name more that 10 brands of local ale.
you call rubber gumboots, "Wellingtons".
it doesn't surprise you when England play badly at football anymore.
you know how to bleed the air out of the radiators in your house or flat.
you possess any kind of season ticket.
you would never in a million years have considered visiting "The Dome".
you begin to dislike the French.
your passport is beginning to fill up with all those damn entry stamps.
you expect poor service.
and you don't complain because "you don't want to cause a fuss".
you describe geeks and nerds as "anoraks".
you like your steak broiled, and very well done at that.
you say "cheers", instead of "thank you".
when overseas, you get in a taxi and expect the driver to know how to get to your destination.
your winter wardrobe is bigger than your summer one.
you think British plumbing "isn't too bad".
you know who David Beckham is.
you have an opinion about whether Britain should adopt the Euro.
you'd never consider driving anywhere on a bank holiday weekend.
you think other countries electrical plugs are tiny and fiddly, and probably not very safe.
you own a lawn mower.
you don't rush to the front seats on the upper level of a double decker bus anymore.

Pogrubione cechy zauważtłem u siebie :)

http://i51.tinypic.com/23wl6y0.png

dooobre !  :respect:

(http://s1.blomedia.pl/gadzetomania.pl/images/2010/11/linux.jpg)



XP


The secret to success is knowing who to blame for your failures <- AiDec at work  XD

Google nauczył się już beatboxu:
http://translate.google.com/#de|de|%20pv%20zk%20pv%20pv%20zk%20pv%20zk%20kz%20zk%20pv%20pv%20pv%20zk%20pv%20zk%20zk%20pzk%20pzk%20pvzkpkzvpvzk%20kkkkkk%20bsch%0D%0A (http://translate.google.com/#de%7Cde%7C%20pv%20zk%20pv%20pv%20zk%20pv%20zk%20kz%20zk%20pv%20pv%20pv%20zk%20pv%20zk%20zk%20pzk%20pzk%20pvzkpkzvpvzk%20kkkkkk%20bsch%0D%0A)
(kliknij słuchaj)

nieeezłe ! :)

(http://main.makeuseoflimited.netdna-cdn.com/tech-fun/wp-content/uploads/2010/11/funneighbors.jpg)

Jeżeli to nie fake, to są mistrzami świata  ;D

[19:22:25] <spox_00x> jakoś przyjemniej się na tym linux'ie radia słucha
[19:22:39] <muai-thay> Czemu tak?
[19:22:55] <spox_00x> Pewnie dlatego ze nic innego nie potrafie tu zrobić

(http://media.fakeposters.com/results/2009/07/16/0wewyoi4cu.jpg)

http://www.wykop.pl/ramka/544763/cieta-riposta-roku/ (http://www.wykop.pl/ramka/544763/cieta-riposta-roku/)

cieta :D

(http://polifiction.pl/images/komiksy/3/21.jpg?1290811298)

(http://www.joemonster.org/i/d/troll2.jpg)

[img]http://www.joemonster.org/i/d/troll2.jpg[/img]

Zauważyliście,że Michael Jackson zaczął stawać się biały jak tylko zaczął pracować?

Słabe.
Pracował dużo wcześniej, od dziecka. Zaczął się stawać biały jak tylko zaczął tworzyć badziewie. Dalej takie wesołe?

http://www.youtube.com/watch?v=n2XyWhO7dvI

Jestem konsultantką Ery i pewnego śnieżnego dnia dzwonię...
- Dzień dobry z tej strony (...) Dzwonię do Pana z Ery.
- Ale dokładnie to z jakiego miasta do mnie pani dzwoni?
- Z Warszawy proszę pana.
- A jest śnieg w Warszawie?
- Tak, napadało dzisiaj.
- Za łopaty byście się wzięli i odśnieżyli stolicę, a nie tu ludzi naciągacie!
I się rozłączył.

Ostatnio na angielskim otrzymaliśmy takie cuś:
(http://img137.imageshack.us/img137/540/santasvisitapp.jpg) (http://img137.imageshack.us/i/santasvisitapp.jpg/)
XD

The most common form of marriage proposal: "YOU'RE WHAT!?"

w sumie to powinno raczej brzmieć po chińsku :D

http://www.youtube.com/watch?v=wzqi1bfflDg

aj tam - Bagiński przegrał z tym filmem o oskara..  :wth:

http://www.youtube.com/watch?v=dAKdqc2AGOE&feature=player_detailpage

tylko nie wiem czy to jeszcze zabawne czy już straszne....

http://www.youtube.com/watch?v=rgTk2WYoL4U&feature=player_embedded

http://nashvillewx.com/2009/07/from-davis-in-japan-the-japan-alps-the-place-to-keep-cool/

oni potrafia odsniezyc do czysta nawet grubą pokrywę śniegową....

(http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201005/1273609889_by_xantypa_500.jpg)

http://img46.imageshack.us/img46/4623/asustoolkit.jpg

http://www.astro-czemierniki.pl/forum/viewthread.php?forum_id=9&thread_id=104

Mojej Pani spodobała się moja koszulka Sabatonu (40:1) i sobie ją założyła. Ze względu na fakt, że jestem dość wysoki w miejscu, gdzie plecy kończą swą szlachetną nazwę znalazły się słowa refrenu tej świetnej piosenki:
"Always remember of fallen soldiers" ;)

http://fun.noshit.pl/lubie/48959

kurde... skąd oni mają moje zdjęcie ?  %)  ;)

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/hs057.snc6/168776_186238754742863_100000702190453_486824_2219429_n.jpg

o co kaman?

skończyło się paliwo w lokomotywie i poprosili kierowce maluch o chol do najbliższego cpn :D

prysznic-różnice między kobietą a mężczyzną

Jak kobieta bierze prysznic: Rozbiera się i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania. W drodze do łazienki zakłada długi szlafrok, jak mija męża, zasłania wszystkie krytyczne części ciała. W lusterku ogląda swój nastrój, stwierdza też, że powinna trenować mięśnie brzucha. Pod prysznicem używa gąbki do twarzy, szerszej gąbki do ciała, szczoteczki do stóp, szczoteczki do rąk i pumeks. Myje włosy szamponem ogórkowym, potem szamponem z 43-trzema witaminami. Jeszcze raz myje włosy, aby upewnić się, że są czyste. Nakłada odżywkę z grejfrutu i naturalnego olejku avocado. Myje twarz szczoteczką do twarzy z rozdrobnioną morelą, aż zczerwienieje, resztę ciała myje emulsją z imbiru, orzecha i pomidora. Spłukuje odżywkę. Goli nogi i pod pachami. Wypuszcza wodę. Gąbką wyciera wszystkie krople wody, czysci umywalkę i wannę. Wychodzi spod natrysku, wyciera sie ręcznikiem o wielkości małego państwa, włosy wyciera ręcznikiem super wchłaniającym wodę, aż będą suche. Obszukuje całe ciało czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi pęsetą. Wraca do sypialni, ma na sobie długi szlafrok, a na głowie ręcznik. Mijając męża, zasłania szczelnie wszystko.

Jak mężczyzna bierze prysznic: 1. Siada na brzegu łóżka, rozbiera się i rzuca rzeczy na kupę. 2. Nago leci do łazienki, mijając zonę, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!". 3. Patrzy w lusterko, ogląda ptaszka i drapie sie po dupie. 4. Wchodzi pod prysznic. 5. Jeszcze raz się drapie, teraz po jajach. 6. Wącha palce, upajając się męskim zapachem. 7. Bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po całym ciele. 8. Smarcze w rękę, i tak się spłucze. 9. Myje rowek i jednocześnie pierdzi. 10. Puszczając bąki, cieszy się jak to dziwnie pod natryskiem brzmi. 11. Większość czasu spędza na myciu części dolnych. 12. Myje pupę, włosy zostają na mydle. 13. Myje włosy i twarz. 14. Szamponem tworzy fryzurę irokeza. 15. Siusiu. 16. Spłukuje się i wychodzi spod natrysku. 17. Lekko wycierając się ręcznikiem, sam do siebie mówi, ile wody jest na posadzce, bo zapomniał zaciągnąć zasłonę. 18. Jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkość ptaszka. 19. Zostawia mokry dywanik i zapalone światło. 20. Wraca do sypialni z ręcznikiem na biodrach, mijając żonę, uchyla ręcznika, macha ptaszkiem i woła "hu, huu!". 21. Rzuca mokry ręcznik na łóżko.

http://wiadomosci.onet.pl/fotoreportaze/Swiat/world-press-photo-2011,4171484,8703795,fotoreportaz-duzy.html

http://www.wykop.pl/link/624201/norweska-reklama-spoleczna-zachecajaca-do-zatrudniania-osob-niewidomych/

 XD

http://www.wykop.pl/ramka/624725/nothing-is-impossible/

http://www.wykop.pl/ramka/624129/jak-sie-dubbinguje-niemieckie-pornosy/

 |-? wow

(http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/17231-f5148077f4da21a.jpg)

http://forum.gazeta.pl/forum/w,619,111556653,111605342,no_to_sie_teraz_ubawilam_.html

http://www.youtube.com/watch?v=GCrZxZLSzXU

http://www.youtube.com/watch?v=lZqrG1bdGtg&feature=player_embedded  gdyby słuchac samej muzyki mogło by być  reklamą jogurtu...

http://www.funatiq.com/nice-and-sexy/beautiful-asian-girls-playing-football-in-mud/

Sytuacja latem w Tesco w Łodzi. Sobota. Czynne dwie kasy, do obu spora kolejka, w jednej, przede mną stał ok. 40-letni [f]acet, widać, że po solarium, czarne okulary (od początku miałem wrażenie, że ma podbite oko, mimo okularów było widać kawałek fioletowej skóry), a z nim [p]lastikowa laska max. 20 letnia, też solarium, różowa bluzeczka, krótki spódniczka i białe kozaczki.
W kolejce do drugiej kasy trochę z tyłu stał dość niski(ok. 170 cm), młody [c]hłopak (chyba licealista), dobrze ubrany - markowe ciuchy, wysportowany. Cały czas obserwował parkę przede mną.
Podeszła do mnie [k]obieta w zaawansowanej ciąży z kilkoma rzeczami w wózku i spytała czy mógłbym ją przepuścić. Widać było, że panujący upał jej nie służy, więc bez wahania się zgodziłem. Następnie podeszła do faceta i spytała o to samo.
[f] Nie!
[k] Ale ba...
[f] (przerywając kobiecie) Nie słyszałaś idiotko co powiedziałem?!
[k] Czy mógłby...
[p] (tym razem jego towarzyszka jej przerwała) Spierdalaj dziwko!
W tym momencie wtrącił się chłopak z kolejki obok, mówiąc głośno do faceta:
[c] Teee! Masz, kurwa, jakiś problem?
Facet już zaczął się odwracać i zaczynać coś mówić, ale gdy zobaczył chłopaka, szybko zaczął patrzeć przed siebie. Nie widząc reakcji, chłopak kontynuował:
[c] Pamiętasz mnie frajerze?
Laska zaczęła mówić kolesiowi, żeby jakoś zareagował na to, że jakiś gówniarz go obraża, ale facet jakby się wyłączył. Stał i patrzył przed siebie.
[c] To ja ci wpierdoliłem tydzień temu pod Bedroomem (klub w Łodzi) - chwila przerwy - Jak chcesz, to możemy to powtórzyć, wyjdziemy na zewnątrz, wyjebię ci, pozbierasz zęby z chodnika i się rozejdziemy.
Znowu zrobił przerwę, facet stał bez ruchu, a laska cały czas po cichu kazała mu jakoś zareagować.
[c] No i czego stoisz jak idiota, odstaw koszyczek, weź swoją kurewkę i wypie*dalaj.
Facet posłusznie wykonał polecenie, nie patrząc, na chłopaka, a ten zwrócił się do kobiety w ciąży:
[c] Przepraszam za język, ale inaczej by nie podziałało. Pomóc w czymś pani? Może zanieść zakupy do samochodu?

z jednej strony brawo dla chłopaka, z drugiej...

...z drugiej pytanie za co dostał tydzień temu  XD

za dobre wychowanie pewnie :)

http://www.youtube.com/watch?v=ZVrZ67zfHuQ (http://www.youtube.com/watch?v=ZVrZ67zfHuQ) (oglądnijcie do końca)
To się nazywa kadra z Fundacji Hobbit

[Yasioo] siema
[Lemur] sorki stary, nie moge teraz gadac, wypelniam kretynski formularz na UGH i sporo z tym czyms pierdolenia
[Yasioo] ok, odezwe sie pozniej
[Yasioo] dalej sie pierdolisz z tym czyms?
[Lemur] tu dziewczyna wojtka, sam jestes "tym czyms" jebany zlamasie


<Kacper> kumpel ma kantor
<Kacper> i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie
<Jez> dawaj:)
<Kacper> w kantorze u niego przy uczelni przyszła panna z koleżanką w piątek i wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo dostanie 8/9zł a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zł a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi "dałaś dupy za 8 zł"


<Octa> to co wy właściwie robicie na tym AGH-u?
<dcm_Marecheq> grillujemy, pijemy spirytus z Ukrainy
<Octa> a w zimie?
<dcm_Marecheq> w zimie nie grillujemy

i rodzynek na koniec


<anettka_20> czesc fajny nick
<gumbas> no dzięks
<gumbas> :P
<anettka_20> skad klikasz
<gumbas> z klawiatury
<anettka_20> ale ja sie pytam o miasto
<gumbas> zielona góra a Ty??
<anettka_20> no ja tesz
<anettka_20> a uczysh sie gdzies czy pracujesh
<gumbas> pracuje sobie
<anettka_20> a mozna wiedziec gdzie
<gumbas> wykładam włoszczyznę
<anettka_20> ooo włoskiego uczysh?
<anettka_20> zawsz echcialam pojechac do wloch
<gumbas> wykładam w warzywniaku
<anettka_20> jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes
<gumbas> oj no normalnie ale mniejsza z tym
<anettka_20> to umiesz wloski czy nie umiesh
<gumbas> nie umiem a co?
<anettka_20> a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl
<anettka_20> a angielski znasz
<gumbas> no toche znam, a co???
<anettka_20> bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas
<anettka_20> jak mam zapytac ile ma lat
<gumbas> no to proste
<gumbas> how old are you
<anettka_20> ok
<anettka_20> a jak napisac ze ja mam 20
<gumbas> ale po co skoro masz w nicku??
<anettka_20> a racja :)
<anettka_20> JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE
<gumbas> jasne
<gumbas> napisz mu
<gumbas> I DON'T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U
<anettka_20> ok dzieki
<anettka_20> a co znaczy
<anettka_20> TELL ME ABOUT YOURSELF
<gumbas> no chce zebys mu npisła cos o sobie?
<anettka_20> aha :)
<anettka_20> ale co mu napisac
<gumbas> no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka?? :P
<anettka_20> niom
<anettka_20> wlosy ciemny blad
<gumbas> pisz I'M DUMB BLONDE
<anettka_20> dumb to ciemny
<gumbas> oj tak... uwierz mi... naprawde :)
<anettka_20> jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka
<gumbas> pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES
<anettka_20> oka kochany jestes
<anettka_20> a co znaczy I HAVE GOOD BODY
<gumbas> no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne
<anettka_20> napisz mi, ze by cos napisal po poslku
<anettka_20> polsku
<gumbas> napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY
<anettka_20> co znaczy oral
<gumbas> oral?? hmmm :P
<gumbas> on chyba chce żebys go pocałowała...
<anettka_20> ale to po polsku
<gumbas> nie po francusku :)
<anettka_20> czyli jak z jezyczkiem
<gumbas> no mozna i z jezyczkiem :P
<anettka_20> a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U
<gumbas> hmmm koles mówi ze lubi konie
<anettka_20> oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie :)
<gumbas> YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY
<anettka_20> cock to konik?
<gumbas> nooooo
<anettka_20> fajnie juz troche umie anglika hihi
<gumbas> no bo bystra jestes :)
<anettka_20> no
<anettka_20> dobra misiek ja musze spadac
<anettka_20> busssska
<gumbas> no pa

 XD

Widzę, że bash.org.pl odkryłeś  XD

Rzuciłem okiem na najnowsze i dla zachęty:
<osito>nigdy już nie napisze na facebooku że jestem chory
<vader>czemu?
<osito>25 osób lubi to

http://rly.pl/fakty/1303-rozbierana-terapia/

http://tech114louiey.files.wordpress.com/2010/04/404bear.jpg
http://kungpao.pl/12856/7b11090db0ace392bdaa48f30b3cec89.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=Zhz3oZRzPSU&feature=player_embedded

 XD

Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane , wkomponowane we framugę drzwi.

Dochodzenie było utrudnione, bo świnia została zjedzona.

Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni celem uniknięcia
odpowiedzialności.

Odstąpiłem od czynności, ponieważ para wymagała pomocy medyczno -seksualnej.

Pokropek nie odniósł skutku, denat nadal był martwy.

Na drodze leżał martwy pies, a obok niego prawdopodobnie jego właściciel,
też denat.

W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem.

Przy nietrzeźwej znaleziono trzeźwe niemowlę.

Po oględzinach stwierdzono, że worek był pusty, ponieważ był dziurawy.

Poszkodowana została kopnięta w siedzącą część ciała.

Podejrzany nie przyznaje się do winy z powodów osobistych i
światopoglądowych.

Poszkodowany został odwieziony do szpitala celem umieszczenia w tamtejszym zakładzie pogrzebowym.

W gwałcie brały udział gromnica wraz z butelką.

Na mojej głowie zbezczeszczono orła z koroną.

Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób
skutecznie ująć i zatrzymać uciekającego samochodu.

Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, że pies służbowy się skrzywił.

Patrolując ulicę zauważyłem spokój.

Właściciel bił konia aż do zdechnięcia.

Na miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje dawało oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy.

W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.

Był to pies marki wilczur.

Rozpytywany nie widział poszkodowanej, ani niczego, bo był niewidomy.

Podejrzany bił swoją żonę, z którą miał pięcioro dzieci za pomocą sznurka.

Na tylnym siedzeniu siedzial mezczyzna, ktory mial opuszczone spodnie i
cale juwenalia na wierzchu.

Lezeli nad Wisla i on dotykal ja w srodku odcinka miedzy kolanami i brzuchem.

Ruchem reki emitowal przyrodzenie.

Z krzakow dochodzily odglosy odbywanego stosunku pozamalzenskiego.

W czasie pochodu pierwszomajowego rzucal spojrzenia antypanstwowe.

Przelecialem mu po plecach i rozladowalem z 5 kg flakow.

W rowie lezaly zwloki mezczyzny - prawdopodobnie trup.

Jedna kura leb urwany - nie zyje, druga kura leb urwany - nie zyje,
trzecia kura chodzi - pelnosprawna (z ogledzin kurnika).

Odledziny przeprowadzono w swietle naturalnym, dziennym, temperatura -
5st.C, padajaca mzawka, gesta mgla, widocznosc dobra.

Tego dnia pelnilem sluzbe patrolowa razem z sierzantem, w pewnym momencie, przechodzac obok parkingu niestrzezonego, zauwazylismy czterech podejrzanych osobnikow, ze krecili sie obok samochodu. Gdy podeszlismy blizej, powiedzieli do nas spierdalajcie, co tez niezwlocznie uczynilismy.

Zatrzymanie tych mezczyzn polegalo na szarpaniu i kopaniu nas po nogach.

Mezczyzna ten wlozyl reke pod koldre i usilowal pocalowac pokrzywdzona.

A.B. zachowywal sie arogancko plujac na dowodce radiowozu.

Jak wyjasnilem szwagrowi obrzucany przez niego obelgami, ze sygnet nie jest stracony i najdalej nastepnego dnia wydale go.

W miejscu zamieszkania posiada dobra opinie poniewaz nie utrzymuje kontaktow z miejscowa ludnoscia i jest malo znany.

H.W. od dawna nigdzie nie pracuje, ale prowadzi pasozytniczy tryb zycia.

W trakcie doprowadzania do radiowozu wyjal czlonka i na oczach licznie
zgromadzonych pracownikow i interesantow w pomieszczeniach sluzbowych ZUS oddal mocz.

Ustalono, ze J.N. byla w 9 miesiacu ciazy ktora dla zgody przesuwala lodowke babci po remoncie przeprowadzonym dla zgody. Na zaistniale zdarzenie wszedl maz R.N. Widzac awanture, jak tez zone ktorej to zaczela odchodzic woda, w obawie przed porodem odepchnal od drzwi ob. K.A. jak tez jej corke W.U. ktore to upadly w swoim pokoju.

Widzialam jak lezala na podlodze nago t.j. bez odziezy.

W okolicy zwlok nie znaleziono zadnych przedmiotow, ktore mogly posluzyc do naglej smierci.

Oskarzony rznal na mnie ubranie. Sukienki nie porznal gdyz zdazylam sie
rozebrac.

Zauwazylem dwoch mezczyzn w wieku roznym.

.. poniewaz nikogo nie bylo w poblizu poza dwoma funkcjonariuszami MO
zabralem ten sweter.

Ostatnio, tj. 8 br. miesiaca bylo wlamanie w nocy do mieszkania szkodzac szyby i wylaczajac co chwiIa swiatlo. (..) Napastnik wlazl oknem i zaczynajac gwalt, zamaskowual sie i nie bylo widac kto to mogl byc. Domyslam sie ze to bylo napuszczenie C. Stefanii co nosi moj plaszcz i miedzy innymi inne ubranie.

.. gdy sie zwracalem do wspollokatorki Janiny K. to mi powiedziala, ze
kartofle wsadzila w dupe, lecz na skutek interwencji MO kartofle zwrocila.

Uderzyl mnie w prawy barek.

Lapowki w postaci pieniedzy przyjmowal do prawej kieszeni spodni mundurowych.

.. i wspolnie z psem sluzbowym zaraz podjelismy poscig za uciekajacym
osobnikiem.

Na tylnym siedzeniu samochodu nr... siedzial n/n mezczyzna. Mial spodnie
opuszczone do kolan i juwenalia na wierzchu.

W czasie jazdy patrolowej zauwazylem dwoch mezczyzn bijacych sie na jezdni i trzeciego lezacego obok. Ta sprawa wydala sie wiec mi podejrzana.

Ob. K. zostal przez nas zatrzymany w lazience, gdzie wpadl rozpedem wrzucajac dowod rzeczowy bezposrednio w rure kanalizacyjna.

.. chec wypicia wodki wynikala z choroby mojego kolegi po wczesniejszym
pijanstwie.

Tesciowa zakradala pensje miesieczna i rozlaczyla nas dajac kochankowi nasze przyrzady kuchenne, a mezowi dawala zatruty alkochol chcac go pozbawic zycia:

Na osiedlu Niedzwiadek powinna byc stala i czesta kontrol MO, bo dzieja sie
tam niestworzone rzeczy a chuliganstwo sie sadzi i dalej rozwydrza.

.. utrzymuje kontakt wylacznie z elementem zarazonym wenerycznie.

Powradcmiony przez skIepowa o wlamaniu udalem sie od razu na miejsce. Przed sklepem na rozsypanym popiele stwierdzilem slady. Nie mozna bylo rozpoznac czy sa to slady czlowieka czy kota. Musialy to jednak byc slady kota, gdyz po wejsciu do sklepu zauwazylem wewnatrz siedzaceco kota, ktory sie roznie bawil, a na moje wejscie nie zareagowal. W sklepie pelno bylo wydzielin od kota. Nic z towwaru nie brakowalo tylko byly na podlodze rozsypane papierosy. Na pewno papierosy te kot wzial sobie do bawienia. Dlatego stwierdzilem, ze wlamanie nie mialo miejsca, a tylko kot w sklepie rozrabial i sklepowa niepotrzebnie zlozyla doniesienie.

.. nie mogla sie uczyc, bo bez przerwy odbywaly sie chulanka, pijanstwo i
swawole.

zona wykonywala prace w domu skladanie dlugopisow, klejenie puderniczek, to ja zonie pomagalem bo ja jestem bardzo zdolny i nie chwalac sie mam doskonala pamiec.

On dotykal ja na wersalce w polowie odcinka pomiedzy kolanami a brzuchem.

W domu opieki spolecznej sa ludzie potrzebujacy. Ja wiem jak sie sprawa
przedstawia na tym odcinku bo lubie czytac "Zdrowie", "Sluzbe Zdrowia",
"Nowa Wies" i wiele innych pism.

Po przybyciu na miejsce zastalem cudzoziemcow: Palestynczyk, Irak i ob.
Niemiec.

Mial czlonka wyjetego, ktorego emitowal za kioskiem w dloni.

.. a na ciele byly widoczne slady ukaszen przez czarnego psa.

Awanturnik siedzial spokojnie na lozku. Kiedy zazadalem okazania dowodu
osobistego zaczal wymachiwac do mnie rekami i jednoczesnie rekami zapieral sie o meble.

.. ma opinie negatywna z powodu sklonnosci do naduzywania alkoholu i nocowania obywateli WNP.

Wledlug rozeznania jest zdrowy i calymi dniami walesa sie z elementem
przestepczym i nie pracuje. Ostatnio kombinuje z chorobami na nogi, wrzody i pluca.

W. nie bylo, do pojechal na zebranie swiadkow jechowych, nie wiadomo w jakim celu.

Oskarzony ze swiadkiem J. uzgadnial zakres wykonania robot hydraulicznych, co w efekcie doprowadzilo do dlugotrwalego pijanstwa trwajacego co najmniej przez: caly dzien 9.I.

.. i ublizal nam slowami jak "Kurwa, kurwa mac", a nawet "Kurwa w dupe jebana, kurwa w morde jebana, alfonsie" i dodaje, ze tez "huju odpierdol sie".

Ja to jakbym i chcial bic zone to nie mialem kiedy. Ona ciagle w rozjazdach
uprawiala turystyke europejska Wlochy, Turcja, skory, sukienki.

Taki wyrok, moge zalozyc, byl normalny w czasie komunistycznym, ale na dzien dzisiejszy obraza Majestat Prawa Rzeczpospolitej Polski.

Zrobil ze mnie biala niewolnice zmuszona w pokorze uslugiwac panu mezowi, a niejednokrotnie pic z nim alkohol bez pozywienia, co zawsze na drugi dzien odchoruje.

Pan docent powiedzial, ze zona pana doktora to laboratoryjna kurwa. Wobec tego pan doktor uderzyl pana docenta i powiedzial, zeby pan docent w pracy zajmowal sie czyms innym.

W rozmowie z w/wym. dowiedzielismy sie ze wynikla wspolna awantura miedzy tymi osobnikami, ktorzy byli w stanie nietrzezwym. Powody awantury trudno bylo ustalic, bo obie strony mialy racje.,

.. mam 4 letnie dziecko i reumatyzm, a wszystko na skutek tej wilgoci.

W miejscu swojego zatrudnienia ma opinie negatywna, poniewaz ma narzeczonego Murzyna, z ktorym sie codziennie spotyka.

Razem ze mna dowodca warty prowadzil obserwacje z ukrycia. Do przejscia na posterunku nr 2 od. S.O. zblizala sie w podejrzanym rozkroku. Po zatrzymaniu w czasie transportu na wartownie glowuna ob. S.O. dodrowolnie wyjela ukryta w reformach pompe paliwowa.

Po wejsciu do magazynu zobaczylam lezaca obok biurka na podlodze noge naszej pracownicy fizycznej G.T., a obok na podlodze lezacego ubranego tylko w spodnie niezapiete naszego pracownika fizycznego J.L.

Wynikiem kontaktu wladzy z obywatelem bylo 17 dni zwolnienia lekarskiego.

.. cichaczem popsul mi opinie w miejscu pracy.

.. a co do szczeki to jak zaczela sie wydzierac, a buzie ma od ucha do ucha to szczeka jej wypadla i sama pekla.

Od.gotowania i obowiazkow mieszkaniowych zona sie uchyla.

Ona mysli, ze jej jako emerytce politycznej wszystko wolno.

Mam dziecko w wieku wychowawczym.

Osobnik mimo mojego upomnienia zachowywal sie agresywnie. Wodec powyzszego uderzylem go kilka razy palka sluzbowa, wiec do radiowozu wsiadl chetnie.

Sasiad G. urzadza sceny bandyckie pod moimi oknami wrzeszczac zwierzecym glosem pozoruje napad. Nadmieniam, ze G. chodzi po mieszkaniu w ciezkich drewniakach, co jest sprzeczne z wszelkimi zasadami. Dzielnicowy polecil mu chodzic w bamboszach, ale on nie podporzadkowal sie i nadal zakloca spokoj o roznych porach.

W polowie drogi do Warszawy usiadlam na muszli w ubikacji. Po chwili
dosiadla sie do mnie mloda osoba, tak ze siedzialysmy we dwie osoby na jednej muszli.

Przybylem do smietnika, aby sprzatnac zanieczystosci.

W dniu 15 lipca zona do mieszkania na noc sprowadzila osodnika o imieniu Jozef w stanie nietrzezwym, ktory tej nocy spal z moja zona. Kiedy po przyjsciu do mieszkania zauwazylem Jozefa i zapytalem zony co to za czlowiek powiedziala, ze to nasz krewny i od tej pory Jozef zamieszkal z nami na stale.

W rozmowie z zatrzymanym stwierdzilem jedynie starganie materialu w kroczu, ktore wedlug oswiadczenia bylo wynikiem bojki.

Potrafila mi bezczelnie powiedziec, ze ja sie dobieram do corki w celu
seksualnym. Jak trzeda byc wyrafinowanym i miec gest zeby tak bezczelnie mnie oczerniac.

Dane personalne ustalilem na podstawie ustnej.

Uprzejmie prosze prokurature o pomoc i wskazanie mi drogi ratunku przed
awanturnictwem w zachowaniu sie mojej zony Jadwigi G. z domu C. ktora z dnia na dzien staje sie ordynarniejsza w duzi i predka w rekoczynach. Pracowalem jako murarz i dodatkowo jako malarz, zeby wiecej zarobic. Ale i tym wiele lask od zony nie zdobylem. Mialem zone przy.wyplacie dalej zylem w celibacie, bo zona chora udawala i ciagle z dziecmi spala. Ozieci bardzo kochalem, wiec rozwodu nie zadalem, choc zycie u zony za parobka mialem. Sklocila mnie z rodzina, by gorsza byc gadzina. Po pracy sprzatalem, gotowalem bo w domu puste garnki mialem. Zona nie gotowalabo odchudzac sie chciala, dzieci od gotowanego odzwyczajala, tylko by im szynke dawala. Odstawila mnie od siebie calkowicie przez co ciezkie mialem zycie, ale pieniedzy ode mnie ciagle wolala, choc mi jesc nie dawala.

Nie mozna bylo zatrzymanego dokladnie rozpytac, bo byl bardzo pijany i tylko belkotal i charczal odbytnica.

Wedlug mojej odserwacji nie byl pijany tylko napity.

Wierze w wysoki organ Generalnej Prokuratury, ktory sprawi, ze karzaca reka sprawiedliwosci dosiegnie te dande zlodziei.

Swiadek jako dlugoletni funkcjonariusz w czasie wykonywania obowiazkow
sluzbowych ma szczegolnie wyostrzone postrzeganie wzrokowe i sluchowe.

Kiedy maz w swym widzie pijackim chce mnie bic to tule to dziecie 4-letnie do swego lona niczym tarcza oslaniajac sie od zadawania razow reka zabestwionego pijaka, a czasem i czyms ciezszym.

Swiadek nie mogl widziec zebym kradl kury z kurnika jak siedzial na strychu,
bo okno od strychu zaslaniaja mu drzewa. Te drzewa wycial przed sprawa w sadzie, zeby nie dac mnie sie zlapac na strasznym swoim klamstwie.

Wlspoloskarzony przekonywal mnie, ze sprawa zostanie umorzona, bo z Kowalskim sie pogodzil, a proces odbedzie sie tylko dla formalnosci. Przyznaje ze wstydem, ze i mi sie udzielil ten optymizm, czego dzis po wyroku bardzo serdecznie zaluje.

Moj syn 11 letni powiedzial, ze tata kopnal go tak, ze az go uderzyl w zoladek gdyz wczesniej w czasie tej akcji ten sam syn hustal sie na hustawce, a moj maz powiedzial, ze go na tej hustawce powiesi i wyrazal sie i bluzgal przy dziecku.

Zona jak ja mocniej podpytalem wypierala sie Kowalskiego, a juz najbardziej
wycieczki z nim do lasu kolo Nieporetu.

W zwiazku z osadzeniem mnie przez oskarzonego o utrzymywanie intymnych, kontaktow z jego zona skladam wylacznie do wiedzy Sadu oswiadczenie w swerze czysto biologicznej dotyczacej mojego zdrowia. Otoz jest to akt zlosliwosci ze strony oskarzonego, gdyz w spusciznie genetycznej po moich przodkach otrzymalem przerost gruczolu krokowego (t.j. prostata) chorobe powodujaca niemoc plciowa, co dotknela rowniez i mnie przed ponad dwoma laty.

Protokol ogledzin kurnika: jedna kura biala, leb urwany - nie zyje, druga kura pstra, leb urwany - nie zyje, trzecia kura chodzi - sprawna.

Z rozpytania sasiadow wynika, ze podejrzany zakopal poszlake w ogrodku.

W mieszkaniu urzadzil meline pijacko-zlodziejsko-pasersko-prostytucka.

Lokatorzy skladali skargi, ze W. wypija mIeko z butelek przed drzwiami, ktore napelnia swoim moczem.

... zniszczyla mnie swiadom!e stylowy tapczan-wersalke, lamiac w nim rame przez skakanie po nim sama i we dwie osoby, a tapicer tapczan ten sprzedal wiedzac, ze Julia S. ma zaburzenia psychiczne.

Stwierdzam, ze w wyniku znajomosci z nia zauwazalne jest w jej zyciu,
partnerskim zboczenie seksualne przewaznie w sobote.

Na postoju taxi zauwazylem 2 mezczyzn. Prawdopododnie oczekiwali na taksowke.

Do domu sprowadza element z ktorym wyprawia gieorgie.

Dziecko w/wym. ma cechy orientalne, gdyz jest dzieckiem prostytutki i Araba.

Bylem wczoraj u lekarza na kregoslup a ona zapisala ml biseptol i calcypiryne.

Grzesielk cos zam krzyczal, ale o co dokladnie szlo tego dokladnie nie wiem,
bo slyszalem tylko jak krzyczal cos w sensie "kurwy, skurwysyny" itp.

Oskarzony do wybitej szyby sklepowej podszedl wylacznie z wlasnej ciekawosci, towar z wystawy zabral bezwiednie, gdyz sie zdenerwowal. Ucieczka oskarzoneo na widok funkcjonariuszy policji wynikla stad, ze bedac w przeszlosci czterokrotnie karany bal sie bezpodstawnego posadzenia o dokonanie wlamania. Z tych wzgledow dzialanie oskarzonego nie nosi cech przestepstwa, a jest jedynie nader dla niego nieprzyjemnym zbiegiem okolicznosci.

Maz nie chcial zeby wynikla jakas awantura i zwrocil sie do Grzegorza z prosba zeby sie odpierdolil.

Wysoki sadzie, nie twierdze, ze jestem bez winy bo niepowinienem tam isc do tego sklepu, ale co ja moglem poradzic majac 3.17 promila alkoholu we krwi A jezeli policja znalazla jakies lomy to ja jestem przekonany, ze w takim stanie w jakim sie znajdowalem (3,17/w) to nawet jezeli ten lom wazylby choc tylko 2 kg to by mnie przewrocil nie mowiac o rozrywaniu klodek.

W/wym. stwierdzil, ze w dniu dzisiejszym ok. 13 wrocil na Prage do swojego domu. Przed blokiem spotkal swoiego psa. Wzial psa ze soba i poszli na Bazar Rozyckiego na piwo.

W.M. zlosliwie stuka do muszli klozetowej w jej najglosniejszym miejscu.

Oskarzony wyrazil skruche na przewodzie, ale po sprawwie zaczal od nowa robic to samo.

Odwoluje swoje przyznanie sie, bo na komendzie sledczy mnie sugesterowal.

W czasie gdy tu jeszcze mieszkala lezala pijana na podworzu z ob.K.
niezyjacym.juz od 2 lat.

Ob. S. jest zagrozona rozcieciem nozem.

Obywatel wyzywal pokrzywdzonego wulgarnie slowami "cos ty zrobil".

Zatrzymani szli i glosno spiewali "Padaja deszcze, bija grady, a za
nami ida skurwysyny draby". A za w/wym. szlismy my t.j. ja i plut. K.

daje tu :)

http://www.youtube.com/watch?v=lJbPcWOEOjU

smutny fakt że ludziska nie znają podstawowych faktów...... i nie potrafią dyskutować za to będą jak te cioły stać z transparentami...

lukajcie na to: http://kwejk.pl/obrazek/22497

wyszło, że zły człowiek ze mnie ;)

wredne :D

http://www.youtube.com/watch?v=pQdAO9UsWho (http://www.youtube.com/watch?v=pQdAO9UsWho)

LOL

Cytat: Tomasz R. Gwiazda w 24 Marzec 2011, 22:56
daje tu :)

http://www.youtube.com/watch?v=lJbPcWOEOjU

Ten filmik( no dobra, może akurat nie ten ale taki obok tego: http://www.youtube.com/watch?v=PTFUqhGkU3c&feature=related :P) podsunął mi pomysła. Jak wiadomo ludzie to leniwe stworzenia i przyjmują do wiadomości różne bzdety. Może moglibyśmy utworzyć gdzieś( np. na boinc.com.pl) taką zbiorczą podstronę z linkami do rzetelnych źródeł( świetnie gdyby na dany temat było dostępnych kilka) na temat stanu naszej planety? Chodzi mi tu o stan aktualny jak i ten sprzed 20, 50, 100lat itd( o ile są takie informacje), tak żeby można było porównać. Przykładowe kategorie( kolejność przypadkowa):
ilość lodu na biegunach,
średnia temperatura regionów na Ziemii,
stan lasów równikowych,
poziom promieniowania,
wielkość dziury ozonowej,
monitorowanie siły prądów morskich,
huragany

Wiem jednak, że znalezienie czekoś ciekawego to czasem kilka dni, tygodni, miesięcy poszukiwań, ale może forumowicze coś mają pozapisywane w ulubionych i pomogą. :)

Z tego linku co podałem wyżej "wyłuskałem" 2 linki:
http://www.noaa.gov/
http://arctic.atmos.uiuc.edu/ (http://arctic.atmos.uiuc.edu/cryosphere/ )

Chciałbym tylko nadmienić że kiedyś po Bałtyku ludzie saniami jeździli a jeszcze wcześniej taka wyspa na biegunie północnym zwana była Grenlandią ze względu na śliczny kolor trawy.....

Nasz klimat się nieustannie zmienia. To tylko nam będzie przeszkadzało jak Szwedzi zaczną hodować winogrona albo we Francji przyjdą zimy z prawdziwego zdarzenia. Natura takie wahania łyka bez problemu, a to że wyginie ileś tam gatunków ją szczypie. Za jakieś 1000albo 10000 lat ich nisze ekologiczne wypełnią inne gatunki.....

Cytat: Kret_polny w 27 Marzec 2011, 00:09
Może moglibyśmy utworzyć gdzieś( np. na boinc.com.pl) taką zbiorczą podstronę z linkami do rzetelnych źródeł( świetnie gdyby na dany temat było dostępnych kilka) na temat stanu naszej planety? Chodzi mi tu o stan aktualny jak i ten sprzed 20, 50, 100lat itd[...]

Ja myślę, że pomysł fajny, ale kto się będzie tym zajmował?
Do następnych pomysłów muszą być nowe chętne osoby do zajmowania się tym.

Ktoś chętny?
Może Krecie założysz osobny wątek odnośnie tego i rozwinie się trochę pomysł?

Co do tego pomysłu to jak coś to możecie to wpakować pod boinc.com.pl, ale od razu mówię, że ja się tym zajmował nie będę bo nie mam czasu...

kiedy pinokio dowiedział sie że jest z drewna?
jak walił konia i sie zapalił.

 :p_arr: %)

http://www.joemonster.org/art/16902/Swiat_oczami_piratow_rozwiazanie_konkursu

 :arrr:

małe podsumowanie tygodnia poza siecią :D

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=4044084

http://www.widelec.pl/widelec/1,99763,7104686,Najdziwniejsze_rzeczy_znalezione_w_odbycie.html

http://www.youtube.com/watch?v=yzHyaa6uUB0&feature=fvst

http://wiadomosci.onet.pl/swiat/zbliza-sie-prawdziwy-szok-to-nie-wystarczy,1,4258012,wiadomosc.html

http://www.bankier.pl/wiadomosc/MF-problemy-z-systemem-e-Deklaracje-2331351.html

 XD

No, tym razem nie przeczytam. Za duzo linkow kopiuj wklej. Nie mam czasu na takie zabawy.

Specjalnie dla ciebie zmieniłem :D

Och dziekuje bardzo  :boing: Doceniam wyrozumialosc dla mojego wiecznego braku czasu :).

http://www.joemonster.org/filmy/34794/Kapitan_Tsubasa_w_rzeczywistosci

:D

(http://asset.soup.io/asset/1796/0923_24ba_390.jpeg)

(http://stupido.pl/sites/default/files/styles/img_650w/public/obrazek/201104082757.jpg)

(http://z1.demoty.pl/7b496fda76e40bf1b5448c31e9c66e96)

(http://vader.joemonster.org/upload/zlw/512_553192a3bf90f0Koper1.jpg)

(http://asset.soup.io/asset/1702/0115_6b03_638.jpeg)

(http://c3157132.r32.cf0.rackcdn.com/6a542915e7c6891f4adb548b8dda7ec5.jpg)

Czasem u nas na forum też tak jest ;)
http://mistrzowie.org/258946/Przerwal-dyskusje

 %)

Nie ma nic złego w urządzaniu wykopków byle z sensem...

http://kwejk.pl/obrazek/77340/smierc,zygmunta.html

zaiste - zacne  :sick:  :arrr:

http://www.youtube.com/watch?v=gPYromrN7OI

zacne :)

dobre :D

Z basha, kozackie bo w naszych klimatach ;):

Microsoft zapłacił miliardy $ za Skype. Oczywiście nikt im nie powiedział, że mogą sobie ściągnąć za darmo z neta...

Nie wiem, czy tutaj czy do działu ciekawostki: http://www.youtube.com/watch?v=a1ThSi1wbqU ;)

dobre

http://www.youtube.com/watch?v=CeZlih4DDNg

"cut the tofu, turn the plate" :deadman:

it starts with the sugar. A fucking lot :D

http://allegro.pl/fiesta-xr2i-rs1800-130km-i1570220632.html

Ktoś chce upić mojego volkswagena polo?

http://www.youtube.com/watch?v=9N7WxL1h1KA&feature=player_embedded#at=42

zacny cover :)

http://failblog.org/2011/05/23/epic-fail-video-presidential-limo-fail/

Powitamy ich naszymi "prostymi" drogami :D i krawęznikami.....

http://polishwords.com.pl/blog/2009/nie-budz-programisty/

http://kwejk.pl/obrazek/106966/epic,cover,letter.html

list motywacyjny :D

(http://asset.soup.io/asset/0527/3708_8bef_500.gif)

+

http://www.joemonster.org/art/17140/Seksowne_piratki

 :arrr:

 :parrrty:

http://2.bp.blogspot.com/-IOCAMd4xU_Y/TccA1tlevsI/AAAAAAAAsP0/9qQALjwVu0Y/s1600/cjcard2FONT.jpg

http://www.snorgtees.com/media/catalog/product/s/c/schrodingerscat_fullpic.jpg

mistrzowie.org

i tekst
- mam problem ekonomiczno - seksualny
-??
- otwieram portfel a tam ch*j

dobree warlock

ostatnio słyszałem kawał

Co mówi kurw@ jak wychodzi z tira?
-Baza wirusów została zaktualizowana :D

(http://www.benchmark.pl/uploads/backend_img/a/fotki_newsy/201105/Maczka/106027-informat.png)



(http://content.pixxy.pl/M/g/Mg6gRPTsey/obrazek_full.jpg)

(http://static.mistrzowie.org/uimages/i18n/pl_PL//201105/1306606091_by_Bertadin_500.jpg)

Zmarł papież, przychodzi do bram niebios i spotyka św. Piotra.
- Witaj Św. Piotrze jestem papieżem.
- Kim? Nie znam nikogo takiego.
- Papieżem, głową Kościoła na Ziemie.
- Czego? Nie znam Cię.
- Jestem papieżem, namiestnikiem Chrystusa na Ziemi.
- Pierwszy słyszę pójdę spytać szefa.
Św. Piotr otworzył bramęi poszedł do Boga.
- Panie jakiś papież przyszedł i chce do Nieba.
- Nie znam, go a Ty Chrystusie?
- Pierwsze słyszę, ale pójdę pod bramę i dowiem się o co chodzi.
Chrystus poszedł pod bramę i wraca roześmiany po kilku minutach.
Bóg go pyta:
- Co się stało?
- Pamiętacie to kółko rybackie, które założyłem 2000 lat temu? Ono dalej istnieje!Ed

http://mistrzowie.org/200971/Emerytura

Au.

(http://dl.dropbox.com/u/10748374/Bambo%20Jet.jpg)


(http://dl.dropbox.com/u/10748374/Przysluga.jpg)


(http://static1.blip.pl/user_generated/update_pictures/218838.jpg)






Btw:

W sieci wlasnie pojawila sie aktualizacja OS X, ktora podjela krotka i przegrana walke z MacDefenderem. O powodach cytuje za http://applefobia.blox.pl/html

CytatNiejasne są powody, dla których Apple tak błyskawicznie zdecydowało się wydać wojnę oprogramowaniu z nieprawego łoża. Najbardziej prawdopodobnym motywem jest to, że Apple nie zamierza tolerować softu, który bezczelnie czyści karty kredytowe userów z gotówki. Nikt nie lubi konkurencji.

znowu cos o Apple :)

(http://content.pixxy.pl/j/H/jHnkxMBNgQ/obrazek_full.jpg)

Z tym kremem to było ostre...

heh
letni chamski podryw :)
http://www.youtube.com/watch?v=hXjAKHDy4_4 (http://www.youtube.com/watch?v=hXjAKHDy4_4)
http://www.youtube.com/watch?v=khkf2q_h0As&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=khkf2q_h0As&feature=related)

chyba zrobię sobie składankę do fury....

INSTALLING SUMMER.....
███████████████░░░░░░░░░░░░░░ 44% DONE.
Install delayed....please wait.
Installation failed. Please try again.
404 error: Season not found. Season "Summer" cannot be located.
The season you are looking for might have been removed, had its name changed, or is temporarily unavailable. Please try again later

tego jeszcze nie widziałem :D
http://www.youtube.com/watch?v=-aImaPQxYfM&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=-aImaPQxYfM&feature=related)

 XD XD XD

(http://asset.soup.io/asset/2067/6231_e918_500.jpeg)

Dobre ;)
:facepalm2:

(http://img.wiocha.pl/images/f/d/fd5e5550c25a3c68f8f32d70efc03993.jpg)

Nie wiem, czy odpowiednie miejsce i mam nadzieję, że nikogo (patrz: Troll81) nie urażę poniższym:

Po czym poznać, że Aleksander był na forum: http://img837.imageshack.us/img837/7213/troll81.png

Bierzemy przykład?  :attack:

no tydzień nie było mnie na forum no..... :D

http://www.smbc-comics.com/comics/20110624.gif

http://kwejk.pl/obrazek/193384/mag,uzupełniający,mane.html

 XD

http://cdn.blolz.com/photos/1266961682751.jpg

True

http://s.cdaction.pl/obrazki/zabojcze-kontrolery_1746k.jpg

http://www.wykop.pl/link/805041/rammstein-a-cappella/

(http://static.mistrzowie.org/uimages/i18n/pl_PL//201107/1310125040_by_TheAzbestowy_500.jpg)

czizys...  :facepalm2:

 |-? biedna myszka.....

http://www.youtube.com/watch?v=sY4CZLwV1cM&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=KaqC5FnvAEc&feature=player_embedded

kto ma problemy z chłodzeniem?:
http://www.funiaste.net/4064,79075,obrazek.html

http://allegro.pl/klimatyzator-carrier-i1706542727.html

i wylot wycelować w budę :D

to by chyba grzanie bylo
w tych urzadzeniach rura sluzy do wystawienia na zewnatrz (leci cieple powietrze)

http://www.smog.pl/wideo/46083/co_zrobic_ze_stukajacym_dyskiem/ 

widziałem kiedys podobny filmik jak koleś przyłozył kawałek papieru ściernego do dysku :D tylko tam był 15k scsi :D

http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/45946/w_odpowiednim_momencie/

System dhl pokazał mi dzisiaj coś takiego:

Cytat14-07-2011    15:08    Poznań (z siedzibą w Głuchowie k.Komorniki)    Przesyłka odebrana od nadawcy
14-07-2011    16:37    Poznań (z siedzibą w Głuchowie k.Komorniki)    Przesyłka w sortowni DHL
15-07-2011    00:38    Warszawa    Przesyłka w sortowni DHL
15-07-2011    07:25    Warszawa    Przesyłka przekazana kurierowi do doręczenia
15-07-2011    15:10    Warszawa    Przesyłka doręczona do odbiorcy. Odebrana przez GAY

trzy literowe skróty ....

Pewnie już (prawie) każdy widział Cezika i jego cover Hey [sic!]:

http://www.youtube.com/watch?v=vU34pdvi07c

dobrzy są :D

http://4.bp.blogspot.com/_XdP6Lp2ceqY/SwoOjdvyY6I/AAAAAAAADwE/QkjdoBMzm_I/s1600/faun.jpg

http://www.joemonster.org/filmy/36824/Nie_smiec_

Dobre

http://scoopertino.com/wp-content/uploads/2011/06/iBuy-keyboard.jpg

w temacie tym samym, to dzis czytalem i takie same mam zdanie o inowacyjnosci apple, technologicznego pasozyta

http://applefobia.blox.pl/2011/07/Bez-Samsunga-ani-rusz.html

LOL apple mnie wciąż potrafi zadziwić.....

Akurat jeśli chodzi o Samsung to trochę ciężko jest się obyć bez ich produktów.

dlatego Apple kombinuje teraz z innym dostawca chipow a pod budowe nowego iPhone

jakby Samsung + Intel powiedzialy ze wam juz nie sprzedajemy, to by apple bylo z kupa w majtkach. tylko nikomu sie to zbytnio nie oplaca, przynajmniej jak sie krotkowzrocznie patrzy na to

http://www.youtube.com/watch?v=AmWltT8Jet4&feature=fvwrel

hehehe PiS Factor
http://www.youtube.com/watch?v=oJ4q7Lgyzio&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=oJ4q7Lgyzio&feature=player_embedded)

Dobre

I jakie prawdziwe :)
4 x NIE  XD

http://www.youtube.com/watch?v=stdJd598Dtg&feature=player_embedded

(http://f.asset.soup.io/asset/2243/0351_8f18_390.jpeg)

 XD

o shit - gdzie to zdjęcie zrobione ?

w jakiejs wsi, nawet byl gdzies artykul o tym

Nie trzeba długo czekać na reakcję - urzędnicy po raz kolejny udowadniają, że potrafią szybko podejmować decyzje:http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80273,10040833,Niszcza_fotoradary__Beda_wyzsze_kary_.html

Dziś na poprawę humoru Lucky Loosers: http://www.youtube.com/watch?v=QciIaRmes5Q

NIektórzy naprawde kusili los.....

Dziś na poprawę humoru:

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/b2d1f32c08ef943f170b78a111c6469f.gif

http://www.youtube.com/watch?v=ZjAXJaFydwM

A to reklama namawiająca do wstępowania w szeregi japońskiej marynarki sił samoobrony :D

(http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/08/c9274fd179398df2e499b01853fef63b.jpeg?1312418487)

http://i.imgur.com/DCfUi.jpg

specjalnie kupilem (dzis Tesco)

(http://img29.imageshack.us/img29/1930/20110809195650.jpg)

też kupiłem, ale jeszcze nie piłem  :parrrty:

http://www.youtube.com/watch?v=fb3uCCjH9G0

kto jeszcze pamieta ?? :D

http://www.youtube.com/watch?v=L7G0lOuZB6M&feature=related

Cytat: Troll81 w 19 Sierpień 2011, 18:32

Kod [Zaznacz] Rozwiń

http://www.youtube.com/watch?v=fb3uCCjH9G0

kto jeszcze pamieta ?? :D

pamiętam tę pieśń ze świetnego programu "Morze"

http://www.youtube.com/watch?v=o76YbAfFfJ8

dla fanow teori spisku :)
(http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/08/478d1b4ed87cdab0a185a909ea0fea30.jpg)

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/08/478d1b4ed87cdab0a185a909ea0fea30.jpg

LOL

ROTFL... i chyba już nie wstanę  XD

To teraz z innej beczki:
http://www.joemonster.org/mg/93123,lastup,Etykieta_zobowiazuje

 XD

(http://dl.dropbox.com/u/10748374/politycy.jpg)




SWIETA PRAWDA  :(

Święta polityka....

Rogata duszyczka  ;D

http://postimage.org/image/spmdiclg/

http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201108/1314732854_by_suboshi_500.jpg

http://kotburger.pl/39573/-

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201108/1314736641_by_wlsz_500.jpg)

http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201108/1314736641_by_wlsz_500.jpg

http://youtu.be/WnzlbyTZsQY
Sztuczna inteligencja kontra sztuczna inteligencja

poziom dyskusji taki jak w polskiej polityce :)

 XD XD XD XD

LOL

Cytat: Tomasz R. Gwiazda w 01 Wrzesień 2011, 22:15
Sztuczna inteligencja kontra sztuczna inteligencja

poziom dyskusji taki jak w polskiej polityce :)

Wczoraj przesłałem linka z tym nagraniem m.in. do mojego wspólnika i dziś mi opowiedział swoje zdarzenie...
Otóż jakiś czas temu gdy wchodził do domu, usłyszał że kto się nagrywa na sekretarkę telefonu... To jeden z botów reklamowych zadzwonił i się naciął na automatyczną sekretarkę  XD
Mówi, że z żoną mało się nie posikali ze śmiechu, jak sekretarka w kółko powtarzała "naciśnij 1 aby..." itd, a bot się próbował wymądrzać  ;D

Russian Dancing Men:
http://www.youtube.com/watch?v=NyiEaSzpdMk

Fajne, ale pełna wersja tej piosenki ryje psychikę trochę.  XD

Najgorzej wypchane zwierzęta:
http://fundir.org/gallery,najgorsze_wypchane_zwierzeta,4813,0,0.html

Straszne.....

(http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/09/4a16bc3ca63914fc2c96fc94a5f467cf.jpg)

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/09/4a16bc3ca63914fc2c96fc94a5f467cf.jpg?1315078926

dobre

tylko ja nie widze obrazka wklejonego w tresci ? (dlatego daje tez link)

http://boli.blog.pl/

ten pan zapewne jest autorem :D

dokladnie tak, to jego kreska :)
odwiedzam regularnie ale tego akurat nie pamietalem :)

http://www.youtube.com/watch?v=CL68BHsdDCU wersja dla pań

http://www.youtube.com/watch?v=iPmtH64IJQ0&feature=related wersja dla panów

http://www.youtube.com/watch?v=EgQld_0vyEU

http://www.youtube.com/watch?v=9S75Rfva9O8&feature=player_embedded

(http://e.asset.soup.io/asset/2363/2238_61df_500.png)

boskie!

z bash.org:
<@joosa> how do you say float in java? just 1.5f?
<@Gliptic> FloatFactoryFactory.getInstance(FloatFactoryFactory.defaultInstanceDescriptionString).getFactory(Locale.getLocale("en-US")).createBuilder().setString("1.5").getResult()

CytatPokój faceta poznasz po tym, że nawet jak jest posprzątane, to koło łóżka leży np. opona. Bo co ona komu tam przeszkadza?

@up:


(http://dl.dropbox.com/u/10748374/h1.jpg)



He, he... :)

 :respect: dla księcia  :p_arr: :p_arr: :p_arr:

mi tam na razie w małżeństwie dobrze....

(http://6.asset.soup.io/asset/2406/2118_9276_390.jpeg)

Celne....

http://www.youtube.com/watch?v=yX5XPo0lZVQ

Fajne

(http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/10/7c8fbb48dbd2bf87c6e60c4cbc064e4d.gif)

(http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/10/bee287ba4d866f191db8f08cb29a4f96.jpeg?1318255248)




khe, khe, khe... :)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201110/1318263258_by_jajcodrap.jpg?1318844085)

(http://www.po-land.pl/wp-content/uploads/2011/10/rabin.jpg)

(http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/10/f91ed608fc714bf1ac0427be2a260d4b.png)

http://www.nomusk.pl/pokaz,12641,Flinstonowie.html
:)

//edit
ano tak, można się było tego spodziewać :/
fixed

errorek?

(http://i113.photobucket.com/albums/n236/a_pop_can/FPSmapdesign.gif)

nie wiem czy było , ale coś  w tym jest..

Niestety to bardziej smutne niż zabawne

Best way for girls to lose weight 2011 (http://www.youtube.com/watch?v=-3i6lK7EyVc#ws)

dobre

Hitler and Cloud Computing Security (http://www.youtube.com/watch?v=VjfaCoA2sQk#noexternalembed)

to było na oficjalnym profilu e24cloud na facebook :D

A teraz coś z naszego podwórka - mnie to rozbawiło. Screen pochodzi z wątku "zabawa obrazkowa" - dla niewtajemniczonych: jedna osoba prosi o obrazek według jakiegoś klucza, a ktoś inny wkleja obrazek według podanego opisu. I ktoś poprosił o obrazek: "sysadmin on fire". Na co przyszła odpowiedź:

(http://img406.imageshack.us/img406/6855/sysadminonfire.png)

http://www.nomusk.pl/pokaz,13460,Nowa_promocja_Tesco%3A_piwo_za_6_groszy.html
W sumie tak stricte "na wesoło" to to nie jest, ale człowiek może się tanio rozweselić po zastosowaniu kilka razy tego "tricku".  XD

Try not to laugh. Fail Compilation (http://www.youtube.com/watch?v=UKcwcrka66o#)

(http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/11/fe3813f006088814f27feb23bfb23832.gif?1321135752)

golf w górach rulez  XD

Little girl drifting like a pro!!! (MUST SEE) (http://www.youtube.com/watch?v=iHICEWM2fiU#ws)

na prawdę ta dziewczynka jest pro.

Piknie weszła!

Niepodległa Pyta 2011 (http://www.youtube.com/watch?v=6IqdcRcVdYI#ws)

"TVN giluje" :D

nie puścili slayera

świetne  ;D

http://kwejk.pl/obrazek/660531/duck,hunt.html

CytatCall center
<1>Dzień dobry. Jestem adminem w firmie takiej i takiej. Straciliśmy połączenie z internetem. Urywa się po trzecim węźle od wejścia do waszej sieci. Samo połączenie do was i autoryzacja wyglądają ok
<2>Proszę Pana, ja bardzo Pana przepraszam za to co teraz powiem, ale ja muszę...
<1>eee?
<2>Czy lampki na modemie świecą?

Cytat<@Taczta> Podmiot: tez uwazam, ze monarchia absolutna to jedyny, sluszny wybor
<+Michalwadas_> Działa, dopóki króla nie zetną.
<@Taczta> sciecie calego rzadu byloby bardziej spektakularne
<@Podmiot> no tak
<@Podmiot> samolotem to jednak nie to samo

Historia autentyczna z dzisiaj, przeczytana na uk.rec.motorcycles.cośtam (moje luźne tłumaczenie):
Klient (przyszedł kupić auto)
Sprzedawca (w salonie VW)

Klient - Chcę obejrzeć i ewentulanie kupić VW Sirocco
Sprzedawca - Mamy dostępne następujące sposoby finansowania (5 minut nawijania)
K. - Nie kupuję czegoś, na co mnie nie stać, jestem zainteresowany płatnością gotówką (przelewem) bez kredytu)
S. - Ale my mamy naprawdę dobre opcje kredytowe...
K. - Chcę zapłacić całość od razu, bez kredytu...
S. - Nasze kredyty są naprawdę łatwo dostępne...

Minęło 15 minut

Klient poszedł do salonu Peugote...

ja bym się spytał czy sprzedaje kredyty czy auta, bo jesli kredyty to pomylił miejsce pracy....

Cytat<L-x> Hahaha. Jaki bug fajny jest we flashu.
<L-x> Można stworzyć kontrolkę na stronie, która niezależnie od flash policy dostanie dostęp do kamery, może też rejestrować obraz.
<L-x> Wyobraźcie sobie takie kontrolki wrzucone na stronach z filmami porno, filmy te nie są raczej na silverlighcie (-;
<ar> hehe
<ar> L-x: ale ponoć tylko na osx
<L-x> Fujjj, to jest niesmaczne.
<L-x> Kto by chciał gejów podglądać?

Cytat<@szuwar> ja zdalem sobie sprawe ostatnio ze spolecznosci sie tworza wokolo wszystkiego
<@szuwar> tez chcialem cos malo istotnego kupic szlik czy inne majtki
<@szuwar> wszedlem na net zeby zobaczyc cene mniej wiecej
<@szuwar> i sie okazalo ze jest cala spolecznosc zbudowana naokolo tego
<@szuwar> i maja fora
<@szuwar> gdzie sie wyzywaja od chujow
<@szuwar> to samo dotyczy lampki nocnej

taki mały pun :D

http://www.youtube.com/watch?v=zZzgxxzhWbc&feature=player_embedded#!

KASZANKA!!!!!

popłakałem się  XD

coli z wódką dać!!! jasny gwint, ten kawałek już nigdy nie będzie taki sam ;D

(http://imgs.xkcd.com/comics/duty_calls.png)

hehe

Behemoth Decade of Therion - wersja alternatywna (http://www.youtube.com/watch?v=GEeH9cVbu1E#)

(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/315685_2424802854192_1075136192_32712484_1147121895_n.jpg)

http://www.sadistic.pl/doktor-z-super-umiejetnosciami-vt76381.htm

(http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/11/1c4c5c2d94b5b49c92759c5d559313c4.jpeg)

(http://www.talkandroid.com/wp-content/uploads/2010/08/pac-droid.png)

[smg id=94]
[smg id=144]

Trol jest naukowcem ?? Myslałem, że adminem   ???

Cytat: phobos w 20 Listopad 2011, 00:11
Trol jest naukowcem ?? Myslałem, że adminem   ???

Troll jest wielozadaniowy ;)

Ta rączka od czekana wystająca nad lewym ramieniem upodobnia mnie do wiedźmina :D a naukowcem nie jestem :D

Blondynka vs Ruchome schody (http://www.youtube.com/watch?v=KpQiXUD0Kco#)

Musiało jej zależeć....

pewnie jakieś przeceny, albo promocja na nowe kosmetyki.

http://praca.wp.pl/title,CV-tego-nie-pisz,wid,14008011,wiadomosc-cv-list-motywacyjny.html?ticaid=1d738

a mnie wciąż bawi fakt że w Polsce na każde stanowisko domagają się listu motywacyjnego. Nawet na kasjera w Tesco. I niby co tam mam napisać?

LM powinien być stosowany tam gdzie trzeba się wykazać jakąś specjalną motywacja do pracy. A u nas nawet na pomywacza trzeba udowadniać swą motywację?
Albo wysyłanie CV na stanowisko. Serio potrzebne jest rekruterowi wiedzieć gdzie dotychczas pracowałem jak mam być sprzedawcą cebuli? Nie wystarczy informacja że umiem obsługiwać kasę fiskalną?

Zdjęcie w CV to też jakaś porażka. Rozumiem że jest potrzebne na stanowiskach związanych z obsługa klienta, ale Np taki programista php raczej nie musi być piękny....

Prawda jest taka ze rynek pracy w Polsce to rynek pracodawcy a ci wymyślają jak mogą. Podobnie jak nie podawanie płacy albo widełek płacowych przy ogłoszeniu. Tak jakby trzeba było utrzymywac w tajemnicy zarobki kasjerów. Jest to zrozumiałe na stanowiskach związanych z dużą dozą kreatywności. Ale ja tu sobie mogę marudzić....

zdjecie w CV to podpada pod dyskryminacje.
ja akurat nie wstydze siebie :)

KlejNuty - Krzysiu (http://www.youtube.com/watch?v=jyjuUHNwWD4#ws)

Ale tego mema nie znałem (http://www.youtube.com/watch?v=LFwwLGfgT3c)

http://noshit.pl/lubie/53240

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201111/1322510198_by_speqto.jpg)

Japońskie teleturnieje od zawsze są dla mnie źródłem nieustannej fascynacji...

co pcha ludzi do tego zeby tak dać się zgnoić?

frajda, dystans do siebie, chęć zrobienia czegoś dziwnego, chęć stworzyć wspomnienia oraz świadomość, że młodszy już nie będziesz?

jednakże ja robie różne rzeczy i bez telewizora i miliona widzów gapiących się na mnie :D i nikt mi za to nagrody nie daje....

Khe, khe, khe :) Ajlawet ;)

http://www.chip.pl/news/wydarzenia/reklama-i-marketing/2011/11/samsung-nabija-sie-z-fanboyow-applea#nl_pp


`jestem kreatywny` khe, khe, jaaaaasssne :P

Chyba już nikt nie ma wątpliwości że Apple to ruch religijny.....

Pojechal Samsung po bandzie z ta reklama :) - trezba Im przyznac ze zagrali ostro  %). Az co po niektorzy applemaniacy na fejsach i twitach zagotowali :).

to jest esencja
mam apple jestem kreatywny....

moze lepiej mam apple to po co mi mozg?

http://www.tvn24.pl/-1,1726570,0,1,zlodzieje-pokonani-przez-drazek-zmiany-biegow,wiadomosc.html (http://www.tvn24.pl/-1,1726570,0,1,zlodzieje-pokonani-przez-drazek-zmiany-biegow,wiadomosc.html)
Komentarz zbędny.

takich to więcej. Poprzednim razem słyszalem że uruchomili radio :D

Cytat: Tomasz R. Gwiazda w 02 Grudzień 2011, 16:36
to jest esencja

A to jest jak Apple robi swoim fanom pranie mozgu:

Incredible amazing awesome Apple (http://www.youtube.com/watch?v=Nx7v815bYUw#ws)



Btw, ciekawe ze na mnie jakos to nie dziala - chyba mam zbyt wiele dystansu do tego co mowia inni i nigdy niczego nie biore na wiare :).

Kup produkt apple - będziesz szczęśliwy  :D

(http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/12/50f1cbcad437bef17b0c24eb0138f39a.jpg)

3:05 - 3:35  Oczywiscie chodzi o komentarz :)



http://www.youtube.com/watch?v=rrh7G_Zsn_0&feature=related#t=3m05s (http://www.youtube.com/watch?v=rrh7G_Zsn_0&feature=related#t=3m05s)

·         Żona do męża wieczorem:
-Andrzej może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'?
na co mąż
-Nie chce mi się Alina!
-No Andrzej ty nigdy ze mną nigdzie nie chodzisz tylko z kolegami
... Po namowach Andrzej się zgodził. Pojechali do klubu, w szatni od razu szatniarz:
-Dzień Dobry Panie Andrzeju
Maż tłumaczy się żonie że to kolega z podstawówki.
Barmanka podeszła i od razu:
-To co zawsze Panie Andrzeju?
Zona juz zdenerwowana robi wyrzuty mężowi aż tu nagle kobitka na scenie urządzała striptiz i został jej tylko stanik padło pytanie:
-Kto zdejmie stanik?!
cały klub krzyczy 'Andrzej!, Andrzej!, Andrzej'
żona nie wytrzymała wybiegła ten odrazu za nia, wsiedli do taksówki i ta mu robi wyrzuty, krzyczy. Nagle obraca sie taksówkarz i mówi :
-No Andrzej jeszcze tak brzydkiej i pyskatej k*&^%$ nie wieźliśmy:)

Norte Photoblocker.avi (http://www.youtube.com/watch?v=ljOQB-dTnLk#)

http://www.urbandictionary.com/define.php?term=floozy
6 i 7 miazdzy :) ogolnie ciekawe slowko :D

http://www.wykop.pl/ramka/968561/logika-muzulumanow-krotko-i-zwiezle/

Objawy świńskiej grypy:
- wysoka gorączka
- nudności
- skurcze żołądka
- trudna do opanowania chęć pierdolenia się w błocie.

(http://mthruf.files.wordpress.com/2011/12/job-fails-clear-your-cache-if-you-get-what-i-mean.jpg)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201112/1323115058_by_Rilana.jpg)

konwencje są po to, aby czasem od nich odchodzić, szczególnie w takich sytuacjach. pal licho login, ale jak gościu ma także taki email i koresponduje z klientami, to należy zrobić wyjątek

Cytat: apohawk w 08 Grudzień 2011, 23:09
konwencje są po to, aby czasem od nich odchodzić, szczególnie w takich sytuacjach. pal licho login, ale jak gościu ma także taki email i koresponduje z klientami, to należy zrobić wyjątek

no, wystarczyłby zrobić raks@............

(http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/12/4e6f97222df6dc6c2c30d5d4d2454afb.jpg)

http://www.nautilus.org.pl/?p=artykul&id=2456
Ciekawe czy to sprawka tubylców, czy jednak coś w tym jest z prawdy. :)

Fake na kilometr....

Dla mnie bzdura. Jak wszystko, co wiąże się z rzekomą obecnością niezliczonych armii wielu ras UFO na Ziemi i w bezpośredniej jej bliskości (te armie i liczne rasy to niezbyt dosłowny cytat z wypowiedzi UFOloga z audycji w Radiu Wrocław jakieś 2-3 tygodnie temu). Ot, kolejny ruch religijny i tyle.

All I Want For Christmas - HMS OCEAN (http://www.youtube.com/watch?v=SDZcGz4vmJc#ws)

(http://c.asset.soup.io/asset/2616/7356_dd74_500.jpeg)

flyboard zapata (http://www.youtube.com/watch?v=lM8kEHjQz9U#ws)

 XD

Iron men w wersji wodnej połączonej z delfinem? Mają ludzie wyobraźnię...ale niezłe to to.

http://www.youtube.com/watch?v=w68qZ8JvBds&feature=player_embedded#!

Tylko żę flyboard zapata i

Cytat: Tomasz R. Gwiazda w 11 Grudzień 2011, 14:12

Kod [Zaznacz] Rozwiń

http://www.youtube.com/watch?v=w68qZ8JvBds&feature=player_embedded#!

nie są wcale śmieszne. Raczej wybudzają podziw.

Szacun dla kolesia który pisał utwór na te urządzenia :D

http://sawb.soup.io/post/11758776/Zen-sarkazmu (http://sawb.soup.io/post/11758776/Zen-sarkazmu)

http://www.youtube.com/watch?v=hmd4NqtcUBE&feature=share

http://www.youtube.com/watch?v=kMz7F5Jgoyc&feature=share

http://www.youtube.com/watch?v=e-GYrbecb88&feature=share

http://vimeo.com/32875422

TimeScapes 4K - ten to wręcz wymarzony teledysk do promocji BOINC - tylko jakimiś tekstami zapodać!

trzeba by mieć zgodę autora na wykorzystanie....

http://naprawalaptopow.com.pl/metody-napraw-plyt-glownych-bga-stosowane-w-polskich-serwisach (http://naprawalaptopow.com.pl/metody-napraw-plyt-glownych-bga-stosowane-w-polskich-serwisach)
I do tego taniec odprawić przy świecy. :)

 XD

Tak a propos radiacji....

http://www.wykop.pl/link/937873/prawda-o-projekcie-mcdonald-s/

The Next Big Thing - Movies & Music (http://www.youtube.com/watch?v=wwct7AvRuB4#ws)

No to samsung jedzie ostro po apple :D

uwazam ze to problem polskiej reklamy, nie uzywaja reklamy porownawczej mimo ze jest to dozwolone

a normalnie jak to widac na zalaczonym filmiku, producenci po sobie ostro jada :)

http://technologie.gazeta.pl/internet/56,104663,10804253,Co_mozna_zrobic_dla_promocji___5_sprzetow_zniszczonych.html

no. i am not bill gates :D

Bates 9000 [Onion Movie] Napisy PL (http://vimeo.com/3653208)

Ku przestrodze.

Na dobry poczatek dnia :):

- dlaczego ajfony sa tak popularne wsrod hipsterow?
+ ???
- bo sa takie retro...





I na dobra dalsza czesc dnia  <rotfl>:

(http://applefobia.blox.pl/resource/stringi.jpg)

http://www.joemonster.org/filmy/40578/Nowe_zastosowanie_butelki_wodki

bruce się wziął za kreowanie marki :D

(http://b.asset.soup.io/asset/2633/0091_c880.png)

Facebook, Google+ i Youtube, jak by wyglądały, gdyby istniały w 1997

http://1x-upon.com/

Aha,
"Best viewed with Netscape Navigator 4.03 and a screen resolution of
1024×768 pixels, running under Windows 95. We recommend using a
Virtual Machine or appropriate hardware, connected to a CRT monitor.
If such an environment unachievable, it should be possible to
experience the piece with any browser that still supports HTML Frames.
The transfer speed of our server is limited to 8 kB/s (<<dial-up>>
speed)."

 %) http://www.youtube.com/watch?v=8njvfJdSgNk

to nie było zabawne.....

tylko żałosne - skąd ludziom takie głupoty do głów wpadają  :bad:

http://www.youtube.com/watch?v=947e27o7VAg

Mnie tam filmik Piga rozśmieszył  %)

Dobre

http://media.steampowered.com/apps/hs/Illustration_huge_28_9ea3bec8.jpg

http://www.po-land.pl/?p=42448
Ciekawe czy fake, czy na serio takie padły. :)

całkiem prawdopodobne. w Siemensie padło pytanie ile jest drzew w polsce i dlaczego.

CytatMasz bukiet kwiatów. Wszystkie oprócz dwóch to róże, wszystkie oprócz dwóch to stokrotki, wszystkie oprócz dwóch to tulipany. Ile masz kwiatów

3
jedną różę jedną stokrotkę i jeden tulipan :D

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/225515_1873622933632_1632940714_1921096_4962600_n.jpg)

(http://www.po-land.pl/wp-content/uploads/2011/12/latajcy.gif)

Uśmiałem się do łez - zajefajne!

(http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/12/304346ac608b4b1b035f8f4373e22c75.jpg)

rażąc dysproporcja sił i kolosalna porażka arabusów....

http://www.youtube.com/watch?v=AEWT_zYdOMk znów udało mi się znaleźć tę wersję :D

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cp5zYELz8nE#

(http://b.asset.soup.io/asset/2726/6027_aed1.jpeg)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201112/1324991069_by_magnum2793.jpg?1325332111)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201112/1325265105_by_wojtitcz.jpg?1325330449)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201112/1324665800_by_yes2mike.jpg?1325330770)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201112/1324992424_by_Radwan.jpg?1324992424)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201112/1325188046_by_LOPEZ2222.jpg?1325188046)

mnie też wkurzają zaproszenia od ludzi których w ogóle nie kojarzę....

świetny murzyn i pijany jak polak  ;D

Zobaczcie jak maroTyBucu ją wypromował  :)
www.youtube.com/watch?v=JcvBuFXRH4o


Jak Polacy uczą Niemców ustępować miejsca na drodze (http://www.youtube.com/watch?v=GYyNhSu0yDQ#)

przydałby nam się do promocji taki maro :D

http://allegro.pl/ShowItem2.php?item=1994192616&ap=2&bid=4701&aid=3303913&tid=0
No panowie, takie nogi na pewno zachęciły was do zakupu kozaczków  ;D

http://autentyki.pl/wiadomosci/466/bunt-mieszkanca-lasu
lub od razu filmik jeśli komuś się nie chce czytać ;)
New Project 10 (http://www.youtube.com/watch?v=LFz1EVtR-OQ#)

tekst tej piosenki zawiera wulgaryzmy, i został zgłoszony do centrum moderacji. Proszę o rozważne umieszczanie materiałów. Ktoś może się poczuć urażony....

"noc noc noc i obsrany koc"   :facepalm2: - świetne ;D

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201201/1325706425_by_PastoRRek.jpg)

 :facepalm2: XD  :facepalm2:

http://shirtoid.com/wp-content/uploads/2011/07/Alien-Restroom.jpg

Kung Fu Cobra Catfight (http://www.youtube.com/watch?v=9BnJhmHIiH0#ws)

muszę to mojej dziewczynie pokazać, ona uwielbia koty.

dobre :D

(http://img828.imageshack.us/img828/8669/4884921d4f5453d17094535.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/828/4884921d4f5453d17094535.jpg/)

 XD  :p_arr:

Wipeout (http://www.youtube.com/watch?v=fycTspH3JBA#)

prawie jak japońskie programy....

niebiescy i zieloni vs czerwoni  :D

http://www.youtube.com/v/VQI8lhHFQ9Q&hl=en_US

ryje berecik...

 XD

rzeźnia...

(http://www.po-land.pl/wp-content/uploads/2012/01/akustyka.jpeg)

(http://www.po-land.pl/wp-content/uploads/2012/01/mini.jpeg)

(http://www.po-land.pl/wp-content/uploads/2012/01/fajeczka.jpeg)

(nie wiem czy można od nich hotlinkować obrazki, w razie czego linki:

http://www.po-land.pl/?p=46518
http://www.po-land.pl/?p=46495
http://www.po-land.pl/?p=46492

)

(http://jajco.pl/pic/1327235725-8l85Z3.jpg)

XD

Dziś właśnie gdzieś już słyszałem komentarz, że teraz Polacy nie tylko na samolotach się będą znać, ale i na informatyce i internecie też XD

Z bash.org.pl:

<Ja> masz jakis pomysl jak skontaktowac sie z nim poza telefonem, gg, fb, mailem?
<Krzysiek> przez Aske
<Krzysiek> aczkolwiek to jak isc po lody przez mordor

---

<mateusz> ja wypracowałem metody leniuchowania
<mateusz> mógłbym napisać o nich książkę
<mateusz> ale mi się nie chce

---

<_XaL_> Gust gustem, ale czarno-biały film się ciężko ogląda na dłuższą metę...
<er'nest> Coś Ty kurwa poedział?
<er'nest> NOSZ do chuja pana!
<er'nest> Trzy reinstalki kodeków, pięć różnych playerów, siódmy torrent, a Ty mi dopiero teraz mówisz, że ten film jest oryginalnie CZARNO-BIAŁY?!

---

Z kretyn.com:

<brendon> Jeżeli Ciebie niebieski uspokaja
<brendon> to chyba nigdy nie wyskoczył ci BSoD podczas pracy

---

<i> mój profesor rządzi! siedzimy na kolosie
<profek> idę zaparzyć sobie kawę, będę za 10 minut
<i> poszedł... wszyscy rżną jak leci, Mija 10 min, i podchodzi do drzwi
<profek> KHM KHMMM, wchodzę za 3,2,1
<i> podchodzi do studentki, która siedziała przy drzwiach
<profek> oj coś kiepsko wam idzie... ooo zapomniałem mleka, będę za 10min...

---

<alice> zużyłam Ci cały papier i tusz...
<maxis> jak to?
<alice> no bo chciałam wydrukować tabelkę z 142 strony z tego podręcznika co mi wysłałeś ebooka
<alice> i w Wordzie zamiast stronę to wpisałam ilość kopii
<alice> dałam drukuj, drukarka się dopiero włączała i poszłam się kąpać od razu

---

<bachus> ale zmęczenie
<bachus> przenoszę konta userów w dużej firmie
<bachus> sami Polacy lecą od 15 minut
<bachus> nagle jakiś James
<bachus> o, obcokrajowiec
<bachus> zaraz zaraz, przecież to Irlandia

---

Z autentyki.pl:

Podobno autentyk:
Pewna firma miała za zadanie napisać ofertę na usługi dla centrali RUCHu (to ci od sieci kiosków).
Przetarg publiczny, mnóstwo załączników, trzeba było opisać dokładnie oferowane rozwiązanie itp.
Koledzy piszący ofertę stwierdzili, że opisywana problematyka podobna jest do tego, co niedawno oferowali w pewnym banku. Zrobili więc zgrabne CTRL+C, CTRL+V i dla pewności jeszcze pozamieniali za pomocą CTRL+F wszystkie słowa "bank" na "Ruch".
Nieco się zdziwili gdy po otwarciu ofert, przewodniczący komisji zapytał:
- Panowie, czy możecie wyjaśnić co to są Ruchomaty?

---

Jestem wolontariuszem w fundacji charytatywnej i nauczam historii w więzieniu. Dzisiaj po skończonych zajęciach odruchowo powiedziałem: " Ok, zajęcia skończone. Jesteście wolni"

---

No więc tak:

Kilka miesięcy temu pojechaliśmy z kumplami na wiejską imprezę. Zabawa jak zabawa - trochę tańcy, piwa... Kolega wypił troszkę za dużo i zebrało mu się na podryw. Podchodzi do jakieś dziewczyny (nawet ładnej) i wychodzi z nią z sali. Myślimy: kozak, zarucha coś. Ale nie minęło może 3 minuty, a ten wraca już bez dziewczyny. Wszyscy myślą: "co jest"?! A ten podchodzi i do nas tak: "Chłopaki, wiecie jaka ona jest pojebana? Nie wie gdzie jest świeca w maluchu!"

Śmiechu co niemiara ;]

---

Mam uroczą ksywe "cukier", która czesto wykorzystuje do podrywu :D.
Namioty. Siedzimy, pijemy, nagle kumpel zauważył namiot fajnych dziewczyn. Jako najbardziej wprawiony, podchodzę do dziewczyn i mówię:
- Cześć dziewczyny, Cukier jestem.
Jedna z nich:
- A ja pieprz, wiec teraz spieprzaj!!

Czerwony jak burak wróciłem do namiotu i poszedłem spać. :)

---

Rzecz dzieje się w Londynie...Dwóch kolesi- Polaków jechało metrem... Na przeciwko nich usiadł murzyn obwieszony jak choinka złotymi łańcuchami... Jeden mówi do drugiego:
-Ty zobacz jak się skur***syn obwiesił
Na to murzyn do nich po polsku:
- Jak się pracuje to się ma!
Mina gości bezcenna. Pierwsza stacja i już ich nie było :)

(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/409458_315203251855092_139570326085053_838139_1454354547_n.jpg)

 XD

W skomplikowanych, hierarchicznie strukturach wyższych uczelni łatwo się zagubić. Jeśli chcemy coś załatwić - warto wiedzieć, co kto może.

REKTOR
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem. Jest silniejszy od lokomotywy i szybszy od pocisku. Chodzi po wodzie. Rozmawia z Bogiem.

PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem. Jest silniejszy od lokomotywy parowej. Czasami dogania pocisk. Chodzi po wodzie, gdy morze jest spokojne. Rozmawia z Bogiem, jeśli otrzyma specjalne pozwolenie.

DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce. Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa. potrafi strzelać z pistoletu. Chodzi po wodzie na krytym basenie. Czasami Bóg zwraca się do niego.

PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera. Przegrywa z lokomotywą. Czasami może trzymac broń bez obawy o samookaleczenie. Bardzo dobrze pływa. Rozmawia ze zwierzętami.

PROFESOR
Obija się o ściany próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek. Może zostać przejechany prez lokomotywę. Nie dostaje amunicji. Pływa pieskiem. Mówi do ścian.

DOKTOR
Wbiega do budynków. Nie wytrzymuje konfrontacji z ręczną drezyną. Moczy się pistoletem na wodę. Utrzymuje się na powierzchni tylko dzięki kamizelce ratunkowej. Bełkocze do siebie.

PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi. Zwala lokomotywę z torów. Łapie pocisk zębami i go rozgryza. Zamraża wodę jednym spojrzeniem. Jest Bogiem.

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201201/1327364648_by_wianeze.jpg?1327364649)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201201/1327411392_by_Jashi.jpg?1327452348)

znacie ?

http://gdziemamkurwaisccoswypic.pl/

:boing:

dobre :D

(http://img687.imageshack.us/img687/1294/111fon.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/687/111fon.jpg/)

(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/430758_10150570296239618_209438124617_8495808_1121214113_n.jpg)

http://www.hecr.tifr.res.in/~bsn/GOOD/definitions.pdf

 :) (jakież to prawdziwe)

Carlsberg zawsze robi zajefajne reklamy (http://www.youtube.com/watch?v=qLh4LVhKUGw#ws)

dobre

http://www.youtube.com/watch?v=LFybwg4wadI&ob=av3e

http://www.joemonster.org/filmy/41783/The_greatest_country_in_the_world_

nazwa juz mowi sama za siebie :) Rosja to nie kraj, to stan umyslu :)

+

http://www.youtube.com/watch?v=dYnc94VvgWg
It's My life - w innym wykonaniu :) jak dla mnie bomba... uwielbiam ruski akcent :D

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/396424_336384143051304_100000391630159_1028297_1274919686_n.jpg

na filmiku o rosji są co najmniej dwa wypadki śmiertelne (o których wiem ze były, np ostatnia scena była omawiana w rosyjskiej prasie "nakręcili własną śmierć" głosił tytuł bodajże),  a w wielu ekscesach to mogą tylko pozazdrościć amerykanom. Ci robią takie głupoty na trzeźwo....

Cytat: Tomasz R. Gwiazda w 07 Luty 2012, 20:30
+

Kod [Zaznacz] Rozwiń

http://www.youtube.com/watch?v=dYnc94VvgWg
It's My life - w innym wykonaniu :) jak dla mnie bomba... uwielbiam ruski akcent :D

http://www.youtube.com/watch?v=RU72Ax8kuTY
Kolorowe jarmarki - reszta jak wyżej  :respect:

http://www.smog.pl/wideo/50594/profesor_opowiada_zarcik

Cytat: phobos w 09 Luty 2012, 20:37

Kod [Zaznacz] Rozwiń

http://www.smog.pl/wideo/50594/profesor_opowiada_zarcik

"Stowarzyszenie represjonowanych pasożytów"  XD

dla mnie to nie jest śmieszne - jest to tragicznie prawdziwe...  >:(

Oglądać póki znów nie zablokują:

Tupu tup po śniegu (http://www.youtube.com/watch?v=f9P-dQF8JzE#!&feature=related)

 :bad:

A co tam śmiesznego?  ???

Katyńska Pyta (http://www.youtube.com/watch?v=ZhB-AHif9T0#ws)

potepił ofiary....

Na wypadek gdyby ktoś jeszcze nie widział.
[smg id=9361 type=av align=center caption="Bronisław Czymbor Komorowski"]

jedno przejęzyczenie a tak po nim jadą.....

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201202/1329649514_by_Goderz.jpg?1329699385)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201202/1329560458_by_lukash96.jpg?1329604833)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201202/1329343482_by_bronho.jpg?1329605070)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201202/1329498669_by_sk911.jpg?1329614071)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201202/1329254847_by_shoyi.jpg?1329613766)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201202/1329502049_by_hTwTpT.jpg?1329568517)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201202/1329419604_by_PawelD.jpg?1329419605)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201202/1329304237_by_sloniasek.jpg?1329383813)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201202/1329314305_by_hubusQ.jpg?1329383754)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201202/1328870471_by_bachus456.jpg?1328870471)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201202/1329308756_by_Draco0o.jpg?1329422967)

całego kweja mistrzów i demotywatory zamierzasz skopiowac?/ ale kombo...

Cytat: Troll81 w 22 Luty 2012, 15:25
całego kweja mistrzów i demotywatory zamierzasz skopiowac?/ ale kombo...

ja tam nie wchodzę na te serwisy, a nasze forum lubię przeglądać.

Sztuczna Rumuńska Pyta (http://www.youtube.com/watch?v=IptMnA0FHtk#ws)

dlatego ja nie daję na ulicy. LOL postawie kilka takich rumonek w centrum wrocławia i bedę je monitorował. nawet je profesjonalniej przygotuję...

Jak wychodzę z biura do sklepu to na dystansie 100 metrów który mam do spożywczaka czasem mnie zaczepią ze 3 osoby prosząc o coś. Kasy nie daję nigdy (poza ulicznymi grajkami ale to inna kategoria) natomiast często pytam czy nie kupić czegoś do jedzenia. (z reguły słyszę coś w stylu idź pan w pizdu)

raz mnie zaczepił żulik w barze "Miś" we wrocku (jak najbardziej skojarzenia na miejscu) to postawiłem mu obiad dwudaniowy za 3,5 pln :D grajkom też rzucam. Ale oni przynajmniej umilają mi czas (jak mi się muzyka nie podoba to nie rzucam)

http://www.youtube.com/watch?v=4cHfMs3RSTc&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9S7hlL4sJek

No, i to się nazywa piłkarz!

http://www.youtube.com/watch?v=i0LGW8urTOs

Czesto ogladam sobie kabarety na YT to mnie rozwalilo dzis  XD

[smg id=9420 type=av align=center caption="watch?v=4jCM9nX3oeE&amp feature=related"]

Black Bear climbs ladder (http://www.youtube.com/watch?v=besnRD2uN9c#)

(http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/03/d83d6459e78a2add96e764b0ec0011ee.jpeg)


(http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/03/d5778a5c5d8ae548b873d083749d181a.png)

Szanty w wersji hard. Uwaga tekst jest dość specyficzny XD

http://www.youtube.com/watch?v=Jb8iGJdYWzo

Radar (Rémi Gaillard) (http://www.youtube.com/watch?v=uvYxXBMqEOM#ws)
Gorilla (Rémi GAILLARD) (http://www.youtube.com/watch?v=dM-5jEAfonc#)
Sheep (Rémi Gaillard) (http://www.youtube.com/watch?v=JTiPqZbM5ls#ws)
NEW_REMI_GAILLARD_-_SCRAT_MAN__Full_Version_.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=ve-BMGehxQ0#)

http://www.joemonster.org/filmy/42482/Remi_Gaillard_i_winda

 XD

Pacman in real life, najlepsze od remiego wg mnie  XD

http://www.youtube.com/embed/pIrvpn3k9A4

wg mnie niektóre jego poczynania sa chamskie....

wolę tych z jajami

http://www.youtube.com/watch?v=jNgsVJ7x3d0&feature=fvwrel

Jak się człowiek wkurzy....

Cytat
Nick  kur** jebane z elektrowni prad wylaczyli mi z zaskoczenia
Nick  zeby tak ich kiedys ten prad zajebal
Nick  najlepiej przy dotykaniu odlacznika
Nick  denerwuje mnie takie wylaczanie pradu, bo nie mam UPSa zadnego
Nick  powinna za to kara byc
Nick  podobno w japonii jest
Nick  kiedys czytalem ze gdzies goscia skazali na dozywocie bo wylaczyl prad znienacka
Nick  w/g mnie powinna za to byc pierw kara ostrzegawcza tak 5 lat wiezienia
Nick  a potem stryczek
Nick  musze sie nauczyc lalki voodoo obslugiwac
Nick  zeby dorwac zdalnie takiego dziada

Wstyd przyznać ale sam mam tak samo - zna ktoś jakiś kurs obsługi voodoo lalek?  XD

CytatWstyd przyznać ale sam mam tak samo - zna ktoś jakiś kurs obsługi voodoo lalek?

a zna ktoś jakiś kurs unieszkodliwiania takich lalek?? jakby zadziałały :P
bo w "elektrowni" pracuje  XD

a ja mam UPSa :D 1,1 KVA

http://youtu.be/wSuH9u0kvhU

WOW

http://youtu.be/JLdB0WEixjM

Cytat: Troll81 w 07 Marzec 2012, 21:54
a ja mam UPSa :D 1,1 KVA

Ja przerobiłem UPS i oryginalny akumulator zastąpiłem takim 20KG z autokaru  XD Jeszcze nie było okazji sprawdzić ile pociągnie. A i z racji sporej pojemności, akumulator ładuję oddzielnym prostownikiem a nie UPS-em.

Gdy byłem dzieckiem to nie interesowało mnie przebieranie lalek, ale te obecnie produkowane lalki sprawiają, że ich przebieranie mi się podoba... ;)

リアルラブドール　REALDOLL (http://www.youtube.com/watch?v=ZZnyNuZydno#ws)

Japończycy... u nich można nawet ślub z poduszką wziąć....

Cytat: Troll81 w 11 Marzec 2012, 11:29
Japończycy... u nich można nawet ślub z poduszką wziąć....

Przynajmniej mają dystans do siebie i nie są ostatnimi palantami jak polacy... Za to ich bardzo szanuje.

Oczywiście forum B@P jeden z niewielu polskich wyjątków oczywiście pozytywnych

[smg id=9482 type=av align=center caption="watch?v=4yTgMf1cOcQ"]

dooooobry jest

(http://mthruf.files.wordpress.com/2012/03/job-fails-why-dont-you-stop-mentioning-it.jpg)

LOL

http://humor.urbanski.org/content/view/242/77/lang,/

Przeczytalem kilkanascie pierwszych i czemu nie jestem zdziwiony ze wiekszosc jest made in USA  XD

jedna historia się powtarza!  %)

nie wiem czy to jest śmieszne....

http://www.sadistic.pl/narkotyki-sa-zle-vt109899.htm

Czegoś tak zrytego to ja jeszcze nie widziałem  XD
Uwaga od filmu mózg lasuję się w zaztrarzajomcym tefko[qkff :deadman:

LOL

(http://static.nomusk.pl/b396f17f8c7e6ada0c950f96d16f4b9bacid_picdump_21.jpg)

(http://static.nomusk.pl/36c967c77f2e7c9e08eede4641737c5cdaily_picdump_929_640_01.jpg)

(http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201202/1330460315_by_ClassicMouse.jpg?1330460315)

(http://www.po-land.pl/img/upload/20120328190107.jpeg)

(http://www.po-land.pl/img/upload/20120327161734.jpg)

(http://www.po-land.pl/img/upload/20120327005804.jpg)

(http://www.po-land.pl/img/upload/20120326133306.gif)

[smg id=9499 type=av align=center caption="watch?v=63u6b eHYzU&amp feature=player embedded#!"]

NICE  XD

Serio to nie widzę różnicy.

Jabłko już nie tylko ugryzione, ale teraz także przycięte nożem!  XD

ja tam nie widze różnicy w funkcjonalności....  %)

http://www.youtube.com/watch?v=4kXA7NGc7i8

(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/430764_377343942289224_100000408652965_1267489_716034689_n.jpg)

Idzie lato - trzeba pomyśleć o chłodzeniu do SKBP i innych naszych kompów  %)
http://9gag.com/gag/3634671

Co do poprzedniego postu, to ja będę sąsiadom ciepłą wodę taniej niż dalkia sprzedawał i zarobie na  PyraEx1SKB@P %)

A tu schemat co zrobić jak się coś zepsuje  XD
[smg id=9504 type=full align=center caption="schemat"]

Cytat: Cyfron w 01 Kwiecień 2012, 16:09
Idzie lato - trzeba pomyśleć o chłodzeniu do SKBP i innych naszych kompów  %)

Kod [Zaznacz] Rozwiń

http://9gag.com/gag/3634671

No jeśli to wywiewa z obudowy powietrze, to chyba całkiem fajny  pomysł. %)